Cum actionati in relatia de cuplu?



Haideti sa analizam impreuna cateva elemente care pipereaza relatia de cuplu.

Majoritatea oamenilor stiu cat de important este sa discute deschis cu persoana iubita despre lucrurile care ii deranjeaza. Pe langa aceasta discutie (cu voce tare), haideti sa analizam si un alt factor important care influenteaza deopotriva buna functionalitate a cuplului: limbajul nonverbal.

Limbajul nonverbal

O comunicare poate avea loc si prin gesticulatie, prin usi trantite, prin priviri incruntate. Aceste forme de comunicare sunt nonverbale si, nu de putine ori, intra in contradictie cu cele verbale.

Sa luam exemplul sotului care ii spune sotiei: „Draga mea, esti o dulce”, dar este scufundat in citirea unui ziar, ce va crede ea? Cand o sotie isi intreaba sotul: „Cum a fost la serviciu?” pe un ton monoton si neutru, in timp ce trece prin camera fara sa se opreasca sa primeasca raspunsul, carui mesaj ii va raspunde sotul, celui verbal sau celui nonverbal?
Aceeasi propozitie isi schimba sensul prin simpla schimbare a tonului si inflexiunii vocii, a gesturilor sau a actiunilor.

Ascultatorul aude ceva si vede altceva. Rezultatul este confuzia. In cele mai multe cazuri, ascultatorul ignora mesajele verbale si reactioneaza la cele nonverbale. De ce? Pentru ca gesturile au un mai mare impact asupra noastra, decat cuvintele. Ce sunt cuvintele fara o intarire verbala?

Cele trei componente ale comunicarii sunt:

a) continutul 7%
b) pozitia corpului si gesturile 38%
c) tonul si inflexiunea vocii 55%

Tacerea

Ce parere aveti despre tacere? Este si ea o forma de comunicare. Cel mai adesea insa aceasta transmite nemultumire, manie, suparare, proasta dispozitie sau dispret.
Mesajele tacerii pot fi: „Nu-mi pasa de tine!”, „Nu ma intereseaza!”, „Nu meriti sa-ti raspund!”, „Ti-o coc eu!”, „Iti arat eu tie!” s.a.m.d.

Uneori, tacerea poate comunica si fericire, satisfactie, multumire.

Cand apar problemele in cuplu

Problemele conjugale pot proveni din comunicarea nonverbala ineficienta sau din incapacitatea de a armoniza comunicarea nonverbala cu cea verbala. Ascultatorul intelege mai repede semnalele nonverbale decat continutul mesajului. Noi interpretam sunetul unei voci, fie ca ne dam seama, fie ca nu. De regula, ne dam seama de emotiile vorbitorului dupa inaltimea, ritmul si volumul sunetului. Putem deslusi sinceritatea sau ipocrizia, convingerea sau indoiala, adevarul sau falsitatea celor mai multe afirmatii pe care le auzim.

Cand prin comunicare transmitem o emotie

Cand vorbim despre comunicare in cadrul casniciei, nu ne gandim numai la trasmiterea de idei si informatii, ci la trasmiterea de sentimente si trairi complexe pe care le are o fiinta.

Exemplu:
Draga mea am terminat de vopsit in bucatarie!

-Raspuns agresiv: Ti-a luat cam mult timp pentru asta!
-Raspuns rece sau indiferent: Mi-ai vazut ochelarii?
-Raspuns cald: Ce treaba minunata ai facut!

Ascultarea

A asculta inseamna a dovedi dragoste si empatie fata de persoana care vorbeste. Atunci cand asculti nu te gandesti la raspunsul pe care sa-l dai; accepti fara a judeca ceea ce spune, insemnand a intelege ca partenerul ti-a comunicat parerea lui, chiar daca nu esti de acord cu continutul mesajului; trebuie sa poti repeta mesajul comunicat si sa spui care au fost emotiile partenerului pe care le-ai desprins din felul in care a fost comunicat mesajul, intelegand lucrurile din perspectiva lui.

Obstacole in comunicare

  • Spiritul defensiv.

In timp ce asculti, te gandesti cum sa te scuzi, sa te aperi, pierzand sensul mesajului celui care vorbeste si transforma tot ceea ce spune intr-un atac la propria persoana.

  • Parerile preconcepute. Conceptiile pe care ti le-ai facut despre un om te fac sa respingi persoana fara a asculta ceea ce are de spus.
  • Conflictele interioare. Ne este greu sa ascultam atunci cand participarea emotionala devine nesanatos de intensa.
  • Intreruperile. Pentru ca partenerul tau nu trece suficient de repede la esentialul mesajului sau, intrerupi sau anticipezi ce o sa spuna. „O, asta nu-i nimic! Sa vezi ce-am patit eu!”
  • Evitarea privirilor. Atunci cand eviti privirile, transmiti celuilalt neincredere, dezinteres si lipsa de atentie.
  • Selectarea mesajului. Ascultatorul selecteaza mesajul potrivit atitudinii pe care o are.

