Relatiile toxice intretin accesele de furie



avon.ro

Relatiile toxice intretin accesele de furie
Relatiile pot sa ajute si sa sustina o persoana sau ele pot fi inutile si toxice atunci cand vorbim despre furie. Unii oameni pot sprijini altii, dar pe de alta parte alti oameni pot fi cauza furiei altei persoane.

RELATIILE

Asa cum am spus mai sus, relatiile pot sa ajute la fel de mult, precum pot fi, de asemenea, si o sursa de stres. Vorbeste cu oamenii in care ai incredere ca sa te ajute sa iti gestionezi furia/supararile. Iti poate fi de folos sa vorbesti cu cineva in care ai incredere ca sa meditezi asupra situatiei si poate o vei vedea dintr-un alt punct de vedere. De asemenea, oamenii la care tii pot constitui un motiv pentru care ai vrea sa faci ceva in legatura cu supararea ta.

Relatiile Sanatoase

  • Te pot sustine
  • Iti pot oferi un motiv pentru care sa-ti reduci furia
  • Discutiile cu cineva in care ai incredere te pot ajuta sa discerni.

Actiune: Gaseste pe cineva in care ai incredere si impartaseste-i problemele, in special, dificultatile pe care le intampini in legatura cu furia

Relatiile Toxice

  • Pot fi sursa dificultatilor in ceea ce priveste furia
  • Pot duce la agresiune si violenta
  • Pot duce la separare
  • Ii pot afecta pe cei din jurul tau (copiii)

Actiune: Cerceteaza temeinic care dintre relatiile tale sunt toxice si incearca sa schimbi modul in care relationezi (este mai usor sa te schimbi tu, decat sa schimbi cealalta persoana) sau renunta la ele.

 

BOALA DE A PLACEA CELORLALTI

Esti una dintre acele persoane care pune nevoile celorlalti inaintea nevoilor sale? Te neglijezi pentru ca nu ai timp sau energie sa faci lucrurile care iti plac?avon.ro

Indeplinim mai multe roluri:
Ce roluri indeplinesti in viata ta? (de ex. mama, tata, sotie/sot, fiica/fiu, prieten/iubit/vecin, coleg, in familie si sistemul social, etc)

……………………………………………………………………

…………………………………………………………………….

Ce astepti de la tine in aceste roluri?

………………………………………………………………………

………………………………………………………………………

Ce crezi ca asteapta ceilalti oameni  sa faci in aceste roluri?

………………………………………………………………………

………………………………………………………………………

Deseori indeplinim multe roluri care ne pot epuiza. Unele roluri cer mai mult de la noi decat altele. Uita-te la rolurile pe care le-ai scris si incercuieste-le pe acelea care te seaca fizic si emotional.

Daca ai identificat rolurile care te epuizeaza intr-un fel sau altul, atunci gandeste-te sa folosesti asertivitatea si strategiile de rezolvare a problemelor prezentate mai jos ca sa mai reduci din aceste cereri.

Deseori avem multe roluri in care performam si uitam de noi insine. Gandeste-te la anumite metode prin care sa te pui pe primul loc din cand in cand. Fa o lista cu lucrurile pe care vrei sa le faci si incearca sa le faci de cateva ori pe saptamana.

 

MODALITATI DE COMUNICARE

Modul in care comunicam cu ceilalti poate face diferenta in privinta raspunsurilor pe care le primim. Exista patru stiluri principale de comunicare. Le folosim pe toate la momente diferite de timp si in situatii diferite, dar in unele relatii putem sa ne blocam intr-un singur stil.

Aceste stiluri de comunicare sunt definite astfel:

1. Pasiv – “presul de la usa” care este mereu de acord sau nu spune nimic, dar fierbe pe dinauntru, genul de persoana care face pe plac oamenilor

2. Agresiv – cand ne impunem opinia asupra celorlalti

  • Facem afirmatii cu TU…
  • Facem cealalta persoana sa se simta prost pentru ca are o alta opinie. De exemplu “Nu pot sa cred ca tu crezi xxxx”
  • Cand vrei sa ii intimidezi pe ceilalti cu opinia ta

3. Pasiv-agresiv – cand suntem suparati, dar nefiind niciodata specifici in legatura cu ceea ce ne-a infuriat.

Poti sa recunosti acest stil in acea persoana care ne face sa ne simtim rau cu zambetul pe fata. Adopta o mimica pe care nu o poti descifra si niciodata nu esti sigur daca ea chiar crede in ceea ce a spus sau nu. Scapa comportandu-se agresiv pentru ca ne face sa credem ca poate suntem prea sensibili.

