Sexul fara semnificatie



answear.ro

Sexul fara semnificatieSexualitatea umana a fost unul dintre subiectele controversate de-a lungul timpului. Spunem „a fost” pentru ca lucrurile sunt in prezent cat se poate de simple. Sexul fara semnificatie conduce la o viata searbada, nefericita si plina de regrete. Dincolo de placerea pur fizica produsa de contactele anonime, in urma lor ramane o viata plina de singuratate si un gust amar. Sexul masculin isi sacrifica implinirea, nevoia de intimitate, de iubire si de utilitate, prin infidelitate si relatii pasagere motivate de ratiuni asa numite biologice (dupa cum veti vedea, infidelitatea tine mai mult de”ratiuni” ale ego-ului si de temeri interioare).

Unii barbati, tributari biologiei si avalansei hormonale – vorbim despre gandurile aproape obsedante relativ la penisul lor -, cedeaza atat presiunilor de acest tip cat si celor sociale. Cuceririle sexuale sunt vazute ca dovezi ale barbatiei si ale puterii. Cand lucrurile merg prost acasa, barbatul alege varianta infidelitatii omitand reflectia asupra consecintelor actiunilor sale. Pe de alta parte, cand femeia este nemultumita de barbat, alege, de obicei, aceeasi varianta. Daca amandoi ar avea curajul sa discute deschis problemele, sa-si asume responsabilitatea greselilor si sa fie transanti in ceea ce priveste aplicarea propriilor principii, urmarirea si atingerea propriilor valori in viata, cuplurile ar fi mult mai fericite. Consecinta directa s-ar constata prin scaderea considerabila a numarului de divorturi.

Fuga de responsabilitatea propriilor decizii reflecta, in esenta, fuga de propria persoana. Astazi, termenul de responsabilitate aproape ca a capatat o conotatie negativa pentru cei mai multi dintre oameni. Suntem din ce in ce mai speriati de momentele care cer sa fim directi, fermi si determinati in vederea stabilirii traseului in viata.

O relatie necesita curaj, curajul de a-ti infrunta fricile personale in ceea ce priveste sexul opus, curajul de a-ti recunoaste propria imperfectiune, curajul de a lua atitudine. Nu facem mereu ceea ce este bine sau corect, iar compromisurile – daca nu stiati – au un pret mult prea mare, ce va fi platit in scurt timp. O relatie necesita sinceritate si devotament, pentru ca, in fond, ambele sexe cauta aceleasi elemente: iubire, unitate, sprijin, respect, intelegere reciproca si caldura.

Articolul puncteaza observatiile autoarei Laura Schelssinger despre sexul stupid practicat de catre barbati. Este un articol folositor si sexului frumos. Declaratiile barbatilor trecuti prin astfel de experiente ofera informatii valoroase, care ar putea conduce la o cunoastere mai profunda a barbatilor. Lectura placuta!

 

Singura curiozitate comparabila pe care o au barbatii (si femeile) despre anatomia feminina se invarte in jurul vaginului considerat un „spatiu potential”, si nu un fel de canal asemanator unui tunel; vaginul capata un volum interior numai in cazul in care ceva intra inauntru. Acum, cand noi fetele invatam despre menstruatie si tampoane, conceptul de spatiu devine o mare problema: diagrama arata la propriu un canal in care se introduce un tampon. In timp ce asta poate fi o interesanta curiozitate, vaginul nu are aceeasi fascinatie pentru femei pe cat o are penisul pentru barbati.

Odinioara, cand fiul meu avea in jur de doi ani, a observat ca eu, mama lui, nu aveam penis: uimire totala! S-a ingrijorat cu voce tare intreband ce s-a intamplat cu al meu si daca acelasi lucru s-ar putea intampla cu al lui! Oh nu! Panica! Am considerat acest fapt ca fiind remarcabil, pentru ca inca nu era constient de penisul lui ca si „organ sexual” sau ca simbol al puterii si potentei. Sincer, m-am gandit ca la frageda varsta de doi ani, penisul trebuie sa fie un instrument de navigatie si de echilibru, pentru ca baieteii se tin mereu de el in timp ce merg.

Mi-am intrebat prietenele despre reactiile fiicelor lor la constatarea faptului ca tatal sau fratele au penis in timp ce ele nu aveau. In unanimitate, reactiile fetitelor au fost de usoara curiozitate, fara nici un fel de ingrijorare ca ele nu au unul si fara nici un fel de cereri ca sa obtina unul. Nici o dovada concreta de invidie de penis aici!

Sa recunoastem, biologia modului sexual de functionare al barbatului nu necesita cine stie ce ganduri constiente. Biologia acestui sistem merge la fel pentru gandaci, bizoni si broasca-bou (specie de broasca in America de Nord) – nici una dintre specii nu a avut nevoie sa sune la linia de sex pentru indrumari si sugestii. Complexitatea in cazul unui barbat (ca parte distincta de un mascul) vine din aceste fapte:dEpurtat.ro

  • In timp ce biologia cere doar simpla imprastiere a spermei (a genei), fiintele umane in dezvoltare au nevoie de relatii continue, intense cu parintele de sex masculin pentru a creste ca membri increzatori si constructivi in comunitate si societate.
  • In timp ce biologia cere eliberare imediata a tensiunilor sexuale si satisfactie sexuala, fiintele umane si-au dezvoltat un mare respect de sine si consideratie sexuala in ceea ce ii priveste pe ceilalti atunci cand simt ca ei isi stapanesc impulsurile si nu invers.
  • In timp ce biologia cere eliberare imediata si satisfactia tensiunilor sexuale, barbatii seriosi iau in considerare consecintele unui atasament emotional inadecvat (suferintele sufletului – atat ale ei cat si ale lui), bolile cu transmitere sexuala (suferinte ale trupului) si copiii nedoriti (suferinte pe care le pot provoca fiintelor nevinovate).
  • In timp ce biologia ofera frumusetea, senzualitatea si placerea sexuala, barbatii isi dau seama in cele din urma ca senzatia reala, puternica vine din partea iubirii si acceptarii venite din partea unei femei implicate intr-o relatie serioasa.
  • In timp ce biologia ofera initial sentimente de extaz si infatuare, barbatii, prin virtutea obligatiei pe care o simt pentru femeia si copiii lor, se decid sa inlocuiasca seria de extazuri cu satisfactia de a avea un loc in care sa se simta in siguranta, doriti si apreciati pentru ceva mai mult decat ceea ce le poate furniza penisul lor.

