Sa vorbim despre feedback



answear.ro

Definitie: Feedback inseamna a descrie altei persoane comportamentul acesteia si ceea ce ati simtit ca reactie la acest comportament.

Feedback-ul este un mod de a ajuta pe cineva sa se gandeasca sa-si schimbe comportamentul, inseamna a furniza cuiva aspecte ale comportamentului sau, si efectele acestuia asupra dumneavoastra. Ca intr-un sistem de rachete dirijate, feedback-ul ajuta individul sa afle daca comportamentul lui a avut efectul scontat; il informeaza daca “nu a gresit tinta” pe masura ce incerca sa-si atinga obiectivele.

Criterii pentru folosirea feedback-ului:

1. Este mai curand descriptiv decat evaluativ. Este mai util sa va concentrati asupra a ceea ce a facut individul decat sa-i traduceti comportamentul intr-o afirmatie despre ceea ce este individul respectiv;

Exemplu: “Ai intrerupt trei persoane intr-o jumatate de ora” poate ca nu este tocmai ceea ce si-ar fi dorit sa auda , dar este mai util decat “Esti un badaran”.

2. Se axeaza pe ceea ce simte persoana care a receptionat comportamentul si care ofera feedback-ul.

“Ma simt frustat daca ma tot intrerupi” ofera individului informatii clare despre efectul comportamentului sau, si in acelasi timp ii lasa libertatea de a decide ce sa faca relativ la acest efect.

3. Este mai curand specific decat general. De exemplu este probabil mai util sa afli ca “ma enerveaza ca vorbesti asa de des” decat sa ti se spuna ca esti “dominator”.

4. Este indreptat spre un comportament cu care receptorul sa poata face ceva. Frustrarea creste cand unei persoane i se recunoaste un defect pe care nu-l controleaza.

5. Este mai curand solicitat decat impus. Feedback-ul este mai util cand receptorul simte ca are nevoie de el, cand el insusi a formulat o intrebare la care pot raspunde cei care il observa.dEpurtat.ro

6. Este bine situat in timp. In general feedback-ul atinge maximul de eficienta cand se produce imediat dupa observarea unui comportament dat, depinzand bineinteles, de cat de dispus este receptorul sa-l primeasca, de sprijinul pe care sunt gata ceilalti sa-l ofere, etc.

7. Este verificat pentru a asigura o comunicare clara. O modalitate de a realiza acest lucru consta in a-l determina pe receptor sa incerce sa reformuleze feedback- ul sub forma unei intrebari pentru a verifica daca versiunea acestuia corespunde cu ceea ce a vrut sa spuna emitatorul.

8. Feedback-ul nu trebuie folosit pentru “a te descarca pe cineva”. Daca credeti ca trebuie sa spuneti ceva celuilalt intrebati-va mai intai pe cine incercati sa “ajutati”.

 FEEDBACK difera de SFAT

Celor mai multi dintre noi le place sa dea sfaturi. Aceasta sugereaza ca suntem competenti si importanti. Ne lasam prea usor ademeniti de rolul de “sfatuitor” fara a verifica daca sfatul este potrivit problemei sau abilitatii, temerii sau calitatii persoanei pe care incercam sa o ajutam.

 9. Un feedback util are nevoie de urmatoarele:

  • incredere reciproca;
  • receptarea feedback-ului ca o experienta comuna;
  • ascultarea atenta, mai ales din partea emitatorului;
  • comportamentul emitatorului sa fie in asa fel incat sa-l ajute pe receptor sa vorbeasca.

