Scapa de gelozie, infrunta-ti temerile!



 

De mici suntem invatati de catre parinti sa comparam si sa ne comparam cu altii. Cuvinte de genul „ Costel este mai bun decat tine”, „Radu e mai destept”, „ Maria e mai descurcareata”, „citeste si tu la fel de mult ca X”, etc. incep sa provoace in subconstientul copilului tendinta de a face comparatii intre persoane ca si cum noi am fi identici, am avea aceeasi zestre biologica, preferinte si aspiratii, acelasi mediu de dezvoltare.

Pana la perioada adulta, copiii si apoi tinerii sunt bombardati cu astfel de idei care ii arunca in valtoarea competitiei. Iar competitia are loc daca si numai daca faci comparatie cu cineva. Trebuie si este necesar sa fii apt, mai capabil, mai destept, mai talentat si iar mai… decat ceilalti ca sa reusesti.

Pe unii oameni competitia ii stimuleaza – ii fac sa progreseze mai repede –  si chiar se pot bucura de satisfactiile vietii sociale, dar riscul la care se supun este acela ca la cel mai mic esec, din punctul lor de vedere, toata iluzia despre stima lor crescuta se spulbera ca un balon de sapun. Si nu numai ca trebuie mereu sa se autovalideze ca sunt buni, tari si mari asa cum au invatat despre ei ca sunt, dar acest efort consumator de energie, ii va aduce pana la urma la esecuri atat in relatii interpresonale cat si de cuplu.

Odata intrata in competitie, persoana va deveni frustrata si tematoare, preocupata tot timpul sa-si ascunda slabiciunile din teama ca nu cumva altii sa i le observe.

Stim ca parintii vor ceea ce este mai bine pentru copil, insa ignora din vedere faptul ca aceasta invatatura de tipul competitiei isi creeaza radacini mult mai profunde in sufletul si psihicul omului, decat pare la prima vedere.

Reusita sociala, castigarea unui statut prin stimularea competitiva isi are partea sa negativa in relatie cu persoana insasi. Din dorinta parintilor ca vlastarii sa reuseasca in viata – sa aiba un post bun, renumerat satisfacator pe masura dorintelor care se doresc a fi implinite, o relatie reusita si apoi o familie reusita – , nu observa faptul ca viata interioara a copilului va fi serios dezechilibrata.

Statistic, gelozia se prezinta cu preponderenta in randul femeilor. Intr-un cuplu, daca ea observa sau i se pare ca partenerul ei este mai amabil sau a ajutat o alta femeie, iese la iveala gelozia.

Uneori, el nici nu trebuie sa faca mare lucru. Este destul sa sara in ajutorul unei colege de serviciu sau sa zambeasca amabil, ca sa se iste un scandal.

Ce este gelozia?

Un sentiment chinuitor si obsedant prin care crezi sau ai certitudinea ca persoana de langa tine te-a inselat.
„Sentiment de nemultumire egoista, provocat de situatia, succesele cuiva; invidie; pizma” (DEX)

Hai sa vedem ce se intampla de fapt in interiorul tau. In primul rand, interesant este faptul ca la inceputul declansarii sentimentului de geloziei nici macar nu esti sigura daca iti este infidel sau nu. Dupa aceea, pe fondul reactiei vei cauta dovezile necesare care sa te asigure de vinovatia sau nevinovatia partenerului. Uneori poti vedea dovezi acolo unde ele nu exista.

Ce se intampla in realitate? Reactia emotionala care sta in spatele geloziei denota de fapt frica de infidelitate. Multi oameni sunt de parere ca gelozia in procente moderate arata ca iubesti persoana respectiva. Din contra, aceasta arata ca iti este frica. Frica de a fi parasit, frica de a nu mai fi iubit, frica de a ramane singur, frica de a nu mai corespunde „standardului” lui/ei care concluzioneaza in final cu faptul ca nu mai esti sigur pe tine si de tine. Dar ai fost vreodata?

Gelozia este un efect. Cum asa? Aici intervine comparatia pe care ai invatat-o foarte bine in copilarie.

Pe langa faptul ca ti-a distrus orice sansa de a invata intr-o maniera naturala si echilibrata si de a reusi sa fii sigur pe tine prin dezvoltarea ta in stilul tau propriu, ti-a distrus orice sansa de a avea vreodata incredere in tine. Si ca modalitate de manifestare in cuplu, privesti catre persoana care a captat atentia iubitului si o incarci cu multe calitati (ca doar el nu se uita la oricine, nu?), iar daca nu faci asta incerci sa iti dai seama ce anume i-ar fi putut captat atentia. Si ajungi in final sa iti faci o gramada de scenarii (mintea te va „ajuta” din plin in acest sens) mai mult sau mai putin adevarate.