Transcederea biologiei necesita multa preocupare; necesita de asemenea autodisciplina, moralitate, valori si curajul de a rezista presiunilor culturii masculine care este mai inradacinata biologic decat face bine existentei si sufletului barbatilor. Comportamentul sexual care nu-ti sprijina existenta si nu-ti ajuta sufletul se transforma in Sex Stupid. „Da, sigur”, „iti spui, probabil, acum”. „Aceasta femeie (eu) si-a pierdut capul. Un barbat adevarat, normal si sanatos este intr-o constanta erectie cautand un loc in care „sa se intample”; este un penis in alerta continua cautand noi si excitante oportunitati; este un sistem de sprijin pentru un organ care-si va pierde ritmul daca nu `danseaza`; o creatura care nu are nevoie de un loc cald caruia sa-i apartina, ci doar de `un loc cald unde sa o puna`. Asta este un barbat!”.
Asta este un barbat? Nu, de fapt, acesta este tipul imatur, lipsit de control, tipul obsedat de erectie-ejaculare care ar putea sa fie un erou doar pentru cei superficiali – sau pentru barbatii entuziasmati de lipsa de obligatii si de relatii, de exemplu. care sunt atrasi mai mult de partea lor masculina-animala.

Sa vorbim despre partea masculina animala. In primul rand, scrisoarea lui Bob mi-a pus in vedere aceasta dihotomie dintre mascul (biologia animala) si barbat (potentialul spiritual si rafinat):

In showul tau ai vorbit despre aspectele morale si religioase ale relatiilor umane, dar ai ignorat cea mai comuna lege a naturii. Aceia dintre noi care adoram cainii si pisicile, uneori folosim expresia „animalele sunt fiinte si ele!”. Multi dintre noi intelegem ca „oamenii sunt, de asemenea, animale!”. Nu este un accident faptul ca femeile sunt atrase de barbatii solizi, puternici cu bani multi. Similar, barbatii sunt atrasi de femeile cu sanii mari, cu o talie subtire si solduri frumoase. Dr. Laura, este vorba despre selectia naturala, inmultirea speciei si supravietuirea celui mai adaptat. Nu ai invatat multa biologie la facultate?

Mi-a placut la nebunie aceasta scrisoare, pentru ca de fapt imi sustine punctul de vedere. Da, sigur, oamenii sunt si animale, si intr-o anumita masura ei sunt condusi de informatii incorporate cu privire la sexualitate. Oricum, „exprimarea” lui Bob despre „oamenii sunt, de asemenea, animale!” omite faptul ca animalele nu sunt oameni (nu au religie, cultura, legi, moralitate, conceptul rational de liber arbitru)si oamenii, in timp ce nu sunt nici plante, nici minerale, sunt cu certitudine mai mult decat animale (si astfel avem capacitatea si potentialul pentru filozofie, altruism, compasiune, sacrificiu, obligatie, justitie, etc., care nu sunt functiuni ale instinctului pur, desi, din motive evidente, mi-as fi dorit sa fi fost).

Comportamentul instinctual este dificil de schimbat pentru ca este innascut. Ceea ce poate fi natural in termeni de comportament sexual masculin (fidelitate, monogamie, promiscuitate) nu este imposibil de schimbat. Orice student la sociologie si psihologie poate atesta aceasta flexibilitate extraordinara a mintii umane si a rolului deosebit de puternic al experientei, al invatarii si al valorilor in ghidarea fiecarui individ spre comportamentele potentiale in ciuda impulsului de a fi si de a face ceea ce este natural.

In anul 1994, revista Time publica pe prima pagina un articol despre concluziile trase de psihobiologia evolutionista privind comportamentul sexual uman si dragostea. Autorul, Robert Wright, spunea ca barbatii „sunt mai inclinati spre aventura ocazionala. Barbatii sunt mai putin mofturosi in ceea ce priveste partenerele sexuale. Prostitutia – sexul cu cineva pe care nu-l cunosti si nu-ti pasa sa-l cunosti – este un serviciu cautat de majoritatea coplesitoare a barbatilor din intreaga lume. Si, aproape toata pornografia care se bazeaza complet pe stimularea vizuala – imagini cu persoane anonime, „marfa” fara suflet – este consumata de masculi. Multe studii confirma si mai mult caracterul discriminatoriu al femeilor”.

Cei mai multi oameni de stiinta atribuie acest libido furios si impersonal potentialului infinit de procreere al barbatilor. O femeie necesita 9 luni de gestatie, urmata de perioada de alaptare si intarcare, urmata apoi de alti 12 ani in care il ingrijeste pana la facultate, urmand apoi plecarea din `cuib`. Singura nevoie imperativa `biologica` a masculului este sa depoziteze sperma in cat mai multe utere functionale si disponibile pentru a spori si a extinde posibilitatile sale genetice in generatiile urmatoare.

Potrivit domnului Wright, acest impuls desfranat pentru relatiile sexuale si inseminarea ADN-ului este amplificat de succesul masculin. „Ultimul scop al barbatiei si puterii pe care barbatii il cauta cu inflacarare este proliferarea genetica. De aceea, este natural ca un star in ascensiune, dupa ce promoveaza, sa se simta atras de o femeie, alta decat sotia sa. S-a observat ca testosteronul – care mareste apetitul sexual al barbatului – creste la primatele non-umane dupa ce au triumfat social si sunt indicii ca se intampla acelasi lucru in ceea ce priveste oamenii de sex masculin. Cu siguranta, lumea este plina de oameni triumfatori – Johnny Carson, Donald Trump – care si-au lasat sotiile pentru femei mai tinere, mai fertile”.

