Pierderea unei relatii: despartirea



avon.ro

Pierderea unei relatii despartireaAl doilea factor stresant, dupa deces, este divortul sau pierderea unei relatii de dragoste. Cei mai multi dintre noi dupa varsta de 14/16 ani au simtit durerea si angoasa de a fi respins de un iubit. Multi autori au abordat problemele maritale si interminabilul proces de divort.

Kessler (1975) a descris 7 etapei ale divortului, care sunt valabile si in cazul perechilor necasatorite:

 

Etapa 1: Deziluzia

Dupa fericirea de a te indragosti (de persoana ideala pentru tine), o noua idee ti se strecoara prin minte: iubitul/iubita tau/ta are niste defecte. Incepi sa „psihanalizezi”, de ex: „este foarte centrat pe sine”, „ea este sacaitoare exact ca mama mea”, „flirteaza cu femei ca sa-si mascheze fricile …”, „se ocupa mai mult de copii, decat se ocupa de mine’, „nu este atent cu mine”, „ce comod este, se gandeste doar la el”, etc. Daca aceste resentimente se dezvolta intr-una dintre persoane, fara ca acestea sa fie rezolvate, relatia se confrunta cu probleme grave.

Etapa 2: Eroziunea

Dezamagirile si cautarea defectelor reduc dragostea si atractia. Este posibil ca ei sa nu stie exact ce este in neregula sau ce sa spuna. Daca relatia devine putin instrainata, acesta este momentul cel mai potrivit pentru a avea o discutie sanatoasa si directa sau de a cauta consiliere. Daca nu sunt facute niste schimbari, pot avea loc o multime de interactiuni distructive: umilire reciproca, concurenta in vederea obtinerii atentiei, risipirea banilor, gasirea de noi interese separate, se privesc reciproc cu ochi critici, se evita reciproc, distantare afectiva, nu mai au incredere unul in celalalt, nu isi mai fac confidente sau nu mai au relatii intime.

Etapa 3: Detasarea

Fiecare dezamagire doare, simti ca „dragostea a murit de 1000 de ori”. Iubitii se indeparteaza pentru a evita suferinta si tristetea. Daca izolarea continua, devine din ce in ce mai dificil sa fie din nou iubiti. Uneori, doar unul din ei se afla in etapa de detasare; acest fapt este suficient ca sa omoare relatia. In acest stadiu, perechea impartaseste gandurile si vorbeste destul de putin, implicand ideea „Nu-mi pasa”, chiar daca ei sufera si incep sa se gandeasca la alti posibili parteneri sau la despartire. Nu se decid daca sa plece sau nu. Deseori se instaleaza furia – aceasta face separarea mai usoara.

Etapa 4: Separarea fizicaavon.ro

Separarea reprezinta un semnal cert al faptului ca relatia a esuat. Inainte, ai fi putut spune, „nu ne mai intelegeam; ne certam des”, dar acum relatia este pierduta in totalitate.

Reactii in urma separarii: deseori reprezinta un dureros si un zdrobitor vid interior; alteori, daca persoana voia sa iasa din relatie de mai mult timp, reprezinta o usurare; de obicei vorbim despre singuratate, frica, culpabilizari si sentimentul esecului.

Au loc mai multe modificari – o noua locuinta, o noua rutina, noi oameni, etc.

Etapa 5: Tristetea si eliberarea

Plangem pierderea unui partener, chiar si a celui care ne-a cauzat durere, chiar si atunci cand este vorba numai despre pierderea unui vis. Scapam de „fantomele” iubirii noastre trecute, renuntam la speranta de reconciliere si ne dam seama ca fostul iubit/fosta iubita a plecat pentru totdeauna. De obicei, simtim un amestec de emotii intense: tristete, furie, vinovatie, frica, speranta.