Cine are incredere in el, in posibilitatile sale, in capacitatea lui de a-si cunoaste si a-si recunoaste obiectiv limitele ca sa reuseasca sa le depaseasca, acela nu se teme de faptul ca partenerul se poate desparti la un moment dat de el. Toate aceste lucruri se afla intr-o relatie stransa.

Comparatia dauneaza in toate sferele tale de existenta: la locul de munca – unde iti va scadea eficienta, intre prieteni/colegi – cand interpretezi dupa cum doresti orice afirmatie, in cuplu, peste tot.

Daca nu ai mai face comparatii cu ceilalti, nu te-ai mai simti cu stima de sine la pamant, nesigur/a pe tine. Ti-ai sustine punctul de vedere fara teama ca ceilalti nu sunt de acord cu tine. Poti sa nu ai dreptate in privinta unei informatii, dar esti gata sa inveti fara teama ca ai gresit si fara sa te autopedepsesti apoi, in gand pentru esecul tau de a nu le stii pe toate.

Referitor la gelozia in cuplu, aceasta apare cand esti nesigur de tine si de celalalt.

Scapa de ea intelegand mecanismele care au declansat-o si invata sa-ti construiesti increderea in tine. Nimeni nu se naste cu incredere in sine la 100%. Increderea in sine se cladeste (la fel ca si iubirea), prin autocunoastere si autodezvoltare, incercari reusite sau nu, indreptarea erorilor, intarirea valorilor morale. Toate aceste eforturi iti vor da increderea de care ai nevoie si, atunci cand te vei simti pe tine in totalitatea fiintei tale o sa iti dai seama cat de absurd este sa te compari cu altii.

Daca te gandesti obiectiv, intotdeauna se va ivi altcineva care va fi mai competent ca tine la vreo materie, in stiinta, va avea o memorie mai eficienta, va fi mai descurcaret, va fi un orator mai bun, va vinde produsele mai eficient, va dansa mai bine s.a.m.d. Dar tu chiar vrei sa ai toate astea?

Daca tu crezi ca intr-adevar ai vazut ceva la o alta persoana, vreo aptitudine pe care ai dori sa o imbunatatesti la tine, esti liber/a sa o faci, daca acela este motivul real pentru care doresti sa intreprinzi acea actiune: pentru ca iti este utila si ai nevoie de ea.

Daca nu acela este motivul si stima de sine scazuta te impinge la comparatii (cercul vicios este: comparatia iti provoaca sentimentul de inferioritate, iar sentimentul de inferioritate te obliga la comparatii), atunci antreneaza-te serios pentru a-ti construi increderea in tine.

In cuplu, gelozia poate fi similara invidiei, amandoua fiind de fapt resentimente.

Presupui ca persoana respectiva are niste calitati care tie iti lipsesc sau sunt mai putin dezvoltate decat ale ei si persoana aceea are si un succes teribil. Poate daca o vei cunoaste mai bine, o sa realizezi ca nu e asa iesita din comun cum ti se parea. Apoi, apar intrebari de genul: ”esti geloasa pe Popeasca?” „uite, e mai draguta decat mine”(apare comparatia) sau are alte calitati care ti se par mult mai bine puse in valoare decat o faci tu. Iti foloseste invidia la ceva? Nu face decat sa iti calce in picioare stima de sine.

Te-ai intrebat totusi de ce nu procedezi ca acea persoana? Simplu. Pentru ca TU NU ESTI EA si poate ca nici nu vrei sa fii ca ea, dar esti obligat/a sa fii sau incerci mereu sa fii din cauza conditionarilor din copilarie si bine batatorite de-a lungul adolescentei, in creier.

Tu esti alta fiinta, unica, cu aspiratiile tale si scopurile tale in viata. De ce ai dori sa fii ca altcineva? Si asa ne intoarcem la lipsa ta de incredere in tine.

Tu stii ce temeri ai, stii ce probleme interioare te macina. Esti singurul om care si le poate rezolva cu adevarat. Partenerul tau este, in acest caz, oglinda propriilor tale probleme si temeri.

In final, ca dezvoltare personala iti sugerez sa iti raspunzi la aceste intrebari: Cine vrei tu sa fii? Ce vor altii sa fii? Ce iti propui sa faci?

 

Un raspuns pentru “Scapa de gelozie, infrunta-ti temerile!”

  1. Roxy says:

    Buna ma regasesc in aceste cuvinte , am o relatie de trei ani foarte prezent cu mine nu mia mai dat motive de a ma insela dar eu nu am incredere in el , sunt gelosa chiar de prieteni lui , nu suport sal vad ca vb cu vro femeie il controlez mereu daca imi Spune ca se duce la Cina cu prieteni nu il cred . Nu stiu c’è sa fac va rog ajutatima nu Gasesc nici un fel de remediu.

Lasa un comentariu