Cu alte cuvinte, cei mai multi masculi alfa (de succes, plini de resurse, puternici, dominanti) datorita nivelului ridicat de testosteron, sunt condusi din punct de vedere biologic sa procreeze cu femele tinere, mai fertile, ca sa-i ajute sa-si perpetueze genele „exceptionale” iar si iar. Si invers, acestia sunt tipii fata de care femeile tinere si fertile sunt mai receptive, de asemenea tot din motive biologice (au resursele pentru a proteja si a avea grija de urmasii lor).

Aceasta este zona in care biologia, desi adevarata, importanta si semnificativa trebuie sa se dueleze cu moralitatea. Cand ceea ce este natural este considerat a fi „bun”, multe vieti construite incep sa se destrame: divorturi repetate, recasatorii (poligamie), atunci cand barbatii si femeile cauta in mod constant acea „iubire perfecta”, dar care nu inseamna in mod necesar ca ea le va aduce perfectiunea. Si cu siguranta, nu va produce perfectiunea pentru copii, a caror viata va fi fragmentata si deconectata atunci cand legaturile parintesti sunt distruse. Ganditi-va la durerea cauzata de schimbarea continua si provocarea data de vizitele parintilor cu noii lor soti, copii si familiile extinse, si lipsa de atentie a parintilor tutori care s-au pierdut in noua relatie romantica.

Psihiatrul evolutionist Randolph Nesse a scris ca selectia naturala nu lucreaza pentru bunastarea vietii sociale in ansamblu, ca o mare parte din natura umana se reduce in esenta la cruzimea nativa a egoismului, si ca oamenii sunt in mod natural orbi la cruzimea proprie.

Wow! Cruzimea este un mod negativ de a vorbi despre sexualitate, satisfactie, curiozitate si impuls, nu credeti? Poate ca nu este. In momentul in care va simtiti nemultumiti (din punct de vedere sexual sau altfel) de sotia voastra si va intrebati cum este la pat alta persoana (in masina, pe podea, in toaleta, in apartament sau in motel) ganditi-va la toate aspectele emotionale, psihologice, familiale, financiare si sociale pe care le veti distruge cu un orgasm. Cineva ar trebui sa fie, intr-adevar, crud ca sa renunte la aceste momente de multumire personala in favoarea acestor distrugeri.

Vorba din batrani care spune ca „barbatii dau dragoste ca sa obtina sex si femeile dau sex ca sa obtina dragoste” se bazeaza putin pe `biologie`. Din perspectiva feminina: oferirea „sexului” unui barbat ii da „speranta” ca aceasta disponibilitate il va pastra alaturi de ea; ca atunci cand el va produce copii se va simti suficient de „legat” incat sa protejeze si sa intretina, in timp ce ea ii ingrijeste. Din perspectiva masculina: el vorbeste despre dragoste ca sa castige oportunitatea de a-si imprastia ADN-ul pe unde apuca. Si atunci, ce anume duce la monogamie, despre care stim ca este in interesul mental si al sanatatii fizice a barbatilor (chiar daca vor sa creada asta sau nu).

Nici dragostea, nici atractia sexuala nu sunt suficiente pentru a asigura monogamia. Sentimentele de dragoste si sexualitate cresc si descresc o data cu cantitatea de zahar din sange, „cu luna de pe cer”, cu succesul in cariera, coafura etc. Desi mentalitatea sociala actuala nu sprijina ideea „stai acolo si rezolva problema” in timpul unei perioade de „declin”, partenerii dintr-o relatie sanatoasa si fericita descopera ca dragostea profunda se afla in intemperiile acestor furtuni, nu prin plecarea spre un nou loc in care sa arunce “ancora”.

Daca dragostea nu este suficienta pentru a asigura monogamia, atunci de ce anume este nevoie? De devotament. Si aici este punctul in care societatea, religia si statul ne-au dezamagit. Casatoriile se fac prea rapid (ar trebui sa fie o regula de consiliere premaritala de la 6 la 9 luni), divorturile sunt usor de obtinut, iar aventurile si relatiile sexuale promiscue (cu sau fara copii mici la mijloc) nu mai sunt sever stigmatizate sau dur criticate.

Ce, credeti ca sunt irealista prin transarea posibilitatilor voastre de distractie? Pana la urma, aveti dreptul la fericire si placere, nu-i asa? Va raspund in doua feluri. In primul rand, studiile arata ca barbatii casatoriti si monogami exprima o mai mare satisfactie sexuala decat cei singuri; si in al doilea rand, ceea ce poate fi dreptul tau nu este neaparat un lucru bun si exercitarea drepturilor tale nu duce intotdeauna la o viata fericita si de calitate.

Ok, destul cu aceste chestiuni despre moralitate. Ce poate face un individ cu toate aceste ganduri sexy? Peste o duzina de oameni mi-au trimis faxuri cu o caricatura din 1991 (realizata de Jennifer Bemb) reprezentand „Frecventa gandurilor sub forma unei diagrame-placinta” prin care compara barbatii si femeile. Pentru femei, gandurile despre relatii ocupau 70% din timp, in timp ce 30% din timp era devodat gandurilor despre subiecte precum: criticarea barbatilor, imbatranirea, chestii pe care nu trebuia sa le fi manancat, hrana, animale si sex. Diagrama barbatilor arata un pattern complet diferit. Aproximativ 30% din timpul de gandire avea de-a face cu cariera, alte 30% din timp cu sporturile, si alte 30% cu sexul, si in final 10% erau distribuite chelirii, imbatranirii si cresterii ciudate a parului din nas si urechi.

