Motive de insuratoare



mycloset.ro

Motive de insuratoare.

Articolul continua periplul prin lumea barbatilor. Urmatorul popas il stabileste, de asemenea, consilierul de familie si cuplu Laura Schlessinger. De aceasta data ne informam despre ratiunile care imping majoritatea barbatilor la insuratoare. Insistenta de care autoarea a dat dovada pentru cunoasterea in profunzime a barbatilor a dus la scrierea cartii „Ten Stupid Things Men Do To Mess Up Their Lives”. Intrucat exista multe carti/articole care au ca tematica modul de gandire feminin, articolele care analizeaza modul de gandire al barbatilor si motivatiile subiacente vin in completarea cunostintelor celor doua sexe. Va lasam in compania experientelor de viata ale barbatilor ale caror motivatii de insuratoare au ilustrat diverse aspecte:

 

June Brown, un jurnalist din Detroit, a scris in anul 1997 un articol cu titlul “Casatoria cu femeia nepotrivita poate ruina viata unui barbat”. „Multi barbati nu percep femeile ca periculoase pentru ca acestea sunt deseori dragute, amabile si este incantator sa le aiba in jurul lor. Cu toate acestea, pericolul la care se expun este mai mare decat isi pot imagina cei mai multi dintre ei”. Articolul continua: „Barbatii ar trebui sa-si stabileasca anumite standarde pe care sa le indeplineasca femeile din viata lor si ar trebui sa refuze asocierea cu femeile care nu indeplinesc aceste criterii. Nici un barbat nu ar trebui sa se uite la <<bunurile>> femeilor incercand sa se <<infrupte>> cat mai mult posibil, pentru ca, in momentul in care atractia fizica preia controlul, bunul simt se duce de rapa, astfel ca o noapte cu femeia nepotrivita poate ruina chiar si cei mai buni barbati”.

Credeti ca este o afirmatie exagerata? Cititi lista ascultatorului meu Mike:
De ce m-am insurat cu iubita mea? Cred ca urmatoarele puncte sunt foarte clare:

1. Imi cautam un coleg de camera mai potrivit.
2. Eram plin
pana la refuz de hormoni; fie aveam un apetit sexual marit, fie eram sub papuc si ceva trebuia sa schimbe. Pe atunci nu prea puteai sa traiesti in concubinaj cu vreo dama doritoare (tampa) ca sa rezolvi problema.
3. Avea frati de treaba.
4. Era disponibila.
5. Avea un corp dragut.

Nu subestimati punctul #2 de mai sus. Cu acea lista, esecul devine o probabilitate la fel de reala ca si urmatoarele criterii:

6. Va fi alungat de langa copiii lui.
7. El va fi aruncat din casa lui.
8. Jumatate sau mai mult din ceea ce detine va fi confiscat.
9. Va fi legat de o robie involuntara (prin pensia alimentara etc.) de catre un stapan ostil.
Si asa am si fost! Chiar si asa, cred ca barbatii ar trebui sa se casatoreasca, dar avand in vedere cele de mai sus, nu cred ca ar fi un asa mare dezastru daca hormonii masculini nu ar fi fost la un nivel atat de ridicat si experienta/intelepciunea masculina nu s-ar fi aflat la un nivel atat de scazut.

Apelantul meu Craig, m-a sunat in legatura cu alegerea pe care sa o faca dintre doua femei din viata lui; in final, cred ca alegea intre doua destine diferite. Craig se intalnea cu prima femeie de trei luni. Ea vrea sa-l ia cu el intr-o calatorie prin tara fara nici un fel de angajament. Se intalneste cu femeia nr 2 de trei saptamani. Aceasta femeie nu va tolera ideea ca el pleaca in calatorie cu prima femeie si refuza sa se mai intalneasca cu el daca continua sa se vada cu prima femeie.
Saracutul de Craig era confuz si voia sa il ajut sa aleaga. “Deci, Craig, una vrea ca tu sa fii serios, si cealalta vrea ca tu sa fii distractiv . Alegi in functie de ceea ce pretuiesti mai mult”.
“Pai, problema este ca cea de-a doua femeie vrea sa nu ma mai intalnesc cu altele si sa ma concentrez asupra relatiei cu ea – sau sa nu o mai sun deloc”.
“La aceasta varsta, cand gasesti pe cineva care-ti place si despre care crezi ca e dragut, de obicei te focalizezi pe relatie… doar daca, desigur, ceea ce vrei este doar sa ai parte de actiune. Trebuie sa te decizi daca la acest moment esti serios in legatura cu gasirea unui partener de viata”.
“Cat timp iti acorzi inainte de a te decide sa te angajezi intr-o relatie?”
“Craig, pentru mine angajamentul inseamna casatorie. Acum, seriozitatea inseamna de obicei focalizarea atentiei si energiei in aceasta directie. Acest principiu se rezuma la ceea ce vrei initial de la viata ta – vezi daca una dintre ele este potrivita. Vrei sa fii om de familie sau vrei doar sa te joci?”
“Fara indoiala, vreau sa fiu om de familie”.
“Vreuna dintre ele are potentialul de a fi familista?”
“Asta e problema… ca nici una nu e asa”.
“Daca nici una din ele nu ti-a lasat impresia unei familiste, atunci raspunsul la dilema ta este sa la lasi pe amandoua si sa mergi mai departe!”

