Maturitatea necesara unei relatii profunde



avon.ro

Eu cred ca indicativul maturitatii este acceptarea satisfactiei amanate
(Great Thoughts, Funny Sayings)

 

Maturitatea necesara unei relatii profundeCasnicia ofera o implinire interioara deosebita si multa satisfactie atunci si numai atunci cand ea reprezinta imbinarea armonioasa a unor personalitati si structuri individuale compatibile.

Inainte de a stabili conditiile armoniei intre cei doi parteneri necesare casatoriei este indicat sa stabilim conditia de baza a relatiei unei persoane cu ea insasi, care este traductibila prin nivelul de maturitate.

Dovada ca s-a facut primul pas catre maturitate este insusi faptul ca poti sa fii capabil sa iti stabilesti propriul nivel de maturitate. Faptul ca ti-ai pus problema maturitatii tale, ca te-ai gandit la ea si la consecintele ce decurg, ca ai inceput sa faci eforturi pentru a adapta atitudinea si comportamentul noului cod al maturitatii sunt doar cateva exemple ca te afli pe drumul cel bun.

La polul opus persoana imatura priveste cu inconstienta actiunile si consecintele care decurg, neintelegand sau nepunandu-si problema numarului mare de schimbari ce sunt necesare pentru a atinge maturitatea. Ca efect, cu cat va fi mai putin matura, cu atat mai repede va dori sa se “arunce” intr-o casnicie sau intr-o relatie amoroasa.

Daca esti o persoana matura, vei trai conform filosofiei tale de viata, conform conduitei pe care ti-ai dezvoltat-o. Ai inteles ce trebuia sa intelegi in privinta conceptelor religioase, ti-ai stabilit telurile si valorile in viata si traiesti in conformitate cu principiile tale corecte.

Te-ai autoevaluat, esti constient de punctele tale tari si lucrezi la depasirea limitelor tale. Nu prezinti simptome excesive de invinovatire datorate punctelor tale slabe, dificil de schimbat, dificultate aparuta doar pentru ca nu crezi ca se poate. Esti omul care cladeste si se dezvolta pe calitati si concretizezi ceea ce stii sa faci din ce in ce mai bine. Prin aceasta constientizezi domeniile in care nu excelezi, dar compensezi facand temeinic alte activitati. Bineinteles ca te-ai gandit sa cercetezi in detaliu mediul familial din care ai provenit si felul in care te-a influentat. Acest lucru te va ajuta sa poti aduce pe baza experientei o contributie superioara in noul tau camin.

Daca climatul emotional din familia de provenienta a fost fericit, el va influenta in mare parte sansele tale la o casatorie fericita. Daca ai fost nefericit in familia ta, daca ai trecut deja prin casnicii esuate, situatia nu este atat de grava pe cat crezi ca este. Solutia este sa infrunti toate aceste probleme intr-un mod realist si sa cauti modalitati constructive de a nu repeta erorile deja observate, punand astfel bazele fericirii tale viitoare. In acest mod, fie vei inceta sa-ti mai invinuiesti parintii pentru esecurile lor care te-au marcat, fie, daca provii dintr-o familie fericita, vei intelege ca fericirea nu se ia de-a gata.

Vei intelege ca este nevoie sa muncesti din greu pentru realizarea elementelor constituiente ale unui camin armonios si fericit. Nu trebuie sa fii influentat de ceea ce se intampla in exterior, de ceea ce fac ceilalti, de ceea ce au patit ceilalti, de victoriile sau esecurile altor casnicii. Evita eroarea de a-ti baza deciziile din cadrul vietii tale familiale/de cuplu pe modul in care se comporta si traiesc ceilalti in casnicie. Singura solutie care aduce fericire este de a o cladi impreuna cu partenerul conform personalitatilor si telului vostru comun in viata.avon.ro

Maturitatea se refera si la o abordare diferita a modalitatii in care rezolvi problemele. Atentie, abordarea trebuie sa fie permanent una constructiva! Atunci, nemultumirile si frustrarile vietii nu te vor mai arunca in confuzie, descurajare sau dezorganizare emotionala. Bazeaza-te permanent pe ceea ce ai invatat din experientele tale si ale altora, din trecut. Invata sa le folosesti constructiv, in sensul cresterii capacitatii tale de a infrunta urgentele si de a preveni aparitia crizelor. Toate acestea maresc sansa de a construi o casnicie reusita si durabila.