Acest desen, probabil un pic caraghios, subliniaza niste diferente reale de „gandire” dintre barbati si femei. Nu e nici o surpriza aici. Dar ce faceti voi cu toate aceste „ganduri sexuale” daca ele nu pot duce la un act sexual?

Asa cum a spus Bud:
Eu cred ca sexul aventuros nu este responsabil si este foarte probabil sa nu se intample unui tip de inaltime medie si subtire care studiaza fizica si calculatorul (ca mine). Fara o conditie fizica sportiva, un barbat „sanatos” isi reprima dorintele sexuale si, „sperand”, converteste toata acea energie in munca sa. Totusi, cu cat este mai mare abstinenta sexuala, cu atat vreau mai mult sex, pana la punctul de a deveni nevrotic. Dr. Laura, din intamplare esti blonda, subtire si in cautare de un barbat nou in viata ta?? Incerc sa evit – cu greutate – actiunea tipica a unui mascul de a-si transforma consilierul de la radio intr-o prostituata….

Oops, acum, Bud, fii atent la asta! Cativa dintre voi, luati aceste „ganduri sexuale” si le sublimati: cu alte cuvinte, le folositi creativ in modalitati diferite de „lucru”.
Biologia sexuala a barbatului este coplesitoare si se duce o lupta profunda cu privire la a face ca ceea este „natural” sa fie mai „uman”, si „banalul” mai „sublim”.

Inainte de a trece la problematica promiscuitatii si a aventurilor sa luam in considerare contributia pe care a adus-o ascultatorul meu Tom la „cele 10 lucruri sexuale prostesti pe care le fac barbatii si care le distrug vietile”:

  1. Credem ca femeia pe care o cunoastem in bar are potentialul de a deveni femeia visurilor noastre
  2. Ne bazam intreaga relatie pe sex
  3. Facem sex fara protectie
  4. Facem sex fara compasiune
  5. Facem sex fara angajament
  6. Facem sex fara sa fim indragostiti
  7. Facem sex cu sora sau cea mai buna prietena a fostei iubite
  8. Credem ca barbatii si femeile gandesc la fel despre sex
  9. Nu ne obosim sa o cunoastem si atunci credem ca este cineva care nu e de fapt
  10. Facem sex fara ca a doua zi dimineata sa le preparam micul dejun!

Da, da, stiu la ce va ganditi: „Ce este rau in a avea parte de putina distractie, un pic de extaz acolo si un pic de excitare dincolo… daca nu se intampla nimic rau apoi?” Ei bine, baieti, sa exploram acum adevarul care iese la suprafata si anume ca, mai devreme sau mai tarziu, ceva rau iese din asta din punct de vedere:

  • spiritual
  • emotional
  • medical
  • social
  • financiar
  • legal
  • jenant

Jeff, un ascultator regulat, mi-a trimis recent un fax:
Recent am avut oportunitatea de a avea relatii sexuale cu o femeie pe care abia o cunoscusem. Cu micul inger, Dr. Laura, de pe umarul drept, am optat sa nu intretin relatii sexuale si ce fericit am fost! In cateva zile am aflat ca era o mincinoasa si o persoana instabila. Bineinteles, am luat aceasta decizie bazandu-ma pe judecata “mamei Laura”. Multumesc, draga prietena!

Ce vreau sa spun aici? Ca nu este in regula sa „arunci ancora” oriunde doar pentru ca nu stii ce infesteaza apele. Daca nu se dovedea „mincinoasa” si „instabila”, totul era in regula? Asta e ca si cum ai spune ca totul este in regula sa furi pentru ca nu exista nici o sansa sa fii prins. In mod clar, trebuie sa existe un fundament mai temeinic in luarea deciziilor in ceea ce priveste comportamentele noastre – si acel fundament este moralitatea. Realitatea interesanta asupra moralitatii este ca aceasta este in principiu pragmatica. Problema interesanta cu morala este ca pragmatismul sau intrinsec are nevoie de timp ca sa se autodezvaluie.

Teena, o ascultatoare, a raspuns unui apel pe care l-am avut la radio despre un barbat tanar care nu voia ca prietena lui sa avorteze:
Mi-am amintit de o discutie similara pe care am avut-o cu fratele meu. Fratele meu are dificultati in a-si gasi o prietena pe care sa o poata „pastra” si la varsta de 32 de ani simte nevoia de a se aseza la casa lui. Cu ultima lui prietena abia avusese intr-o zi o conversatie ca si ajunsesera impreuna in pat. I-am spus ca asta a fost prima lui greseala si ca eu nici nu ma gandesc sa fac sex pana nu ma intalnesc si nu cunosc barbatul de cel putin trei luni (a fost mirat si uimit) – si acum, multumita afirmatiilor tale nu voi face sex pana la casatorie.
Oricum, l-am intrebat cum de poate sa faca sex daca exista riscul de a avea un copil. A raspuns “Pai, nu ma intalnesc cu o fata decat daca este adepta avortului”. L-am intrebat, “Deci, nu vei face sex cu o femeie decat daca este dispusa sa-ti avorteze copilul?”. El a spus „Da”.
Am crezut ca mi se face rau si mi s-a strans inima vazand cat de egoist este fratele meu in privinta „intromisiunii” in loc de importanta comportamentului de cuplu.
„Dar, daca ea spune ca va avorta si apoi se razgandeste in privinta asta, dupa ce ramane insarcinata?”
Nu a comentat.
I-am spus ca ar fi mai bine sa le spuna femeilor cu care se intalneste despre politica lui „sa facem sex si apoi sa avortezi”.
Nu a comentat.
Iti multumesc ca m-ai incurajat sa gandesc si sa actionez din punct de vedere moral.