Va rog, baieti, nu lasati ca disponibilitatea pentru sex si interesul pentru voi, sa va tina departe de lucrurile stabilite; aceasta analiza ia timp, energie si resurse, precum si construirea unei familiaritati in fond inutila, care v-ar putea face sa credeti ca „e mai mult de atat” – sau ar putea fi – sau ar trebui sa fie – sau de ce nu – sau…ups…e insarcinata. Fixati-va mai intai scopurile in viata, apoi alegeti femeia care sa li se potriveasca.elefant.ro

Va masurati valoarea barbateasca in functie de disponibilitatea unei femei de a face sex cu voi? Daca da, ati putea intra in numeroare probleme – mai ales din cauza ca masurarea “valorii barbatesti” prin activitatea celor 18cm omite din vedere umanitatea voastra in totalitate; pentru ca penisul este atasat de voi la fel ca psihicul si spiritul vostru, iar cand nu acordati semnificatie penisului vostru, nu acordati semnificatie nici vietii voastre; si pentru ca “femeile” nu sunt un monolit al amabilitatii si al sanatatii (va amintiti de filmul Atractie Fatala?).

Un ascultator, James, a confirmat aceasta realitate:

Pe prima prietena am cunoscut-o in facultate si am fost impreuna mai mult din cauza ca ea era acolo, oferindu-mi-se pe tava. Dupa doua sau trei saptamani nu am putut sa o mai suport. Asa ca, intr-un fel sau altul… acesta este raspunsul meu la intrebarea de ce barbatii aleg femeile pe care le aleg… pentru ca ele sunt acolo si, la inceput, ignori toate acele chestiuni in legatura cu ce e in neregula cu ele din cauza unui ego amplificat de faptul ca femeia aceea ti s-a oferit.

Stiu ca voi ati crescut auzind ca femeile sunt „lapte si miere si ca totul este frumos. Cred ca uneori va uitati la femei prin fundurile roz de sticle de coca-cola! Desteptati-va! Exista o multime de femei care sunt sanatoase, calde, creative, atente, care vor sa daruiasca, deschise, distractive, care arata compasiune…si sunt numeroase care au probleme de comportament sau emotionale mai mici sau mai mari amestecate cu seducatorul zahar sau condimentele. Cu alte cuvinte, a fi „dorit” de femeile vanator nu este un compliment – si ar putea sa te termine cu totul.

Fara indoiala, atunci cand va simtiti inadecvat , de obicei, nu sunteti nici prea mofturosi. Asa cum scria Ken:

Acum imi dau seama ca “stima mea de sine scazuta” era problema, i.e. imaginea corporala groaznica – chiar daca nu eram tipul gras – mi-a cauzat atractia catre femeile “in nevoie” pentru ca simteam ca nu o sa fiu judecat. Realizez acum ca lucrurile stupide pe care le-am facut au fost:

1. Am ignorat incompatibilitatea de comunicare si de atitudine in ceea ce priveste viata.
2.
M-am casatorit dupa doar o luna de intalniri.
3.
Am esuat sa ma documentez la acelasi nivel pe care il aplic cand este vorba de cumpararea unei masini.

Sotia mea urma un tratament medicamentos si terapeutic. Consilierul mi-a spus ca ea va fi mai bine intr-un an de zile – Si am acceptat:
4.
aceasta casatorie pentru ca mi-a fost frica sa fiu “fata batrana” la treizeci de ani
5.
sa ma casatoresc cu o femeie “dornica de atentie”, pentru ca era minunat sa simt ca eu eram cel suficient de puternic ca sa aiba grija de ea… desigur, ea nu s-a descurcat prea bine atunci cand eu eram cel care avea nevoie de atentie.
6.
nu numai sa ne culcam impreuna inainte de casatorie, dar si inainte de inel si de alte intalniri. Doamne, asta chiar creeaza o presiune pe care sa o urmezi pana la capat.

Regret divortul, dar lucrez cu mine ca sa fiu partea cea mai buna din mine, astfel incat sa gasesc cea mai buna pereche pentru cel mai bun Eu.

Alinarea si recunostinta motiveaza mult prea multe casatorii, care sfarsesc de obicei intr-un divort pentru ca cei doi oameni nu au avut timpul necesar sa observe potrivirea temperamentelor, idealurilor, obiectivelor, atitudinilor. Asa numitul angajament era de fapt un miraj – potrivirea avea in vedere mai mult castigarea unui sentiment de acceptare care, din pacate, nu este suficient ca fundatie pentru o casnicie care infrunta realitatile vietii cotidiene, simultan cu infruntarea realitatilor neasteptate si ignorate ale fiecaruia dintre ei.

David, un ascultator, simte ca a invatat foarte multe despre el insusi si despre relatii dupa ce s-a separat si a divortat de sotia lui:

Pentru inceput, tentatia initiala a fost sa dau vina pe sotia mea pentru destramarea casatoriei pentru ca ea avusese o aventura. Insa, uitandu-ma in urma, cred ca m-am casatorit de tanar, pentru ca mi-a fost frica sa fiu singur intr-un oras necunoscut si la un nou loc de munca. De asemenea, sotia mea a fost prima din viata mea si a ramas singura femeie cu care am facut sex. Retrospectiv, regret faptul ca am facut sex mult prea devreme in relatia noastra pentru ca ratiunea in ceea ce priveste seriozitatea unei legaturi mi-a fost intunecata de hormoni. De asemenea, in acest moment al vietii mele, sunt cam obsedat de cariera mea muzicala si nu am fost prezent langa ea de multe ori. Ea a simtit ca este pe locul doi dupa muzica si, in multe feluri, chiar a fost.