De asemenea ii face pe ceilalti sa se enerveze foarte rau.

4. Asertiv – multi oameni nu au invatat cu adevarat ce inseamna sa fii asertiv sau n-au practicat asertivitatea. Deseori termenul se confunda ca agresivitatea, dar este o diferenta foarte mare intre cele doua notiuni.

O modalitate de a intelege comunicarea asertiva se refera la faptul ca ne exprimam propriile: Sentimente, Nevoi, Drepturi si Opinii si ii ajutam pe ceilalti sa le inteleaga.

Asertivitatea nu-ti va aduce de fiecare data rezultatele pe care le vrei, dar te poate ajuta sa-ti castigi respectul fata de tine si sa castigi respectul celor din jur.

Fiind asertiv:

  • Poti asculta si poti sa fii deschis la noi perspective
  • Arati ca iti pasa de efectul pe care il are ceea ce ai comunicat asupra celorlalti
  • Este mai probabil sa iti reduci stresul si frustrarile
  • Este mai probabil ca ceilalti sa te asculte
  • Ar trebui sa fii capabil sa iti faci cunoscute in mod clar nevoile si sa nu te impotmolesti in emotii intense si suparari zgomotoase.

Asertivitatea are loc in contextul respectului pentru sentimentele, nevoile, drepturile si opiniile celorlalti.

Daca ne putem exprima fara sa dam vina pe ceilalti sau sa-i judecam, atunci cealalta persoana este mai dispusa sa ne asculte. Trebuie sa lucram asupra felului in care formulam cererile si sa specificam clar care sunt nevoile noastre. Daca putem sa spunem care sunt nevoile noastre ne vom simti mai bine. Este o cale mai buna decat sa pretindem tot felul de lucruri.

Primul pas in a fi asertiv este sa fii capabil de a descrie situatia obiectiv. Aceasta inseamna sa notezi ceea ce vezi, auzi sau observi. Trebuie sa prezinti faptele fara sa faci judecati de valoare, presupuneri, sa invinovatesti sau sa ghicesti ceea ce a intentionat cealalta persoana sa faca. Iata cateva exemple:

  • Observ ca chiuveta este plina de vase dupa cina de aseara
  • Vad pe masa din bucatarie castele video care stiu ca trebuie returnate
  • Iarba din gradina din spate pare sa fi crescut destul de mult.

 

Daca putem incepe cu o afirmatie despre fapte atunci este mai probabil sa obtinem de la cealalta persoana o reactie favorabila. Daca incepem insultand cealalta persoana, spunand “esti prea lenes ca sa speli acum vasele?” suntem predispusi la alimentarea propriei suparari. Acest fapt va face ca persoana sa intre in aparare si sa se supere si ea.

Trebuie sa fim capabili sa separam emotiile de fapte. Acest lucru ne ajuta sa reducem furia. Trebuie sa recunoastem propriile emotii si sa informam cealalta persoana de felul in care ne-a afectat comportamentul ei. Este important sa facem acest lucru intr-un mod care sa nu determine cealalta persoana sa devina devensiva. Ar trebui sa evitam mesajele de repros sau de vina. Cand iti descrii sentimentele este mai util sa folosesti “Eu ma simt…” decat sa spui “Ma faci sa ma simt…”.

Iata cateva afirmatii care descriu sentimentele:

  • Cand vin acasa de la serviciu si gasesc vasele murdare in chiuveta ma supar.
  • Cand petreci mare parte din timpul tau liber uitandu-te la televizor ma simt singura si suparata.
  • Cand mergem la o petrecere si ma ignori, dand atentie altor barbati, ma simt gelos.