„Moral”. Exista acest concept arhaic numit „morala”. De ce arhaic? Pentru ca apelantul meu Greg mi-a spus ca asa era. Greg a avut o prietena „foarte atragatoare” timp de patru ani. S-au despartit recent din cauza unei probleme care nu se mai rezolva: ea credea ca el petrece mult prea mult timp cu prietenii lui, in loc sa petreaca timpul impreuna cu ea. Recent a inceput o noua relatie, lejera, cu o femeie care era ocupata tot timpul astfel incat nu se supara ca el petrecea timp cu amicii lui. Cu toate acestea, ea nu era atat de atractiva ca fosta prietena.
„Deci, Greg, ai descoperit cat de superficial esti”. (Rasete) „Da, ar putea fi adevarat. Este dificil pentru mine cand avem relatii sexuale”.
„Deja faceti asta?”
„Pai, ne intalnim de patru luni de zile… deci… da”.
„Oh, wow, este o perioada lunga de timp”.
„Pai, cred ca in ziua de azi, este un timp indelungat”.
„Este trist. Asta face ca sexul sa fie practic fara sens”.
„Poate ca este adevarat… dar, nu este chiar fara sens. Cred ca pentru mine sexul nu este atat de important. Este doar o parte a unei relatii, ca si iesirea la cina”.
„Cred ca este trist cand sexul este retrogradat la asa ceva”.
„Nu vom avea copii sau ceva de genul asta”.
„Draga, scumpule… luna viitoare s-ar putea sa faci!”
„In fine… nu pot sa fiu atat de excitat sexual cu ea precum eram cu fosta mea prietena pentru ca ea nu e atat de draguta”.
„Pai, Greg, daca sexul nu inseamna nimic pentru tine – este doar sex, atunci, daca situatia nu este foarte fierbinte, nu vei avea orgasm cu un prea mare entuziasm. Pentru oamenii cu sentimente adanci, profunde pentru partenerul lor si cu un inteles semnificativ despre sexualitate, sexul vine dintr-un profund sentiment de iubire, tandrete, experienta reciproca, unire, apropiere – care depind intre ele – si apoi vine calitatea si profunzimea relatiei incluzand relatia sexuala”.
„Imi spui ca trebuie sa privesc mai matur aceste lucruri?”
„Da. Cand sexul nu reprezinta expresia a ceva ce este intre tine si femeia ta, atunci acesta devine dependent total de chestiile impersonale ca farmecul ei, de vinul si de fantezia ta”.
„Deci, daca renunt la relatiile sexuale si incerc sa dezvolt lucrurile despre care vorbesti cred ca ea se va uita la mine si va spune: <<Cum adica renunti la sex?>>”
„Vrei sa te dezvolti personal sau nu?”
„Vreau”.
„Atunci trebuie sa-i spui ca la acest moment al vietii tale vrei ca sexul sa insemne ceva. Ea se va descurca cu acest fapt asa cum poate si asa sa ramana”.
„Dar cum sa fac sa fiu mai putin superficial?”
„Cu cat te gandesti mai mult la sex `in acel mod`, cu alte cuvinte, cu cat iti formulezi ideile in termeni de scop si semnificatie, si cu cat actionezi in aceasta directie, cu atat vei fi mai putin superficial. Asta este ceea ce iti ofera moralitatea – scop si semnificatie, o directie departe de goliciunea sufleteasca”.

Este ceva minunat sa vezi sexul intr-o lumina mai spirituala si morala. Ofera actului o importanta ridicata, o adancime si satisfactie constanta, mai mare decat simplul fapt de a fi excitat si de a avea orgasm. Ultima intrebare a lui Greg a adus in atentie o preocupare importanta:
„Crezi ca poti avea parte de sex la fel de grozav atunci cand partea emotionala este implicata asa cum ai spus, in comparatie cu atunci cand iesi cu cineva care arata ca un model din Playboy?”
„Greg, atunci cand te duci la un meci de baseball sau la mall, cati oameni vezi acolo care ating acel nivel de atractivitate?”
„Nu prea multi”.
„Crezi ca ei si cu partenerele lor sunt in mod automat nefericiti in ceea ce priveste viata lor sexuala?”
„Nu, cred ca nu”.
„Da, Greg, nu este asa. Chiar astazi am primit un fax de la un barbat, casatorit de treizeci si noua de ani, care isi descrie sotia `nu ca pe o prietena, ci ca pe cea mai buna prietena si iubita. Iubirea pentru ea reprezinta mai mult decat viata – pentru mine, ea devine mai frumoasa cu an ce trece`.
Greg ma indoiesc ca a spus asta pentru ca dupa 39 de ani ea arata din ce in ce mai mult ca iepurasii din Playboy”.

Dupa apelul lui Greg, m-am intrebat daca nu cumva mi-a scapat ceva din vedere. Vedeti, avea parte de sex grozav cu fosta lui prietena – poate nu doar pentru ca era „atractiva”, ci datorita importantei faptului ca era cu el. Aceasta noua femeie este chiar independenta si nu-i pasa prea mult cat timp sta el departe de ea – poate lipsa de senzualitate nu provine din lipsa ei de atractivitate, ci din faptul ca pare sa nu-i pese prea mult. Da, baieti, conteaza pentru voi sa aveti pe cineva caruia sa-i pese de voi.

Unul dintre ascultatorii mei, Tony, mi-a relevat acest adevar intr-un fax:

Dupa ani de zile de „intalniri”, infatuare, desfrau, aventuri de o noapte, relatii ratate, etc., imagineaza-ti ce surpriza am avut, in timp ce reflectam la scopul acestor practici, sa descopar ca tot ceea ce vroiam era sa fiu aproape de cineva. Cu cat ma gandeam la asta cu atat mi-era mai clar. Toate chestiile astea sexuale erau modalitatea mea de a deveni intim (apropiat) cu cineva (apropo, nu m-am ales cu nici un copil sau boala – ce norocos am fost).
Acum, stiu ca toata aceasta „apropiere” superficiala nu face ca o relatie sa fie fericita. O prietenie plina de incredere si respect face ca o relatie sa fie implinita. Si aceste lucruri nu pot fi dezvoltate instant sarind din prima in pat. Am 48 de ani si mi-a luat o
mare parte din acesti ani sa inteleg acest lucru pentru mine insumi. Acum, vad ca multi astfel de tipi din multe baruri, care agata femeile pentru sex, cauta de fapt intimitatea si apropierea pe care sexul pare ca le-o ofera. Si, pentru acei „barbati adevarati”, tipii duri, sexul este probabil singurul mod prin care se pot apropia atat cat isi permit ei insisi de cineva.