Apreciez intr-adevar onestitatea sufleteasca din scrisorile pe care le primesc de la ascultatori – mai ales din partea barbatilor, care se pare ca se simt mai confortabili in scris decat la radio. Sa parcurgem cateva dintre ideile pe care David le-a punctat. In primul rand, disperarea de a se casatori ca sa nu fie singur in timp ce se infrunta cu o provocare infricosatoare si noua. In al doilea rand, o data ce a obtinut securitatea si confortul companiei ei, s-a simtit liber sa-si continue viata ca si cum ar fi fost singur, urmarindu-si visele, fara nici cea mai mica grija sau resposabilitate din lume.

Aceasta echivaleaza cu folosirea sotiei pe post de mama (amintiti-va cat de bine era stiind ca ea era undeva prin casa) si a casatoriei ca scop final (o am, acum pot sa-mi vad in continuare de restul vietii mele). Evident, ambele situatii dificile ar putea fi eludate prin experienta de viata si maturitate, care nu se releveaza de prea multe ori in jurul varstei de 20 de ani.

Problema disponibilitatii sexuale pe care a adus-o in discutie David, este una importanta. Sa ai o relatie fizica consecventa ofera o placere si un sens al permanentei carora este greu sa le rezisti, dar care nu pot fi garante pentru celelalte calitati ale femeii – sau ale tale. Sexul in afara unei relatii consacrate confera casatoriei acel avant de a te trezi la realitate pentru ca, prietene, atunci cand esti implicat sexual, nu mai esti la conducere. Deciziile luate sub influenta unei erectii nu sunt de obicei cele mai bune decizii.

Un ascultator, Dan, mi-a scris ca timp de sapte ani s-a intalnit doar cu `frumuseti`. “Ele erau ca niste trofee pe care le aratam familiei si prietenilor”.

Reggie a dezvoltat aceasta idee:

In esenta, Dr. Laura, daca un barbat vrea un bun sau un trofeu, el se va indrepta catre femeile mai tinere si atractive. Daca vrea un companion cu acelasi nivel de inteligenta, el se va indrepta catre femeile mature. Cat despre mine, inca sunt in cautarea unei femei mature cu un trup tanar si atractiv.
Acum, serios, sunt un antrepenor de succes care a muncit foarte mult pentru tot ceea ce a obtinut. Sunt cateva motive pentru care unii dintre noi aleg genul de femei tinere:

  1. Sunt dragute, tinere, arata bine
  2. Sunt usor de impresionat
  3. Nu sunt indarjite de razbul dintre sexe (sunt naive)
  4. Sunt slabe sanse sa aiba copii dintr-o casatorie anterioara
  5. Sunt slabe sanse sa vorbeasca despre vreun fost sot
  6. Nu prea vorbesc de rau barbatii
  7. Ii fac pe barbati sa se simta mai tineri si mai virili
  8. Ii vor face invidiosi pe alti barbati
  9. Nu “le-au facut pe toate” inainte (au putini termeni de comparatie)
  10. Te vad ca pe un erou, indiferent cum esti in realitate

Cu toate acestea, marea greseala pe care o fac barbatii este sa se casatoreasca cu femei mai tinere in ciuda acelor plusuri de mai sus. Un barbat nu ar trebui sa se casatoreasca cu nici una dintre aceste femei pentru ca:

  1. Au mentalitatea Cenusaresei
  2. Nu au ce sa vorbeasca in afara patului
  3. N-au experienta de viata
  4. Nu sunt prea inteligente
  5. Sunt plictisitoare
  6. Nu sunt capabile sa sprijine pe cineva
  7. Se jeneaza cand se afla intr-o companie adulta
  8. Sunt prea dependente
  9. Cer prea multe
  10. Pe termen lung sunt nefolositoare

Viziunea femeii ca trofeu („Ceilalti barbati or sa creada ca sunt cool”) sau ca jucarie sexuala („Gata cu orgasmul? Da-te la o parte fetito, trebuie sa ma intorc la viata mea”) reprezinta mentalitatea unui barbat imatur, singur si gol pe dinauntru. Sunt ingrijorata de numarul mare de scrisori primite care au demonstrat o lipsa nemarginita de intelegere a frumusetii si profunzimii aduse de o relatie de iubire. Ma intreb cati dintre acesti barbati provin din familii in care tatii lor si-au exprimat deschis si afectuos aprecierea pentru nevestele si copiii lor.

 

Si Barbatii Au Un Ceas Biologic

In plus, mai exista si acei burlaci care devin dintr-o data „religiosi” (din punct de vedere marital) atunci cand au atins varsta mijlocie. Psihologul Charles A. Wachler de la Universitatea Akron a facut un raport despre motivele care stau la baza deciziei de casatorie a acestor barbati. „ Unii din ei incep sa isi dea seama de mortalitatea lor, si asta ii face sa se gandeasca ca poate ar dori un partener de viata; altii ating un anumit nivel de succes si vor sa-l imparta cu o partenera. Altii, pur si simplu s-au maturizat”.

Brian mi-a scris: Am simtit o presiune culturala imperativa pentru insuratoare. Ea era disponibila si draguta. Abia asteptam sa facem sex, pe cat puteam, de vreme ce amandoi am fost abstinenti sexual pana la casatorie.