 Ce trebuie sa stiti cand dati feedback

  •  fiti descriptivi: relatati in mod cat mai obiectiv posibil, ce ati vazut ca facea sau ce ati auzit ca spunea cealalta persoana;
  •  nu etichetati cu un calificativ vag cuvinte ca “imatur”, “neprofesional”, “iresponsabil” si cu “idei preconcepute”; sunt “etichete”ce se asociaza unor intrigi, grupuri de comportamente. Descrieti comportarea si renuntati la etichete. De exemplu spuneti mai bine: “Nu ai respectat termenul pe care toti am fost de acord sa-l respectam” in loc de “esti iresponsabil si vreau sa stiu ce ai de gand sa faci in legatura cu aceasta”.
  • nu exagerati; fiti precisi; a spune: “esti intotdeauna in intarziere cu termenele” este probabil neadevarat si in consecinta nedrept. Aceasta il indeamna pe cel ce primeste feedback-ul sa comenteze in contradictoriu exagerarea in loc sa raspunda la problema reala;
  • nu fiti “judecator”. Cuvinte ca “ bun”, “rau”, “cel mai rau” si “ar trebui” va plaseaza pe pozitia unui parinte dojenitor. Aceasta indeamna persoana care primeste aceste comentarii sa raspunda ca un copil;
  • vorbiti in numele dumneavoastra; nu va referiti la persoane anonime sau care nu sunt de fata. Evitati afirmatii de genul: “multora aici prezenti le displace atunci cand dumneavoastra…”. In loc de a prezenta nemultumirile altora, incurajati-i pe ei sa-si expuna propriile pareri;
  • vorbiti intai despre dvs , nu despre altii; folositi o afirmatie cu subiectul “eu”, nu cu subiectul “dumneavoastra”;
  • formulati problema ca o afirmatie, nu ca o intrebare. Comparati ”cand aveti de gand sa nu mai intarziati la intalniri” cu “ ma deranjeaza ca veniti tarziu la intalniri” ;
  • ajutati pe cei vizati sa auda si sa accepte complimentele dumneavoastra. Cand dati feedback pozitiv, multi se simt stingheriti cand li se spun lucruri bune despre ei si resping complimentul (“O! Nu a fost mare lucru. Altii au lucrat la aceasta tot atat de mult ca si mine”). Uneori cel care primeste complimentul schimba subiectul. Ajutati persoana in cauza sa auda complimentul, sa ia cunostiinta si sa-l accepte.

 

Cum sa reactionati la feedback

1. Respirati — acesta este un sfat simplu, dar eficace. Corpurile noastre nu sunt obisnuite sa reactioneze la situatii stresante ca si cand ar fi asaltate fizic. Muschii se incordeaza. Incepem sa respiram scurt si rapid. Incepand sa respirati adanc, corpul dumneavoastra se relaxeaza si permite creierului sa fie mai vigilent.

2. Ascultati cu atentie — nu intrerupeti. Nu il descurajati pe cel ce da feedback.

3. Puneti intrebari pentru clarificare — aveti dreptul de a primi feedback clar. Cereti exemple concrete: “Puteti descrie ce fac sau ce spun de ma face sa va par agresiv?”.

4. Acceptati feedback-ul — parafrazati mesajul in cuvintele dumneavoastra proprii pentru a face persoana sa inteleaga ca ati auzit si inteles ce a spus.

5. Sortati fara graba ce auziti — aveti nevoie de timp pentru a tria sau verifica impreuna cu altii inainte de a raspunde la feddback. Puteti stabili cu persoana respectiva o noua intalnire. Nu folositi timpul pe care il aveti la dispozitie ca o scuza pentru a evita discutia problemei.

Exemplu de feedback constructiv:

1. „Atunci cand dvs…”

2. „Eu simt ca…”

3. “Pentru ca eu…”

4. Pauza pentru discutii:

5. “As dori…”

6. “Pentru ca….”

7. “Ce credeti?”

 

La 1. –  exprimati comportamentul fara a judeca, exagera, eticheta, atribui sau motiva. Doar mentionati faptele cat de des posibil.

La 2. – spuneti-le cum v-a afectat comportarea lor. Daca va trebuie un cuvant sau doua sa descrieti ce simtiti, este probabil o variatie a sentimentului de bucurie, parere de rau, furie sau teama.

La 3. – acum spuneti de ce v-a afectat in felul respectiv. Descrieti legatura intre faptele pe care le-ati observat si sentimentele pe care le trezeste in dumneavoastra.

La 4. – lasati-l pe celalalt sa raspunda.

La 5. – descrieti schimbarea pe care ati dori sa o aiba in vedere cealalta persoana.

La 6. – de ce credeti ca schimbarea va usura rezolvarea situatiei.

La 7. – ascultati raspunsul celeilalte persoane. Fiti pregatit sa discutati variante si sa faceti un compromis asupra solutiei.

 

Cum va functiona feedback-ul:

Cand dumneavoastra (faceti asta), eu simt (in acest fel), pentru ca (la obiect). Ceea ce as dori ca dumneavoastra sa luati in considerare este (sa faceti x) deoarece cred ca va rezolva, indeplini (y). Ce credeti ?

Exemplu concret:

“Cand intarziati la intalniri, ma supar deoarece cred ca pierdem timpul tuturor celorlalti membri ai echipei si nu vom fi in stare sa parcurgem toate punctele de pe ordinea de zi. As dori sa luati in considerare gasirea unei metode (cai) de a va programa timpul astfel incat sa ajungeti la aceste intalniri la timp. In acest fel, vom putea avea intalniri mai eficiente si vom putea sa ne respectam cu totii si urmatoarele intalniri din ziua respectiva.

 

Fragmente din Comunicarea – curs de specializare, de Simona Iovanut

dyfashion.ro

Lasa un comentariu