Secretul a fost dezvaluit! Voi aveti nevoie de apropiere, confort si de celelalte binecuvantari ale intimitatii. Si, sincer, fara ele sunteti doar niste masculi, nu barbati.

 

„Scuzele” pentru aventuri imbraca multe forme:

  • Nasterea unui copil

Un ascultator, Steve, a cedat in fata acestei provocari:

Dupa sapte ani de casatorie si doua avorturi spontane. am avut prima fetita. Dar, in timpul acestei perioade sotia a incetat sa-mi fie sotie si a devenit mama copilului. Mi-a fost greu sa ma impac cu acest lucru, pentru ca 7 ani a fost toata a mea. Nu am reusit sa ma descurc prea bine cu acest eveniment normal din viata unui adult si am avut o aventura. Sotia mea m-a iertat, dar totusi, dupa 18 ani de zile, inca pot sa-i vad durerea de fiecare data cand trebuie sa ies in oras fara ea. Partea cea mai grea este aceea in care trebuie sa ma confrunt cu mine insumi. Nu o sa uit niciodata cat de mult mi-am ranit perechea si m-am coborat pe mine insumi DOAR PENTRU SEX!

Pentru barbatii cu copii mici – credeti-ma, ar fi mai bine daca o sustineti si o onorati pentru ca si-a asumat cea mai ingrata meserie din lume. Nimeni nu-i invata pe tinerii baieti ca miresele se transforma in mame, si mamele in minunate partenere de viata, doar daca le sustinem, le iubim si le onoram pentru munca lor grea.

  • Nefericirea

Scrisoarea lui Jim subliniaza adevarul in aceasta zona:

Am inceput sa beau alcool la varsta de 14 ani si am abuzat de alcool in urmatorii 26 de ani si am reusit in final sa renunt la bautura cand aveam 40 de ani – acum 13 ani. Dupa 12 ani de casnicie am inceput o aventura cu secretara mea care era mereu disponibila si extraordinara in pat. Am continuat sa beau alcool si sa comit adulter. Am divortat de sotia mea, m-am casatorit cu secretara, am divortat si de ea si acum sunt la a treia casnicie – instabila. Dupa un timp indelungat si cu o mare rabdare din partea terapeutului meu, am fost capabil sa iau in considerare ceva de neconceput, adica faptul ca am jucat un rol in aceasta continua nefericire, depresie, singuratate si dezordine din viata mea. A fost dureros sa infrunt adevarul conform caruia eu eram omul al carui comportament era vrednic de dispret. Era nevoie de mai mult curaj decat posedam, pentru a admite faptul ca eu eram omul care a facut lucruri intolerabile. Am inceput sa ascult show-ul tau – insistenta ta de a ne asuma responsabilitatea, refuzul de a gasi scuze comportamentelor aberante si abuzive, mi-au fost de un ajutor nepretuit. Incerc sa fiu vigilent, sa-mi monitorizez comportamentele si actiunile, sa invat constant sa aplic remediul adecvat si sa-mi asum cu dragoste raspunderea pentru greselile mele.

  • Un fals sentiment al barbatiei

Jason, un apelant in varsta de 23 de ani, era insurat cu o femeie cu 7 ani mai in varsta ca el, care avea un fiu de 8 ani. Jason a fost prins, in urma cu doua luni, ca o insela. Cand l-am intrebat de ce a inselat-o, el a spus „De placere”. Dupa ce am insistat in acea directie, a recunoscut ca responsabilitatea casniciei si ipostaza de tata vitreg „au inceput sa fie coplesitoare. Ceilalti prieteni ai mei ieseau sa se distreze”.

Nu este neobisnuit ca tinerii sa doreasca sa fie ajunga mai repede niste „adulti competenti” – deseori „realizand” acest lucru prin fumat, droguri, sex si casatorie. Jason s-a insurat cu o femeie „mai in varsta”, o figura parentala pe care putea conta ca adult – precum un colac de salvare in fata fricii de responsabilitate. Ca cei mai multi „adolescenti”, s-a revoltat impotriva „autoritatii” de la care spera protectie si ingrijire.

De asemenea, din aceasta categorie mai fac parte barbatii care simt ca nu se pot ridica la inaltimea valorilor pe care cred ca le detin ceilalti (parintii lor, sotiile lor… ei insisi). Pentru ei, o aventura devine o intorsatura interesanta a declaratiei „Du-te naibii!” si o reasigurare indirecta a valorii lor.

  • Frica de moarte

Frank, un apelant de 52 de ani, a vorbit despre „intoarcerea in timp” pentru a reinnoi „dragostea pierduta” din anii de liceu. Este casatorit de 25 de ani si pare sa vada ca „toata viata se afla in spatele meu”. L-am lasat sa se gandeasca la lipsa de respect fata de loialitatea, dragostea si sacrificiile pe care sotia sa continua sa le faca pentru el – amintindu-i ca ceea ce se afla „in spatele sau”, era si in „spatele ei”. Ceea ce urmeaza este ceva ce trebuie descoperit si creat ca „echipa”.