Religia lui Kirk era impulsul sau pentru insuratoare: La acel moment al vietii, am simtit ca eram pregatit sa ma insor si eram entuziasmat de faptul ca am gasit pe cineva la biserica cu care sa ma casatoresc. Eram entuziasmat cand ma gandeam ca aproape ma asez la casa mea. Intr-un interval de doua luni cunoscusem, cerusem si apoi parasisem o femeie. M-am gandit destul de mult la ceea ce s-a intamplat. Cand am inceput sa ne vedem, m-am indragostit de ideea de a fi indragostit. Incepusem sa ma indragostesc de perspectiva de a fi casatorit. Toate sentimentele si emotiile mele se indreptau catre o idee, catre un ideal. Aceasta era marea mea sansa de a ma casatori si de a indeplini urmatorul pas din dezvoltarea mea. Am fost si inca sunt devotat conceputului de casatorie. A fost nevoie de acest fiasco ca sa imi dau seama de diferenta intre focalizarea atentiei asupra unui ideal si focalizarea atentiei asupra unei persoane.

Din motive oarecare „timpul poate parea potrivit”, dar nu orice femeie va fi potrivita (va rog cititi aceasta propozitie de 82 de ori inainte sa continuati!) . Este minunat ca vreti sa va impartasiti viata, sa va maturizati prin afilierea la iubire si obligatii – dar va rog, femeile nu sunt piese de schimb pentru masinaria aceasta numita casatorie – precum nu sunteti nici voi. Si acesta este primul secret: vindecati-va si maturizati-va voi insiva inainte sa va imaginati ca veti face o alegere potrivita, o pereche potrivita pentru o casnicie.

Inocenta ascultatorului meu Carl nu a produs nici un fel de fericire:

Pentru inceput, am 67 de ani, deci am crescut in anii `30 si `40. Am crescut gandind ca relatiile implinite erau norma dupa care sa traiesc si ca exista un fel de indrumare divina in legatura dintre un baiat si o fata. Petru mine, relatiile insemnau naivitate si simpla incredere. In ciuda a trei casatorii, trei divorturi si alte patru relatii de lunga durata, acum gandesc mai pozitiv despre viata si sunt mult mai fericit decat am fost pana acum. In ciuda zecilor de ani de dezamagiri pentru care imi asum intreaga responsabilitate din cauza modului meu pasiv de a fi, ma bucur foarte mult de relatia actuala. Lectia pe care am invatat-o a fost aceea ca iubirea, increderea, angajamentul si sinceritatea sunt calitati care trebuie sa fie castigate – nu doar pretinse.

Povestea lui Carl este importanta pentru ca arata efectul distructiv al pasivitatii („oricine ma vrea, poate sa ma aiba”) cand vine vorba de alegerea unui partener. Evident, o pozitie activa necesita din partea ta aprecierea importantei alegerii in vederea calitatii vietii tale; sa vezi casatoria ca pe o experienta interactiva, si sa pretuiesti potentialul unei relatii de casatorie la fel de mult ca si pe alte aspecte din viata ta.

Astea sunt chestii serioase – si suna mai mult a chestii „feminine” decat „barbatesti”, nu-i asa? Fara indoiala ca insuratoarea este mult prea importanta pentru fericirea, scopul, bunastarea, importanta si identitatea ta ca tu sa o faci sa fie rezultatul unei decizii neglijente.

Experientele din copilarie ale ascultatorului meu Brad, care era tinta glumelor si bataii de joc, au fost destul de dureroase. A avut nevoie de timp si de experienta vietii ca sa fie in situatia de a spune:

Am conchis ca lucrurile importante si valorile sunt decise de mine – nu de altii (buni sau rai) – si nimeni nu-mi poate spune nimic. De cand am inceput sa-mi cresc stima in proprii mei ochi prin ceea ce am facut constructiv, demnitatea mea ca barbat si ca fiinta umana a crescut pe zi ce trece.

In relatiile anterioare am facut cateva alegeri proaste inainte sa invat acest lucru despre mine insumi. Nu intelesesem deloc iubirea. Nu stiam ca pot alege pe cine, si cum sa iubesc. Iubirea e ceva ce fac (verb) si nu ceva care sper sa vina la mine (un substantiv). In loc sa-l las pe Cupidon sa ma manevreze cu o telecomanda – eu sunt acum la conducere!

Cu toate aceste prostii popularizate despre cat de impermeabili sunt barbatii din punct de vedere emotional si de cat de consumate emotional sunt femeile, ambele sexe n-au prea fost atente la lumea interioara a unui barbat. Din toate aceste scrisori, este evident, ca acestia nu si-au respectat sentimentele si nevoile de compatibilitate profunda si prea multi au sfarsit intr-un mariaj mizerabil. In plus, ca sa-si rezolve propriile probleme psihologice (ca sa nu alegi o femeie pe baza slabiciunii tale), barbatilor trebuie sa le fie clar ce anume este important in viata lor si sa aleaga o femeie pe baza acestei importante.

„Buba” pentru multi dintre voi este faptul ca vedeti „relatiile” ca pe o chestie pentru „fete” (ea va avea grija de relatie, voi veti avea grija sa luptati cu balaurii), ganditi ca fetele pot fi inlocuite (atat timp cat sunt dragute/sexy aveti nevoie doar de una pentru sex si ca sa va laudati cu asta) si va este in principal frica sa va aratati vulnerabilitatile si nevoile.

Din cauza acestor factori, barbatii nu folosesc, de obicei, intelepciunea cand isi aleg perechea – sunt prea preocupati sa-si ascunda emotiile.