Partea finala a unei declaratii asertive este sa faci o cerere corecta. Trebuie sa spunem celeilalte persoane ceea ce vrem. Exista cateva modalitati prin care putem sa facem aceasta parte sa fie mai eficienta:

  • Formuleaza cererea concret.
  • Cererea sa fie realizabila (nu precum “vreau sa fii milionar”)
  • Fa doar o cerere o data, altfel persoana se va simti coplesita si atacata.
  • Cauta o schimbare de comportament, nu de atitudine, de valori sau de sentimente (ex., roaga-l pe sotul tau sa mearga cu tine la petrecerea de la serviciu, dar nu te astepta ca el sa-si doreasca sa mearga)

Cateva exemple de cereri:

  • Mi-ar placea sa ajungem la o intelegere cu privire la curatenia din bucatarie in care fiecare sa stranga dupa sine
  • As prefera ca in viitor sa ma avertizezi daca vei sta mai mult la serviciu.
  • Mi-ar placea sa fii aici la ora 18 asa cum ne-am inteles, dar daca stii ca vei intarzia dintr-un motiv sau altul, te rog sa ma suni.

 

Ideile de mai sus sunt asezate intr-o propozitie asertiva, care specifica faptele, felul in care te simti si ce anume vrei mai exact – EVENIMENT, SENTIMENT, CERERE

Eveniment – Sentiment – Cerere

Schema Eveniment – Sentiment – Cerere este o modalitate simpla prin care sa fii asertiv. Este necesar ca cele trei componente sa fie puse intr-o propozitie.

Evenimente/Fapte – primul pas este sa descrii situatia pe cat poti de obiectiv si sa incerci sa nu faci judecati sau presupuneri.
Sentimente: incearca sa-ti descrii sentimentele folosind declaratia “Eu ma simt…” si nu “Ma faci sa ma simt…”.
Cereri: spune ce vrei sa faca cineva si nu ceea ce nu vrei sa faca.

Mai jos sunt abordate stiluri diferite de comunicare:

Harold

Situatie: cand Harold a luat masina ca sa plece la magazin a descoperit ca nu mai era benzina in rezervor. Este de inteles ca s-a simtit deranjat de situatie.

Pasiv: “Ei bine, daca spun ceva ei se vor supara si se vor enerva. Asa ca iar o s-o las balta”.
Agresiv: “Ai fost al naibii de nechibzuit sa nu te deranjezi sa pui benzina in rezervor cand stiai ca trebuie sa ies in dupa-amiaza asta. M-ai infuriat rau. As vrea sa fii mai atent data viitoare”.
Asertiv: “Cand m-am urcat in masina in dimineata asta, am observat ca nu mai era aproape deloc benzina in rezervor (fapt). M-am simtit suparat si furios (sentiment). Cand folosesti masina data viitoare as vrea sa te asiguri ca ai umplut rezervorul ca sa nu ma mai simt deranjat (cerere)”.

Linda

Situatie: Linda s-a suparat in mod deosebit pentru ca sotul ei lucra multe ore la serviciu si isi aducea de lucru si acasa.

Pasiv: “Tac, pentru ca ar trebui sa fiu recunoscatoare ca are o slujba”.
Agresiv: “De ce stai mereu la serviciu? Nu-ti mai pasa deloc de mine. Daca iti pasa de mine ar trebui sa iei in serios nevoile mele”.
Asertiv: “Petreci mult timp la serviciu si aduci de lucru acasa ca sa lucrezi in week-end (fapt). Ma simt singura si mi-e dor de timpul nostru impreuna (sentimente). As vrea sa iesim la o intalnire pentru o cina romantica, linistita in acest weekend (cerere).

Exista o serie de alte strategii care sa te ajute sa devii asertiv. In cazul in care acest lucru reprezinta o problema pentru tine, exista multe carti bune care sa te ajute in aceasta privinta.


Consecinte
 

Uneori nu obtinem rezultatele pe care le dorim, chiar daca am evitat furia. Acest lucru se poate intampla pentru ca persoana nu este motivata sa ne indeplineasca nevoile. In acest caz, este util sa adaugam cateva consecinte propozitiei noastre. Este important sa avem grija cand facem acest lucru. Exista cateva recomandari care ne pot ajuta:

Consecintele ar trebui sa fie specifice

Fii precis despre ceea ce declanseaza mai exact consecintele si ce se va intampla apoi. Nu face amenintari vagi precum “daca nu incetezi sa ma iriti, iti va parea rau”. Un exemplu de propozitie specifica este:
“Daca nu incetezi sa ma mai suni de cateva ori pe zi, voi folosi robotul telefonic care arata apelurile si nu voi mai vorbi cu tine 24 h de la ultimul tau apel”.