Daca are o atitudine negativa, va ignora mesajele pozitive, iar daca are o atitudine pozitiva va prelua doar pe cele care ii fac bine, respingandu-le pe cele care ar duce la dispute.

  • Insensibilitatea. Ascultatorul insensibil este incapabil sa receptioneze simtamintele sau emotiile din spatele cuvintelor.

Prin comunicare, descoperim nu doar persoana cealalta si nevoile ei, ci si pe noi insine prin raspunsul pe care ni-l ofera partenerul, dandu-ne posibilitatea corectarii trasaturilor de caracter neformate.

Sugestii pentru cele 4 minute de conversatie in timpul zilei si ultimele 4 minute din zi

  • Atunci cand va intalniti la sfarsitul zilei, sa va acordati toata atentia unul celuilalt, ascultandu-va cu inima, cu ochii, cu urechile, cu tot corpul.
  • Nu incepeti discutia cu lista de indatoriri: „Ai facut ce ti-am cerut?”, altfel partenerul se va simti ca un angajat.
  • Atingeti-va, sarutati-va, imbratisati-va, tineti-va de mana.
  • Primele cuvinte spuse sa nu fie o plangere.
  • Acordati-va un timp de relaxare. Nu va invaluiti imediat perechea dvs cu treburi gospodaresti. Nu va repeziti la telefon si nu va apucati imediat de ocupatia favorita.

Atentia principala e indreptata spre partenerul dumneavoastra de viata, care e mai important decat orice.

Sfaturi selective pentru o comunicare eficienta

  • Dupa un timp de separare (chiar daca este vorba de numai cateva ore), intampinati-va partenerul cu un zambet, o vorba buna, o atingere, un sarut, un compliment, o gluma.
  • Stabiliti o perioada de tranzitie intre timpul petrecut la serviciu si restul zilei. Perioada aceasta este necesara pentru ca presiunile, frustrarile, oboseala, supararea sa nu afecteze comunicarea.
  • Nu discutati despre subiecte importante, care pot duce la neintelegeri, cand unul din parteneri este suparat, obosit, bolnav sau suferind.
  • Stabiliti un timp zilnic, in care sa abordati problemele importante ale familiei si sa rezolvati problemele care au aparut. In aceasta perioada a „hotararilor”, nu permiteti sa fiti intrerupti si nu faceti altceva, cum ar fi servitul mesei, mersul cu masina, urmarirea televizorului.
  • Nu va invinovatiti partenerul. Pastrati-va nemultumirile pentru perioada hotararilor
  • Nu schimbati subiectul inainte ca amandoi sa va fi spus parerea.
  • Fiti specifici in discutii. Definiti cu grija cuvintele si evitati generalizarile sau exagerarile.
  • Confirmati spusele partenerului, prin cuvintele voastre, de exemplu: „inteleg”, „imi dau seama”, „da”, desigur” etc.
  • Incercati sa fiti consecventi in comunicarea verbala si cea nonverbala, pentru a transmite un mesaj clar. Nu faceti complimente pe ton indiferent.
  • Fiti cat se poate de precisi in descrierea evenimentului sau obiectului de care vorbiti. Nu uitati ca vorbiti din perspectiva voastra.
  • Apreciati-l pe partener pentru lucrurile placute pe care vi le spune. Folositi cuvinte si expresii despre care sunteti sigur ca il vor convinge de aprecierea voastra.
  • Discutati cu perechea dvs despre subiecte care stiti ca-i fac placere. Daca nu este dispus sa discutati despre subiecte placute voua, nu ezitati sa-i aduceti la cunostinta despre ceea ce va place sa discutati.
  • Nu exagerati niciodata pentru a va dovedi dreptatea.
  • Nu cititi gandurile partenerului si nu faceti presupuneri despre afirmatiile lui.
  • Nu insistati asupra detaliilor sau lucrurilor neimportante.
  • Raspundeti complet, dar nu excesiv de lung, cand va vine randul.
  • Repetati ce a spus partenerul, daca credeti ca nu ati inteles bine afirmatiile lui.
  • Nu ocupati prea mult timp cu relatarile ce privesc persoana dumneavoastra, ci lasati loc pentru desfasurarea informatiilor si trairilor din zi ale celuilalt partener.


Lasa un comentariu