Nu va casatoriti doar pentru ca ati terminat scoala si aveti o slujba stabila sau ati terminat stagiul militar, asa ca este timpul! Nu va casatoriti doar pentru ca va imaginati ca sexul nu poate fi oricum mai bun. Nu va casatoriti doar pentru ca sunteti recunoscatori ca o femeie va place. Nu va casatoriti doar pentru ca ea este bosumflata din cauza datelor de nunta fixate de prietenele ei. Nu va casatoriti doar pentru ca va intalniti cu ea de un an de zile. Nu va casatoriti doar pentru ca familia va bate la cap cu asta. Nu va casatoriti doar pentru ca

Nu va casatoriti daca nu v-ati intalnit cu ea de cel putin doi ani (ca sa treceti peste etapa de infatuare), si pana nu decideti ca sunteti compatibili in ceea ce priveste respectul pentru atitudinile, interesele, religia, obiectivele in ce priveste viata de familie, sentimentele in ceea ce priveste copiii, nu aveti relatii bunicele cu familia celuilalt, cu valorile si moralitatea lor. Nu va casatoriti cu ea daca nu puteti avea incredere in ea si nu puteti sa o admirati.

Nu va casatoriti cu cineva cu multe probleme – pana in momentul in care si le-a rezolvat. Nu va casatoriti cu nimeni daca nu poate face fata problemelor impreuna cu voi – asta e doar o sotie „pentru vremea buna”.


FEMEI DE CARE SA VA FERITI

Regina cu „bagaj” emotional

Craig, un ascultator in varsta de 39 de ani, se afla intr-o relatie tumultoasa de patru ani cu o femeie in varsta de 37 de ani, care nu fusese nici ea casatorita. Daca s-ar acorda cartonasul rosu la inceputul unei relatii, acesta ar fi momentul:

Cand am intalnit-o, avea o atitudine abuziva mai ales cand bea prea mult. Parintii ei sunt divortati (ai mei sunt inca casatoriti). Simt la ea un foarte mare bagaj emotional care provine din copilaria ei. Devine foarte repede emotionala si ma invinovateste, ma acuza si ma critica – dar pretinde ca ma iubeste (o cred) si vrea sa-si petreaca restul vietii cu mine.

In regula, aici se pare ca sunt niste motive clare pentru care sa nu alegeti o femeie: problema alcoolului, abuzului fizic/verbal, emotiilor irationale schimbatoare si incapcitatea de a trece peste „suferinta copilariei”. Este atat de evident, incat, cum se face ca voi, baieti, va blocati in aceste nisipuri miscatoare? Cred ca raspunsul se afla in sentimentul de culpa, de nevoie, si in simtul necorespunzator al responsabilitatii. Cand Craig a spus ca o crede ca il iubeste, vinovatia provenita din neacceptarea „problemelor” ei este atenuata: pana la urma, cu toate aceste disfunctii si abuzuri, ea il iubeste; cum sa o respinga? Craig, ca orice barbat, are nevoie de iubire, tandrete, si camaraderie – dar, din cauza ca nu considera ca este demn de un barbat sa recunoasca aceste nevoi, le mascheaza in ajutorul pe care il da nevoilor ei (care au nevoie de tratament psihoterapeutic intensiv!). De asemenea, isi imagineaza ca, daca este rabdator, intelegator si generos, atunci si nevoile lui vor fi implinite.

In plus, Craig, fiind in esenta un tip bun, probabil se intreba ce sa faca sa o repare.

Aveti grija la femeile care inca se mai strecoara in istoria lor oribila de viata (relatii abuzive, melostari, violuri etc.), care nu pot relationa fara sa:

  • va pedepseasca pentru ranile lor prin comportamente de manie si/sau respingere
  • faca din ranile lor o parte a relatiei voastre actuale prin trecerea lor, de multe ori, in revista ori, va dirijeaza mereu catre durerea lor nemuritoare.
  • va fac sa simtiti ca nu puteti fi voi insiva, pentru ca perspectiva ar fi, cumva, amenintatoare sau suparatoare – avand in vedere ce s-a intamplat in trecutul ei
  • va fac sa va simtiti vinovati ca aveti nevoi, dorinte si necesitati – avand in vedere conditia ei delicata
  • va fac sa simtiti ca este responsabilitatea voastra sa ii fauriti o viata perfecta acum (nu conteaza cat va costa pe voi) ca sa o impacati cu trecutul
  • va fac sa va simtiti ca si cum trebuie sa fiti partenerii cei mai responsabili din relatie pentru ca ea inca se „vindeca”.

Nu ma intelegeti gresit. Nu spun ca nu ar trebui sa aveti compasiune si grija fata de ea si de luptele pe care le duce. Spun, insa, ca acea compasiune si grija pot fi acordate de la distanta unei „prietenii”. Pentru reusita unei casnicii, oamenii trebuie sa aduca la „masa” un Eu sanatos. Puteti sa o sprijiniti pana cand se vindeca, dar sa credeti ca ar trebui sa va casatoriti cu ea si apoi sa produceti un miracol medical/emotional este, per ansamblu, prostesc.

 

Femeia usoara

Dave, si-a intalnit femeia visurilor sale in biserica:

Ne-am indragostit si aveam in comun religia, tenisul, mersul pe jos si aceleasi gusturi casnice. Nu locuim impreuna insa avem parte, aproape zilnic, de sex grozav. A fost casatorita de patru ori (12 ani; 1 an si jumatate, 2 ani si 4 ani). A fost singura timp de un an intre ultimele trei casatorii si a avut trei relatii intime de la ultimul ei divort, de acum doi ani si jumatate. Nu este apropiata de mama ei, era distanta fata de tatal ei, acum decedat si este distanta fata de cei 5 verisori ai ei. Vinerea trecuta mi-a spus ca cocheteaza cu ideea de a iesi cu alti barbati, ca sa se distreze si sa aiba noi experiente. Mi-a spus ca sunt barbatul cel mai plin de compasiune, grijuliu, stabil si iubitor pe care l-a intalnit – dar este confuza si nu stie ce vrea. Vrea sa am rabdare cu ea.