Oricat ar parea de neasteptat, maturitatea necesara unei casnicii nu coincide cu inaintarea in varsta. Sunt destule cazuri de persoane ce au atins si poate chiar au depasit 40 de ani si care, totusi, nu au atins gradul de maturizare necesar realizarii unei relatii familiale fericite alaturi de celalalt. Ei fac parte din marea categorie a celor care au fost si continua sa ramana prea mult calati pe nereusite, pe nemultumiri, permanent dornici sa emita pretentii.

Impulsivitatea adolescentina care iese periodic la suprafata ii determina sa ceara, sa pretinda, sa aiba asteptari permanente de la ceilalti si, in lipsa raspunsului dorit, vor fi impinsi si mai mult in valtoarea deznadejdii. Lipsa de maturitate este cea care provoaca tendinta excesiva de a cauta in jur vinovati pentru nefericirea lor. Intai, trebuie sa te iubesti pe tine ca sa il poti iubi pe celalalt. Fericirea nu ti-o poate oferi nimeni din exterior, daca ea nu a pornit mai intai din launtricul tau. Pentru asta trebuie sa fii matur.

Maturitatea mai inseamna sa inveti sa observi si apoi sa intelegi ca un comportament agresiv si dominant nu este altceva decat o masca a nesigurantei. Sa intelegi faptul ca dependenta de ceilalti inseamna, de obicei, fuga din fata problemelor vietii si, adesea, chiar de tine insuti. Atunci vei intelege si ca gelozia nu indica iubire excesiva, ci este doar o expresie fie a nesigurantei, fie a nepotrivirii. Incercarea de a ii invinge pe ceilalti si de a inalta sinele propriu, este cea mai certa dovada de imaturitate.

Maturitatea mai presupune sa intelegi si sa traduci cuvintele si actiunile partenerului in functie de ce a gandit acesta, de ce a vrut sa faca si nu in functie de propria ta opinie despre situatia data. Intelegerea a ceea ce influenteaza comportamentul si motivatia care sta in spatele acestuia, contribuie mult la evaluarea unui eventual partener de casatorie.

De obicei, intr-o relatie fiecare porneste mai mult sau mai putin constient cu dorinta de „a lua” cat mai mult din ceea ce este celalalt. Acest „a lua” implica sa ii monopolizezi afectiunea, sa ii limitezi libertatea de miscare punandu-te permanent pe tine in centrul atentiei lui, sa apuci cat mai mult din ceea ce daruieste el tuturor, tratandu-l ca pe cornul abundentei. Aceasta atitudine este specifica persoanei imature, care isi imagineaza ca totul i se cuvine ei si numai ei. Scaderea resurselor sau directionarea lor spre altcineva vor provoca in acest moment, cu certitudine, disensiuni in cadrul relatiei.

La polul opus, maturitatea intr-o relatie va inseamna sa pui nevoile partenerului inaintea nevoilor tale, sa fii interesat de ceea ce ii face lui bine, intrucat stii ca, daca lui ii este bine si tie iti va fi bine.

Pentru cei care au auzit de serialul de desene animate „Peanuts”, unul din episoade il prezinta pe Charlie Brown vorbind cu Lucy. Charlie spune: “Mi-ar placea sa simt ca este nevoie de mine”. Lucy ii raspunde: “Nu uita, Charlie Brown, ca oamenii de care este neaparata nevoie li se cere sa faca o multime de lucruri diferite”. El mediteaza la lucrul acesta si raspunde astfel: “Mi-ar placea sa simt ca este nevoie de mine si totusi sa nu fie nimic de facut”.

Pornind de la acest exemplu, se poate pune intrebarea: „Cat de des ne incearca si pe noi acest gen de dragoste si purtare de grija?” Sa primim iubire pentru ceea ce suntem si nu pentru ceea ce putem sa facem.

In mod ciudat, primind dragoste, presupunem aprioric ca stim la randul nostru sa iubim. Este doar o presupunere. Felul acesta de gandire va fi intotdeauna contrazis de realitate. Incapacitatea partenerilor de a se pune in locul celuilalt, de a empatiza cu partenerul de viata, de a se gandi si la binele acestuia, vor avea consecinte dezastruoase asupra casniciei.