Consecintele ar trebui sa fie rezonabile

Stabileste consecinte rezonabile si detine controlul. Evita stabilirea consecintelor care implica amenintari cu violenta sau umilire publica. Acest fapt tinde sa-i infurie pe oameni. Oamenii furiosi sunt mai putin predispusi sa coopereze cu tine. O consecinta rezonabila poate fi:
“Daca mai vorbesti cu mine in acest mod lipsit de respect, nu vei mai primi alocatia pentru aceasta saptamana”.

Consecintele ar trebui sa fie consistente

Daca spui cuiva ca ai de gand sa faci ceva, este important sa te ocupi de acea chestiune de fiecare data cand apare situatia respectiva. Daca nu faci astfel, cealalta persoana nu te va lua in serios.

Asigura-te ca te poti descurca cu rezultatele obtinute

Nu fi auto-distructiv luand decizii care te afecteaza in principal pe tine. Consecintele ar trebui sa fie o problema pentru cealalta persoana nu pentru tine. De asemenea, ai grija cand faci declaratii dramatice precum amenintarile cu divortul sau sinuciderea. Pot parea potrivite la acel moment, dar de obicei astfel de declaratii te ranesc in final mai mult si rareori obtii ceea ce ai vrut.

Negocierea

O alta modalitate de abordare a discutiile despre furie este sa invatam cum sa negociem atunci cand apare un conflict. Este dificil de facut si esti nevoit sa asculti si sa intelegi punctul de vedere al celuilalt. Este important sa incepi plecand de la ideea ca nevoile celeilalte persoane sunt la fel de importante pe cat sunt nevoile tale pentru tine. Intimidandu-i pe ceilalti in drumul tau ca sa obtii ceea ce vrei nu ii va face pe ceilalti sa-si schimbe punctul de vedere.

Exista sase pasi pentru o negociere eficienta:

1. Trebuie sa stii clar ceea ce vrei

Este mult mai dificil decat suna si trebuie sa fii pe cat poti de specific:
“As vrea sa mergem doua saptamani in Scotia in aceasta vara”.

2. Specifica ce actiune iti doresti

Acest lucru inseamna sa spui exact ceea ce vrei sa faca sau nu persoana respectiva.
“As vrea sa speli vasele inainte sa te uiti la televizor”.

3. Asculta punctul de vedere al celeilalte persoane

Astfel, aduni informatii care sa te ajute sa intelegi pozitia celeilalte persoane. Nu afli informatii ca sa te contrazici cu ea. A intelege un punct de vedere nu inseamna ca trebuie sa fii si de acord cu el.

4. Sugereaza ceva sau fa o propunere

Cand faci acest lucru, ar trebui sa iei in considerare ceea ce are nevoie sau vrea intr-o anumita situatie cealalta persoana. Acest lucru necesita putina gandire creativa si o atitudine flexibila.

5. Cere-i celeilalte persoana sa sugereze ceva (o contrapropunere)

Daca celeilalte persoane nu-i place ceea ce ai propus atunci cere-i sa vina cu o alternativa. Incercati sa gasiti o solutie cu care sa puteti trai amandoi.

6. Gasiti calea de mijloc (compromisul)

Acesta este subiectul principal al unei negocieri. Gasiti ceva cu care sa fiti amandoi de acord, amandoi puteti avea motivatia de a realiza acest lucru. Exemplele includ:

  • Hai sa incetam cu neintelegerile
  • Cand conduci masina o faci in felul tau, cand conduc eu o fac in felul meu.
  • Hai sa incercam in felul meu o saptamana si vedem cum merge. Daca nu-ti place, ne intoarcem la vechiul stil de condus.

 

Stabilirea limitelor

Suntem bombardati deseori cu cereri, iar capacitatea de a spune „nu” este foarte importanta. Capacitatea de a spune „nu” transmite mesajul ca avem propriile noastre nevoi, dorinte si prioritati. Le spune celorlalti oameni ca ne putem apara singuri de pretentiile celorlalti. De asemenea, permite celorlalti sa stie ca nu suntem usor de manevrat.