De multe ori ne petrecem orele din zi retraind vechea relatie – cat de ingrozitor (oare) a fost el/ea, cum ar fi trebuit sa fie, a cui a fost vina, etc. Persoana are nevoie sa treaca prin aceste vechi emotii. In final, el/ea va hotari sa isi continue viata.

Etapa 6: O noua viata

Focalizarea se muta de la trecut la viitor. Uneori, exista o obsesie pentru un nou interes sau stil de viata – noi haine, baut, flirt si petreceri, sau implicarea totala in munca si planuirea unei noi cariere, sau voluntariatul in anumite miscari social-politice. Unii sunt nerabdatori sa gaseasca din nou dragostea, altii urasc sexul opus, altii sunt speriati de o alta implicare emotionala.

Etapa7: Adaptarea sanatoasa

Cu ceva noroc, cineva iese dintr-o despartire mai intelept, introspectiv, mai puternic si mai matur. A gasit niste prieteni buni si si-a facut planuri rezonabile de viitor. Nu mai e atat de ingrijorat incat sa nu doarma noptile si, desi unele evenimente din viata sunt dificile, este gata sa mearga mai departe catre ceva mai bun pentru el.

Fiecare persoana este diferita. Unii sar peste etape; altii se blocheaza intr-un stadiu; altii aluneca printre etape rapid si in liniste. Cu cat cuplul participa mai mult la rezolvarea problemlor, cu atat este mai bine. Iubitii autentici au o sarcina continua de a se asigura ca distractia si momentele de dragoste si caldura depasesc plictiseala individuala si resentimentele.

Daca cineva inca plange o relatie trecuta (care a fost cu siguranta problematica) dupa mai multe luni de zile, ar fi necesar sa caute un sprijin pentru a grabi procesul de recuperare.

Foarte multi tineri si adulti au trecut prin adancimile agoniei cauzate de deprimarea despartirii de prieten/a. Multi cred ca situatia este ingrozitoare, aproape de nesuportat. Unii pot avea ganduri suicidale. Insa, acestia inca mai gandesc ca la momentul despartirii, partenerul/a a fost cel/cea mai bun/a pe care il/o puteau gasi.

Dar, aceasta expectatie este cam departe de a fi adevarata. Exista o resursa nelimitata a oamenilor de a iubi. Este o greseala sa sugeram ca exista doar o singura persoana pe care putem s-o iubim.

Ar trebui sa iesi dintr-o relatie tensionata fara sa simti regretele si durerea? Nu, putem privi aceasta situatie dintr-o perspectiva mai buna. Sentimentul de suparare pe care il simtim atunci cand pierdem un iubit/o iubita poate fi dificil, dar dezirabil. Dupa impartasirea durerii, ne putem intreba: „Cum am putea reactiona si altfel la o asemenea pierdere importanta?”.

Ideea este ca tristetea provine din trasaturile tale bune – ai iubit, ai fost devotat, grijuliu, de incredere si implicat (atat cat te-ai straduit). Te-ai daruit total relatiei atat cat ai putut. Nu asa vrei sa fii? Nu asa vrei sa fie viitorul partener/viitoarea partenera? Vrei sa fii atat de egocentric, atat de neimplicat astfel incat sa alungi lejer o relatie de dragoste? Deci, indura durerea inevitabila si apoi construieste-ti treptat viitorul.

In mod obisnuit se spune ca motivul unei despartiri sau al unui divort se imparte la doi, ca este 50-50. Acest lucru nu este in mod necesar corect. Poate fi in mare masura responsabilitatea unei singure persoane – din cauza nevoilor, personalitatii, ideilor irationale sau problemelor emotionale.

Este posibil sa nu fie responsabilitatea nici unuia dintre ei; pur si simplu au preocupari diferite, valori, opinii, stil de viata, etc, pentru care nici unul dintre ei nu poate fi invinovatit. Nu este nevoie sa atribuim vina cuiva, dar ar fi intelept sa intelegem ce s-a intamplat pentru ca acele probleme sa fie evitate in viitor.

 

avon.ro

Lasa un comentariu