Sunt irealist? Gelos? Mi-e teama ca nu a invatat nimic din experientele ei anterioare. Am dreptate?

Cand spun „femeie usoara”, nu ma refer neaparat la una care este universal disponibila sexual – ma refer la femeia pentru care legaturile intime au fost mereu „usoare”. Ideea semnificativa pe care sa se centreze Dave este daca el poate invata ceva din experientele prietenei lui! Mentalitatea voastra tinde sa fie in alb si negru: sexul este grozav si ea spune ca ma iubeste si ca sunt minunat – punct!; apoi sunteti consternati de faptele contrare (precum faptul ca nu a avut nici o relatie reusita cu nimeni si ca isi tine optiunile si actiunile deschise – cu tine, desigur, omul pe care sa se bazeze acasa). Voi barbatii alegeti sa va uitati doar la partea buna si credeti ca este ceva in neregula cu voi in momentul in care partea neagra devine suparatoare.

Istoria unei potentiale partenere in ceea ce priveste stabilitatea, intimitatea, caldura sustinuta a prieteniei si dinamica familiei (sau lipsa lor) trebuie sa fie regula de baza – asa ca, nu va amagiti singuri crezand ca voi veti fi exceptia! Asta este adevarul in ciuda sexului zilnic grozav… imi pare rau, baieti.


Domnisoara radical opusa

Apelantul meu, Martin, isi curteaza prietena de trei ani. In general, comunica bine unul cu celalalt doar ca „finantele” par sa fie o problema. Martin este genul de om orientat spre siguranta si prefera sa economiseasca, in timp ce ea este genul „cheltuitor”. El critica deciziile ei financiare irationale si ea ii spune ca e genul care controleaza tot. Ce e de facut?

Nu este neobisnuit pentru oamenii cu un simt ridicat al controlului si lipsiti de spontaneitate sa faca pereche cu un spirit liber. In acest fel ei pot sa se bucure indirect de libertatea pe care ei insisi si-o neaga; de asemenea, aceasta influenta opusa ar putea servi la atenuarea rigiditatii care se afla in spatele necesitatii (i.e., e o diferenta intre a fi responsabil si a fi constipat!). Din pacate, rareori merge atat de lin si pozitiv, pentru ca, este o regula generala ca fiecare individ sa inceapa sa-si apere propriul stil si punct de vedere.

„Prietena mea este foarte independenta”, a spus Martin, „nu lasa pe nimeni sa o chestioneze in legatura cu ce face cu banii sau felul in care isi conduce viata in acea directie”. Am comentat unele decizii pe care le-a luat, spunandu-i ca poate nu a fost chiar un gest intelept ce a facut din punct de vedere financiar – cred ca asta a cauzat ceva tensiuni. Anul trecut a avut peste peste 44 de cecuri neplatite.
„Martin! Asta e mai mult decat sa fii iresponsabil. Ea a trecut de la un spirit liber spre iresponsabilitate si probabil ilegalitate. Sunt uimita de modul in care mi-ai prezentat aceste lucruri. Aici nu filosofam intre a fi economic si a investi versus infruptarea din roadele muncii. Aici este vorba despre o persoana lipsita de control si de responsabilitate si care dispretuieste autoritatea. Este ciudat cum cineva retinut, tipul de om orientat spre securitate se pune pe el insusi in <<ghearele unui astfel de balaur>>. Interesant.”

Aceste trasaturi extreme, contrastante de personalitate vorbesc despre rezolvarea dinamicii personale interioare prin intermediul altei persoane. Uitati-va la Martin, spre exemplu. Daca este genul autocritic si preocupat de control, ce cale poate fi mai buna pentru a se destinde daca nu aceea de a incerca sa infraneze aceste impulsuri in altcineva?; astfel, atentia se deplaseaza de la propriile anxietati – adica, acestea sunt atat de rele, incat acum arata bine in proprii sai ochi… ce usurare!

Aceasta tehnica de a incerca sa autocontrolezi propriile anxietati printr-un partener, care e mai rau decat orice fantezie a voastra despre voi insiva, nu este singurul motiv pentru care alegeti o personalitate total diferita. Oamenii opusi din fire, nu sunt o problema, atat timp cat apreciati si va bucurati de beneficiile rezultate din diferente. Daca esti genul taciturn, de exemplu, si alegi o femeie care iese deseori, dar una care-ti respecta personalitatea si prin care te dezvolti confortabil dincolo de vechile tale obisnuinte – atunci ceva minunat se intampla.

Oricum, contrariile in arii precum valorile, obiectivele si religia, nu ar trebui sa fie ignorate sau considerate irelevante doar pentru ca esti indragostit/concupiscent. Casnicia reprezinta mai mult decat niste intalniri care au avansat la acest stadiu. Mariajul necesita un grad mare de intentii comune in scopul vietii si al familiei. Fara o unitate profunda a spiritului, nu este nici o cale prin care voi doi sa cresteti si nici nu veti fi capabili sa reusiti in fata provocarilor vietii.

 

Printesa pretentioasa

Desi cred ca este minunat pentru un barbat sa aiba o familie pentru care sa lucreze, oferind eforturilor sale un sens si o directie, nu este atat de minunat sa ai o sotie care doreste in continuu sa i se ofere ceva.