Pot aparea dificultati pe termen lung legate de furie daca nu stim sa spunem „nu”. Putem simti ca ceilalti profita de noi, ne simtim neajutorati cand ceilalti cer atat de multe de la noi sau ne simtim prizonieri intr-o relatie apropiata. Atunci exista riscul sa avem putin timp pentru lucrurile pe care vrem sa le facem si pentru lucrurile care ne aduc o adevarata bucurie.

Exista trei pasi pentru stabilirea limitelor:

1. Recunoaste nevoile celeilalte persoane

Trebuie sa incepi prin obtinerea informatiilor despre ceea ce vrea cealalta persoana. Pune intrebari clare. Odata ce intelegi ceea ce se cere, poti sa repeti, ca sa asiguri cealalta persoana ca ai auzit corect.

2. Specifica propria-ti pozitie

Acesta este motivul pentru care stabilesti o limita. Poti include sentimentele tale, dorintele sau perspectiva ta asupra situatiei. Anunta-ti pozitia fara sa te scuzi, pe cat poti tu de increzator si asertiv posibil. Descrie ceea ce este drept pentru tine fara sa te injosesti.

3. Spune „nu”

Aceasta este partea principala in stabilirea unei limite. Cateva exemple includ, „Nu, multumesc”, „Nu vreau sa fac asta”, „Nu pare corect pentru mine”.

Iata un exemplu de trasare a limitelor:

„Inteleg ca ai nevoie de ajutor cu petrecerea si ai nevoie sa fac toate cumparaturile. Nu am timp weekendul urmator. Imi repar masina, asa ca nu voi putea sa te ajut”.

 

Salvatorul NU 

Lejeune  (2007) sugereaza modalitati diferite prin care sa spunem NU si unele dintre acestea pot fi utile in situatii diferite.
Experimenteaza si cauta solutia cea mai buna pentru tine:

Nu-ul fara drept de apel:
„Nu, nu pot sa te ajut cu asta”.

Nu-ul Empatic:
„Nu. Stiu ca sperai sa te ajut, dar chiar nu pot sa o fac”.

Nu-ul Rational:
„Nu. Voi lucra la un proiect/job acasa in acest weekend”.

Nu-ul Daca As Fi:
„Nu. Daca as fi stiut ceva mai devreme, as fi spus da (sau luam in considerare sa te ajut)”.

Nu-ul Ajutator:
„Nu. Nu te pot ajuta, dar ai incercat si ……..?”

Da, dar de fapt Nu:
„Nici o problema, pot sa fac asta, dar……….. Nu, nu voi fi in stare sa fac asta”.

Nu-ul cu Bune Intentii:
„Chiar as vrea sa te ajut cu asta, dar nu, nu pot (pentru ca…….)”

Nu-ul fara Nu, Nu:
„Sunt foarte ocupat, deci care dintre responsabilitatile mele/acestea ar trebui sa fie prioritare?”

 

Alte Situatii cu Care Trebuie sa Te Descurci

In cele din urma, exista numeroase situatii in care este dificil sa eviti sa te infurii. Vom trece in revista astfel de situatii impreuna cu strategiile care pot fi de ajutor.

Cand ni se spune „NU”

Se intampla tututor sa auda la un moment dat ca li se spune „nu” si acest fapt este doar o parte din viata. De exemplu, am facut o cerere si in ciuda asertivitatii si negocierii, ni se raspunde totusi cu „nu”. Deseori este greu sa ne descurcam cu asta si ne-ar putea face sa ne simtim suparati si iritati.

Observa semnele timpurii ale furiei si monitorizeaza modificarile fiziologice, gandurile si comportamentul. Foloseste strategiile pe care le-ai invatat (vezi articolul Ce simtim cand suntem furiosi):

  • Monologul
  • Respiratia profunda
  • Iesi din situatie
  • Foloseste ganduri care te calmeaza
  • Distrage-te de la situatie
  • Foloseste imagini care te calmeaza

 

Tachinarile si provocarile

Oamenii sicaneaza ca sa obtina un raspuns sau pentru a-i baga pe ceilalti in probleme. Sicanarea poate sa scoata la iveala emotiile negative din noi. Foloseste-te de tehnica rezolvarii de probleme ca sa decizi care dintre urmatoarele solutii te pot ajuta:

  • Ignora persoana, spune-ti, „Oamenii tachineaza ca sa obtina niste rezultate. Daca le raspund, au castigat!”
  • Pleaca
  • Fa o gluma
  • Fii de acord cu tachinarea
  • Inchipuie-ti-i intr-o situatie ridicola

 

Descurca-te cu Critica

Primirea criticilor este deseori dificila. Ne poate aduce aminte de momentele in care eram copii si pot iesi la suprafata emotii dureroase. Apoi, putem folosi mania ca sa acoperim acele emotii dureroase. In loc sa ne enervam, avem nevoie sa gasim o cale ca sa ne descurcam cu criticile.