  • Dreptul la fericire

Un lucru oribil s-a intamplat in cultura noastra. Ideea de suprematie a implinirii personale si a satisfactiei personale in detrimentul obligatiilor si angajamentului a crescut in intensitate din anul 1960 incoace. Comunitatea psihologica a „ajutat” aceasta atitudine degenerativa a scopului in viata prin apararea si promovarea drepturilor si prerogativelor individuale urmarind propriile satisfactii in ciuda angajamentelor. Prin urmare, „Vreau sa fiu fericit – Si sunt indreptatit sa fiu!” a devenit, in mintea multor oameni, o justificare pentru abandonarea obligatiilor familiale.

Apelantul meu, Pat, insurat de 10 ani, cu trei copii (de 8 ani, 5 ani si 2 luni!) s-a „indragostit de un medic pediatru” si se chinuia privitor la „ce e de facut”, pentru ca „stiu ce sa fac din punct de vedere moral, sexul este distractiv si de asemenea am dreptul la fericire”. Pentru mine, acesta a fost un apel trist – n-am putut sa creez o bresa in hotararea sa de a se pune pe sine deasupra a ceea ce era corect de facut.

  • Egoul

Tim si Roberta au sunat impreuna. Erau casatoriti de patru ani si nu aveau copii. Tim a avut o aventura timp de 9 luni, care s-a incheiat in urma cu treisprezece zile pentru ca „cealalta femeie” a sunat-o pe Roberta. Se pare ca Tim, iesise din forma la un moment dat, si incepuse sa traga de fiare, acum avand un trup nou si puternic, fapt care nu a impresionat-o foarte tare pe Roberta. „Si, atunci, mi-am aratat muschii”, a spus Tim bosumflat. Roberta a replicat „Ei bine, pentru mine, arati tot ca sotul meu”.

In timp ce Roberta putea sa-l complimenteze si sa-l sustina mai mult in eforturile sale de a arata mai bine, lui i-am adus in atentie ca sotia lui l-a acceptat atunci cand era mai putin „taur”, pentru ca il iubea – in timp ce amanta reactiona doar la aspectul lui de „taur”. L-am intrebat pe Tim „care dintre cele doua aspecte te face sa te simti mai important si acceptat?”
A ramas fara cuvinte.

  • Dovada masculinitatii

Unii barbati definesc masculinitatea prin protestul exagerat impotriva feminitatii; ca sa-si dovedeasca masculinitatea vor nega si vor injosi femeile si faptul ca au nevoie de iubirea unei femei. Pentru a realiza acest lucru „cuceresc multe femei” (astfel pretind ca nu au „nevoie” de ele – ci doar se „folosesc” de ele), sau nu lasa pe nici una sa ii „controleze” (i.e. monogamia este considerata castrare). Una peste alta, acest comportament este un indicator al insecuritatii, fricii, inadecvarii si problemelor care nu ii vor lasa niciodata sa fie iubiti si fericiti.

Acest fax de la „T” sintetizeaza reactiile tipice de a fugi de fricile interpersonale si de dificultati cu ajutorul aventurilor:

Scriu aceasta scrisoare pentru ca nu mi-am urmat constiinta si valorile – m-am angajat intr-un comportament nepotrivit si acum sufar consecintele. Acum cativa ani, intr-un efort de a anestezia durerea unui mariaj dificil, am avut o aventura. In proprii mei ochi si probabil in ochii lumii intregi am avut toate motivele din lume (scuzele) ca sa-mi insel sotia. La acel moment, desigur, am fost prins in iluzia romantei pe care o aducea o aventura ilicita. Acest act a inceput un ciclu, care a devenit stil de viata; acest stil de viata aproape ca m-a distrus. Casnicia mea s-a incheiat prin divort; ultimii trei ani de cand m-a parasit sotia, au fost cei mai dificili din viata mea. Am pierdut tot ce pretuiam in viata. Mi-am pierdut sotia, familia, respectul copiilor mei, al parintilor si al prietenilor mei. Mi-am pierdut casa si aproape imi pierdusem si afacerea. Mi-am petrecut multe nopti cautandu-mi sufletul, plangand pana adormeam si din fericire mi-am invatat lectiile in tot acest timp.

Am scris aceste lucruri ca sa se inteleaga ca aceste „principii absolute” nu exista ca sa ne raneasca sau sa ne restrictioneze, ci ca sa ne protejeze si sa ne salveze de noi insine. Mi-as fi dorit sa-ti fi ascultat programul, mi-as fi dorit sa-mi fi ascultat constiinta, mi-as fi dorit sa fi trait dupa valorile pe care mi le-au demonstrat parintii mei. Am invatat si am crescut in acesti ani dificili si am fost binecuvantat cu a doua sansa in viata. Maine ma insor. Am vorbit cu logodnica mea despre introspectia mea, despre greselile mele si mai important, despre cum sa ne descurcam cu dificultatile care pot aparea intr-o casnicie si despre pretuirea valorilor. Sper ca cineva sa invete din greselile mele.

 

Hrana pentru ochi, infometarea sufletului

Numeroase femei s-au plans de faptul ca barbatii lor sunt acaparati de pornografie. Un ascultator masculin m-a provocat cu urmatorul text: „Sexul opus este atragator pentru cele 5 simturi, incluzand vederea. Deci, cum poti condamna pe cineva care urmareste in mod activ stimularea nervului optic? Bazandu-ne pe numeroasele reviste pornografice, reclamele stimulative sexual si filmele, este clar ca majoritatea oamenilor sunt de asemenea voaiori [voyeuri]. Chiar crezi ca acest comportament este gresit?”

Sa fim onesti aici: este mai tipic masculin decat feminin sa urmareasca satisfactia sexuala ca scop in sine – este vorba de partea biologica, partea masculina-animala care se afla intr-o lupta decisiva cu posibilitatile barbatului. Dar satisfactia sexuala anonima, fara conexiuni nu conduce la abilitatea de a fi apropiat de cineva, de a fi iubit, la unitate si intimitate. Cu cat antrenezi mai mult un muschi, cu atat muschiul opus va slabi si vei deveni mai dezechilibrat.