Seth s-a casatorit cu o colega de facultate la un an de la absolvire. Ea a fost unicul copil al unei familii instarite care a crescut in belsug; parintii ei au avut grija ca ea sa fie mereu fericita, deci nu s-a pus niciodata problema ca nu va obtine ceea ce voia sau avea nevoie. Seth provenea dintr-o familie dezorganizata, s-a straduit singur sa intre la facultate si era incantat de ideea de a face parte dintr-o familie. Cu toate acestea:

Singura problema a fost ca era foarte critica cu orice persoana sau actiune care nu se potrivea cu idealul ei despre sot, casa etc. Admit faptul ca dupa zece ani de casatorie incepusem sa ma simt ca si cum eram intr-o continua alergare care nu se mai oprea. Zilele lucratoare devenisera o povara, cu cat familia noastra avea mai multi bani, cu atat se gaseau mai multe modalitati de cheltuire. Devenisem constient de faptul ca „nu eram fericit”. Observatia mea este urmatoarea: daca ii oferi totul si rasfeti o femeie care deja are totul si este rasfatata inca de la inceputul casatoriei, ea se asteapta de la tine sa ii oferi totul si sa o rasfeti pentru totdeauna.

Intr-adevar, in problema lui Seth este vorba de lipsa de reciprocitate. Este minunat cand fiecare dintre cei doi face tot posibilul ca sa-l multumeasca pe celalalt. Nu este minunat atunci cand numai fericirea unuia dintre parteneri este relevanta. Seth era, oricum, un supravietuior, care avusese grija de el insusi; a extins acest lucru asupra ei, sperand ca actiunea lui sa poata crea acele sentimente dintr-o familie iubitoare pe care nu le-a avut in copilarie.

 

Rapunzel

O casatorie reusita necesita parteneriat. Daca femeia visurilor voastre nu a fost niciodata in stare sa-si castige banii, nu a avut responsabilitati, nu a fost independenta, atunci ea nu aduce in acest parteneriat prea multa intelegere, experienta si competenta. Astfel, daca nu a locuit niciodata in afara casei parintesti sau a trecut de la un tip la altul… lasati-o balta. Trebuie sa fie competenta si suficient de increzatoare ca sa iasa din propriul castel – sau nu va va fi de nici un folos ca si partenera.

 

Feminista

David Klinghoffer, editor la ziarul National Review, a scris o rubrica la sectiunea „Viata de unul singur” ca raspuns la Jurnalul Evreiesc, in care a spus, `Mai exista o bariera in calea mariajului modern. Este vorba despre faptul ca nu sunt sigur ca femeile moderne vor atat de mult o familie pe cat vor barbatii. Cum ar putea ele sa se casatoreasca sau, mai bine zis, cum ar putea fi mame daca alearga dupa cariera la fel de agresiv ca si sotii lor? In acelasi timp, un barbat ambitios s-ar simti vag rusinat sa se casatoreasca cu o femeie care nu are ambitii similare… Vreau ceva imposibil de la sotia mea: sa aiba o minte de barbat si un suflet de femeie”.

Ei bine, baieti, sa nu va jenati sa cautati o femeie care gandeste traditional si nu va simtiti rusinati sa va temperati potentialul omului de cariera ca sa puteti sa va integrati mai mult in viata sotiei si a copiilor vostri.

Fiti atenti la femeia care crede ca simpla prezenta a unui penis in camera este dovada unui complot sexist; fiti atenti la femeia care vrea copii, dar care crede ca este in interesul copilului sa fie mai aproape de doica sau de institutiile de ingrijire decat de parinti; fiti atenti la femeia care crede ca atata vreme cat ea s-a facut fericita pe ea insasi, toata lumea ar trebui sa fie fericita; fiti atenti la femeia care considera chiar si sexul marital ca fiind viol in cazul in care ea nu este profund dispusa pentru sex; fiti atenti la femeia care respinge frumusetile feminitatii; fiti atenti la femeia care pare sa se certe mereu pe tema victimizarii si opresiunilor femeilor; fiti atenti la femeia care pare sa vada viata ca pe o/un competitie/razboi intre barbati si femei; fiti atenti la femeile care nu cred ca a fi femeie este ceva special.

Nimic din acestea nu exclude faptul ca partenera sa nu fie puternica, talentata, competenta, inteligenta; de fapt, o astfel de partenera te va completa.

Kent, de profesie dentist, a scris despre femeia sa”puternica”:

Cred ca motivul major pentru care am fost capabil sa obtin ceea ce vreau in viata a fost din cauza ca mi-am creat un sistem ajutator care a facut ca realizarile pe care nu le-as fi putut avea niciodata de unul singur sa fie posibile. Cu cat este mai puternic sistemul, cu atat sunt mai mari posibiltatile de realizare. Datorez multe sotiei mele, care este o femeie puternica.

Nu fiti intimidati de o femeie puternica – puterea ei va va asigura un prieten minunat si un partener de nadejde, prin sprijin si incurajari, munca de echipa si cooperare – toate acestea o fac atractiva pentru ca atractivitatea prin definitie este mai mare decat suma „partilor ei componente”.

 

Atunci Cand Totul Este Bine

Un ascultator, Barry, a scris o scrisoare minunata copiilor sai, clarificandu-le la ce trebuie sa se astepte, ce sa ceara, ce sa vrea si ce sa stabileasca in vederea unei casatorii. Si-a dat seama ca „atractia” este baza uzuala a celor mai multe relatii, si ca exista patru elemente distincte pe care oamenii, de obicei, le ignora sau pe care le confunda: incredere, respect, iubire si angajament/loialitate.

Increderea: presupune impartasirea onesta a sentimentelor si expunerea vulnerabilitatilor fara teama de a fi manipulat sau ca-ti vor fi exploatate slabiciunile.