In primul rand, este important sa opresti atacul, nu trebuie sa fii sacul de box al nimanui. Aminteste-ti ca este doar opinia unei persoane. In al doilea rand, cere mai multe informatii. Trebuie sa aflam daca critica se justifica sau nu.

In al treilea rand, foloseste strategiile gestionarii furiei:

  • Asculta si verifica ca ai inteles ce s-a spus
  • Priveste cealalta persoana
  • Adu-ti aminte de termometrul furiei, monitorizeaza nivelul de adrenalina
  • Foloseste autodeclaratii si redu nivelul de excitare nervoasa
  • Felicita-te daca ramai calm
  • Fa-ti timp ca sa decizi daca critica se justifica sau nu

Daca critica se justifica:

  • Fii de acord si recunoaste-ti greselile (fii asertiv)
  • Explica-ti motivele daca doresti (NU folosi scuze lungi)
  • Cere-ti scuze daca este necesar 

Daca critica este nejustificata:

  • Dezaproba politicos, dar ferm
  • Ofera o explicatie, daca nu exista alt motiv
  • Intreaba persoana ce o determina sa gandeasca astfel
  • Exprima felul in care te-ai simtit – suparat, etc.

 

Daca te afli in pozitia celui asupra caruia se rasfrange furia

A fi cel asupra caruia se rasfrange furia poate starni o paleta intreaga de ganduri furioase. Aceste ganduri depind de experientele anterioare, de amintirile si asteptarile tale. Este firesc sa simti frica, o nevoie de razbunare, ingrijorare sau nesiguranta. Putem sa raspundem atacand, intrand in aparare sau evitand problema.

Ce poti face daca esti cel asupra caruia se rasfrange furia?

  • Asculta
  • Ofera spatiu persoanei infuriate
  • Relaxeaza-te, concentreaza-te pe respiratie profunda si lenta
  • Nu face miscari bruste, ele pot fi percepute ca amenintatoare
  • Utilizeaza monologul ca sa ramai calm
  • Priveste situatia din punctul de vedere al celeilalte persoane
  • Vorbeste cand sunteti amandoi calmi
  • Nu o lua personal
  • Cere-ti scuze daca este vina ta
  • Intreaba daca este ceva ce poti sa faci ca persoana sa se simta mai bine

 

Ranchiuna

Exemple de ranchiuna:

  • Cand esti suparat pe o alta persoana pentru ca spune lucruri urate despre tine, dar esti nevoit sa locuiesti foarte aproape de ea
  • Sa fii mintit sau dezamagit
  • Sa ai o disputa pe termen lung care nu s-a rezolvat nici acum cu cineva

Sa tinem ranchiuna fata de cineva poate insemna ca devenim tensionati relativ usor in momentul in care vedem acea persoana. Este mai probabil sa devenim furiosi sau agresivi. Ce putem face ca sa reducem aceasta reactie:

  • Ferm si calm spune acelei persoane ca nu iti place ceea ce face
  • Aminteste-ti ca poti sa provoci cealalta persoana
  • Nu lasa acea persoana sa te provoace
  • Foloseste strategii de reducere a stresului


Cum sa avem mai putine certuri agresive

Argumentele si certurile fac parte din toate relatiile. Cheia este sa fim capabili sa ne spunem punctul de vedere fara sa ii ranim sau sa producem teama interlocutorului. Din nefericire, oamenii cu probleme de furie se lupta deseori ca sa poata sa aiba o disputa intr-un mod non-agresiv.

Prin urmare se sugereaza urmatoarele strategii bazate pe ideile lui Bell (1995):

Exercitiu: ce se intampla cand discuti aprins sau te certi?

Cum te comporti cand te certi sau discuti aprins (fii cinstit cu tine insuti)

………………………………………………….