Citirea ocazionala a materialelor „sexy” ajuta deseori in stimularea „comportamentului sexy” atunci cand distragerile precum stresul, familia si slujba te fac sa devii „neutru”. Deci, este in regula sa folosesti un afrodisiac de inceput care te ajuta pe tine si pe sotia ta. Atunci cand folosesti materialele ca alternativa la relationarea reciproca, semnificativa si reala – nu mai este in regula. Pornografia se refera la „a lua”, a face dragoste se refera la „a da si a lua”.

Potrivit cercetarii psihologului de orientare evolutionista Douglas Kenrick (din revista Time, 15/08/94), barbatii care au vazut fotografii cu modele din Playboy au spus ulterior despre ei ca sunt mai putin indragostiti de sotiile lor decat barbatii care au vazut alte fotografii. (Femeile care au vazut fotografii din Playgirl nu au avut o astfel de atitudine fata de sotii lor).

Urmatoarea scrisoare reuseste sa transforme aceasta revelatie intr-o concluzie:

Unul dintre cele zece lucruri pe care le fac barbatii si care le distruge viata (si pe aceea a sotiilor, a copiilor sau a iubitelor) este acela de a se implica in pornografie. Precum stiti, realitatea nu se ridica aproape niciodata la asteptarile fanteziei. Barbatii isi pierd abilitatea de a se simti impliniti si satisfacuti in relatiile lor sexuale din cauza asteptarilor nerealiste pe care pornografia le induce. Stiu acest lucru din proprie experienta. Chiar daca in capul meu stiu ca aceste fantezii sunt ireale si nascocite, inca nu pot gasi vreo satisfactie in relatiile sexuale reale. Nimeni nu reuseste sa se ridice la inaltimea fanteziilor – desigur, nimeni nu ar putea sa faca asta. Trebuie sa accept faptul trist ca, pentru mine, sexul a devenit distractiv doar daca il privesc, ma excit doar daca ma gandesc la el, dar sunt nesatisfacut complet daca ma implic in el.

Prostitutia ofera acelasi tip de goliciune emotionala: barbatii care merg in mod obisnuit la prostituate sunt incapabili sau fug de intimitatea emotionala sau de incredere. Pornografia si prostitutia sunt incercarile de a avea o „relatie” prin care barbatii sa se poata simti in mod automat si in totalitate minunati si acceptabili, competenti si masculini – fara sa castige aceste lucruri sau fara sa le merite!

Pornografia si prostitutia sunt moduri usoare prin care te poti simti ca un „barbat” – in mintea ta si prin comportamentele false ale partenerei platite pentru sex. In final, exprimarea sexuala nepotrivita (promiscuitate, aventuri, pornografie, prostituate) reprezinta calea prin care evitati sa deveniti niste barbati adulti, completi si functionali.


Un Barbat Adevarat

„Anonimul” mi-a scris acest fax concluzionand:

De ani de zile am fost un adept al avortului si de ani de zile sunt activ sexual. Te-am ascultat in ultimele luni de zile, mi-am regandit toate ideile si am facut ceva ce nu credeam ca este posibil. Weekendul trecut am fost la apartamentul iubitei mele. Nu avusesem inca relatii sexuale si lucrurile s-au infierbantat putin. S-a oferit sa recurga la o forma de contraceptie si atunci am profitat de ocazie. Am oprit totul si i-am spus „daca ramai insarcinata si pastrezi copilul, nu as putea sa suport sa-mi vad copilul dat spre adoptie. Nu vreau sa-mi traiesc viata stiind ca viitorul cuiva pe care l-am creat a fost decis de altcineva. Daca ramai insarcinata si pastrezi copilul planuiesc sa fiu in jurul lui cel putin in urmatorii 20 de ani. Ma cunosti destul de bine ca sa accepti asa ceva acum? Daca ramai insarcinata si faci avort exista riscul sa nu mai poti avea copii, si gandeste-te, oricum, prin ce iad treci atunci cand avortezi. Nu vad cum as putea sa spun ca te iubesc si ca imi pasa de tine si apoi sa fiu cel care are partea sa de contributie la iadul prin care vei trece!”

A inceput sa planga si mi-a spus ca nu a cunoscut niciodata un tip caruia sa-i pese de ea atat de mult. Ochii ei straluceau intr-un mod care m-a atins profund si din acea zi m-a tratat ca pe un rege. Am crezut ca o sa ma creada un ciudat, pe dinafara, irealist sau stupid. Am crezut cel putin ca-mi va spune ca sunt prostut. Niciodata in viata mea nu am crezut ca ea va deveni si mai nebuna dupa mine. Multumesc, Dr. Laura, ca ati `plantat semintele` (joc de cuvinte intentionat) care m-au adus mai aproape de femeia pe care o iubesc foarte mult.

Si eu va multumesc, domnule „Anonim” pentru ca sunteti barbatul de pe posterul care intruchipeaza Sexualitatea Inteligenta.

 

Traducere si adaptare dupa Ten Stupid Things Men Do to Mess Up Their Lives – Laura Schlessinger

 

dyfashion.ro

2 Raspunsuri pentru “Sexul fara semnificatie”

  1. Danut says:

    Ce at trebui sa fac eu , cand sotia nu mai poate sa faca sex de 3 ani cu mine (avem 40 si respectiv 44 ani).M-am saturat de masturbare, si imi place de prietena ei care este despartita. ce sa fac sa ii spun prietenei ca o doresc d.p.d.v. sexual. Este moral sau imoral, mentionez ca am aprobarea sotiei pt asa ceva. Ce sa fac?

  2. Loredana says:

    Moralitatea a fost infiintata la vremea ei pentru respectarea principiilor. Printre acestea principiul de corectitudine. Urmati-va principiile si veti stii ce sa faceti.

Lasa un comentariu