Respectul: presupune ca persoana respectata sa aiba moralitate, etica si principii care se bucura de valoare universala. Respectul trebuie castigat. Onestitatea, integritatea, compasiunea si caracterul sunt calitatile unei persoane respectate.

Iubirea: presupune sa pui nevoile, dorintele si bunastarea celuilalt mai presus de tine insuti. Folosind acest criteriu, „altruismul” devine definitia iubirii.

Angajamentul: este un legamant, o fagaduinta, o promisiune, o obligatie care nu se poate rupe. Este coeziunea care cimenteaza relatia. In ziua de astazi, exista prea putin angajament in orice sau pentru cineva. Provocarea, in acest caz, o reprezinta responsabilitatea ta de a te ridica deasupra conventiilor in continua schimbare ale societatii si sa-ti fagaduiesti tie insuti ca nu-ti vei schimba niciodata valorile si veracitatea.

Este fascinant cum aceste patru elemente, cand sunt indeplinite, fac ca o persoana sa fie mult mai atractiva decat poate fi orice trup bestial cu buze tuguiate. E adevarat! Nu ma credeti? Poate o sa-l credeti pe Mark:

La inceputul relatiei noastre, o vedeam atragatoare, dar nu simteam acea dorinta sexuala coplesitoare care ma dominase in fosta relatie. Doar ca acum, cand stiu ce este in inima si in mintea ei, ma aflu in situatia de a fi coplesit de dorinta pentru ea. Acea dorinta se bazeaza pe respectul profund pentru inteligenta, caracterul si valorile ei.

Cred ca trebui sa fie ilegal sa va casatoriti daca nu aveti parte de consiliere premaritala de la sase la noua luni. Experienta consilierii face practic imposibila ignorarea realitatii, in timp ce va ofera oportunitatea de a explora respectul reciproc, increderea, angajamentul, obiectivele, visele, valorile si stilul de viata. Suna mai mult pragmatic decat romantic? Foarte bine! Traim intr-o lume pragmatica, motivata, desigur, de dragoste, de angajament si de valori – dar intr-o lume pragmatica fara indoiala.

Un ascultator, Dave, a scos in evidenta calitatile care le cauta si pe care le-a vazut la sotia lui in varsta de 24 de ani. Ganditi-va cat de importante sunt aceste calitati pentru voi:

Crede cu tarie in credinta ei religioasa.
Nu este materialista – apreciaza ceea ce avem.
Nu fumeaza, nu ia droguri si nu abuzeaza de alcool.
Este politicoasa intr-o lume in care politetea si consideratia pentru ceilalti au devenit din ce in ce mai rare.
E capabila sa faca si sa se tina de un angajament.
Ma iubeste si ma sprijina chiar si atunci cand imi vede propria imperfectiune.
Pare prea perfecta? De fapt, are cateva defecte. Doar ca nu imi vin acum in minte.

Nu faceti din alegerea partenerei un accident al sortii, al concupiscentei, al oportunitatii sau al circumstantelor. Familia nu este doar centrul unei societati este, de asemenea, centrul vietii voastre, importanta atat pentru bunastarea voastra cat si pentru cea a copiilor vostri.

Luati in considerare scrisoarea lui Deborah:

Propriul meu tata, odihneasca-se in pace, s-a sacrificat pentru mine si surorile mele. A stat intr-o relatie lipsita de iubire cu mama mea care avea probleme mentale de sanatate si care ne-a facut tuturor viata mizerabila. Cand eram copii, eu si surorile mele ne spuneam: „Nu l-am condamna pe tata daca o paraseste”; totusi, a ramas acolo si ne-a oferit stabilitatea pe care altfel nu am fi avut-o. La momentul de fata, avea copii care nu ar fi avut nimic impotriva daca pleca, insa, el si-a onorat angajamentul. Tatal meu nu a fost perfect, a facut greseli si si-a asumat raspunderea lor – chiar si greseala de a se fi insurat cu mama.

Dar pot sa spun ca, datorita sacrificiului sau nobil si onorabil, am invatat optiunea acestei bunatati sufletesti, pentru ca el a fost acolo ca sa mi-o arate. Acum, am in jur de patruzeci de ani si in fiecare zi onorez memoria tatalui meu pentru ca nu ne-a parasit lasandu-ne singure cu mama.

Vedeti, voi, atunci cand va casatoriti din prostie, tot va creati obigatii care trebuie onorate si care lasa in urma amintiri deosebite pentru cei onorati.

 

Cum Sa Procedam Corect

Intr-o zi, mi-am provocat ascultatorii de sex masculin sa scrie lista originala despre femeia perfecta, si apoi sa scrie lista revizuita, motivata de maturitate si de bun simt. Aceasta este cea tipica:

Lista Originala:

  1. Splendida
  2. Sexy
  3. Draguta
  4. Corp atletic
  5. Canta la un intrument muzical
  6. Iubeste sexul
  7. E o bucatareasca grozava
  8. Se imbraca sexy
  9. Arata grozav si are respiratia proaspata de cand se trezeste – si pana cand se culca
  10. Este desteapta

Lista Revizuita:

  1. Inteligenta
  2. Spirituala
  3. Cu simt al umorului
  4. Iubitoare
  5. Grijulie
  6. Iubeste copiii
  7. Afectuoasa
  8. Confortabila
  9. Incurajatoare
  10. Atractiva

Cei care au contribuit la aceasta lista nu se indreapta cu siguranta in directia Casniciei Stupide.

 

Fragmente traduse si adaptate dupa Ten Stupid Things Men Do to Mess Up Their Lives – Laura Schlessinger

astratex.ro

Lasa un comentariu