……………………………………………….…

Ce efect are furia:

  • Asupra celeilalte persoane (se infurie, se teme, se supara)

……………………………………………………………………………….

……………………………………………………………………………….

  • Asupra starii tale mintale

……………………………………………………………………………….

……………………………………………………………………………….

  • Asupra relatiilor tale

……………………………………………………………………………….

……………………………………………………………………………….

 

Note

Gata si dornic de schimbare

  • Esti dispus sa iti asumi responsabilitatea de a-ti schimba atitudinea atunci cand te certi?
  • Daca da, cum ai putea sa discuti mai corect?
  • Gandeste-te la ceea ce ai putea sa faci diferit in fiecare etapa pe masura ce cearta degenereaza.

 

MODALITATI AJUTATOARE

Sfaturi pentru cearta si dispute

  • Vorbiti pe rand.

INCEARCA

  • Incearca sa asculti cealalta persoana si sa te gandesti la punctul ei de vedere
  • Nu te gandi „Am mai auzit asta inainte” si apoi inchizi subiectul
  • Nu aplica altuia tratamentul tacerii si nu vorbi non-stop
  • Fa o pauza inainte sa vorbesti sau sa actionezi. Opreste-te, gandeste-te la consecinte si apoi actioneaza
  • Recunoaste-ti sentimentele, in special furia (Ma simt furios…. Ma simt ca si cum….) si motivul (pentru ca….)
  • Transforma acuzatiile in cereri (in loc sa spui: „Nu speli…”, „Poti sa speli?”)
  • Foloseste propozitii cu „Eu” si mai putin propozitii cu „Tu” (In loc sa spui: “Nu iti pasa de mine…” spune „Ma doare cand simt ca nu sunt importanta pentru tine”)
  • Spune ceea ce ti-ar fi placut mai degraba sa faca decat sa ii ataci sau sa ii critici
  • Daca devii agresiv, pleaca si calmeaza-te
  • Incearca sa-ti mentii respectul fata de ceilalti. Cand ataci sau critici spune mai devreme ca iti pare rau decat mai tarziu cand te simti vinovat

 

MODALITATI CARE NU AJUTA

EVITA, EVITA, EVITA

  • Evita generalizarile, fii exact (Tu intotdeauna …)
  • Evita sa acuzi sau sa judeci
  • Evita sa tragi rapid concluzii
  • Evita sa citesti ganduri

INCEARCA SA NU:

  • Strigi: persoana cealalta va intra in aparare si probabil se va infuria si nu te va asculta, dar in schimb te va ataca
  • Vorbesti in soapta
  • Pretinzi ca stii ceea ce simte sau gandeste cealalta persoana. Cere-le sa vorbeasca si asculta. Cere clarificari sau mai multe informatii (Vrei sa spui ca…?) S-ar putea sa presupui ceva in timp ce adevarul era cel contrar.
  • Strigi la ei, sa ii ataci sau sa critici 
  • Sapi dupa nemultumiri mai vechi sau sa tii scorul, ramai la problema actuala si fii specific
  • Sari la jugulara celuilalt, folosind ceva ce stii ca il va rani
  • Ameninti de nici un fel (cu terminarea relatiei, ranirea lor, ranirea ta)

 

Aminteste-ti

  • Fiecare incearca sa supravietuiasca cat poate de bine
  • Oamenii nu sunt impotriva ta, se gandesc doar la ei
  • Este in regula sa existe diferente de opinie

 

TIMPUL PENTRU SCHIMBARE?

Exercitiu:
Uita-te pe lista cu metode ajutatoare si cu metode inutile de a purta o discutie aprinsa.

  • Ce metode utile ai putea sa aplici acum?
  • Bifeaza sau subliniaza ideea (ideile) pe care vrei sa o (le) incerci si planuieste cum sa o (le) pui in aplicare.
  • Pe care dintre metodele inutile ai putea sa incetezi sa le mai aplici acum?
  • Bifeaza sau subliniaza ideea (ideile) pe care vrei sa incetezi sa o (le) mai aplici si planuieste cum sa o (le) pui in aplicare.

 

 

Fragmente traduse si adaptate din Anger Management – Course WorkBook – Newcastle and North Tyneside Community Health

avon.ro

Lasa un comentariu