Nivelul de maturitate al unei persoane nu se poate evalua cu exactitate, dar este relativ usor sa identifici semnele unei mari disfunctionalitati. Este important sa cunosti bine omul inainte de a te casatori cu el. Cateva caracteristici ale unei persoane care nu este apta pentru casatorie (Van Pelt, 1997):

  1. Manifesta timiditate, docilitate si o incapacitate mare de a se relaxa in prezenta celorlalti.
  2. Manifesta ostilitate si opozitie cu privire la ceilalti, la societate, guvernare, conducere si lume in general.
  3. Manifesta suspiciune si scepticism in privinta unor oameni, idei si valori noi.
  4. Prezinta o manifestare izbitoare a imbracamintii,  posesiunilor si banilor pentru a-i impresiona pe ceilalti—chiar si pe straini.
  5. Demonstreaza aroganta si o atitudine de condescendenta chiar si in mijlocul vechilor prieteni.
  6. Se deda la un comportament turbulent, violent, indiferent de locul in care se afla.
  7. Este preocupat de sex sau de subiecte legate de sex, ori manifesta o puternica dezaprobare fata de sex.
  8. Are o dorinta arzatoare vesnic nesatisfacuta dupa aventura si nu se bucura de momentele linistite sau de multe alte forme mai usoare de placere.
  9. Are manifestari publice fara tact si jenante ale afectiunii pentru prieteni de orice sex.
  10. Se deda la fapte mincinoase si distorsionate pentru a se pune intr-o lumina favorabila.
  11. Manifesta o mare nerabdare de a face placere oricui, chiar si strainilor, prin oferirea serviciilor proprii, fiind de acord cu parerile acestora, etc.
  12. Manifesta o mare dependenta ca si dorinta de a avea totul pus la punct si neschimbat.

 

Simptomele unei instabilitati emotionale, specifice lipsei de maturitate, nu sunt sesizate intotdeauna rapid intr-o relatie. Daca te casatoresti in pripa, s-ar putea sa ai o surpriza neplacuta. De aceea, daca observi prezenta vreuneia dintre aceste criterii la partenerul tau, las-o mai moale si cerceteaza situatia mai in profunzime. Orice om care manifesta mai multe elemente prezente in lista de mai sus, nu este maturizat pe deplin si, prin urmare, va deveni un partener dificil de cuplu, daca nu chiar iti va face viata imposibila.

Cand esti indragostit vei tinde sa ignori semnalele de alarma si vei dori sa crezi ca partenerul tau ar putea fi capabil sa-ti rezolve problemele. Acesta e tot un simptom de imaturitate, de data aceasta fiind al tau. Aceasta nu inseamna sa-ti suspectezi partenerul, ci doar sa fii vigilent, sa ai ochii deschisi. Daca vrei sa afli ceva despre el, intreaba-l in mod direct si amabil (fara interogatoriu).

Daca nu doreste sa vorbeasca despre el, amana cu delicatete momentul. Daca situatia se repeta, ai putea afla ceea ce doresti de la familie sau prieteni. Pune intrebari, asculta cu atentie ce se spune despre el. Vei auzi probabil multe idei care pot constitui semnale de alarma. Ai dreptul sa cunosti aceste lucruri. O persoana care are ceva de ascuns, va reactiona impulsiv si agresiv, incercand sa te faca sa te simti vinovat/a. Te poate acuza de lipsa de incredere sau de comportament parintesc („dar, ce, esti tata/mama sa-mi ceri socoteala?”), cand de fapt mascheaza lipsa de maturitate.

Unii oameni se casatoresc repede ca sa evite infruntarea cu comportamentele alarmante. Ei doresc ca iluzia pe care si-au creat-o vis-a-vis de partener sa nu se spulbere. Dar mai devreme sau mai tarziu, iluzia dispare lasand loc infidelitatilor, conflictelor si disperarii. De aceea este necesara o perioada de prietenie. Dupa o perioada optima de prietenie, mastile vor cadea si va aparea adevarata persoana.

Foarte multe probleme nu vor aparea si foarte multe conflicte se vor stinge inainte de a degenera in cazul in care fiecare dintre parteneri a atins gradul optim de maturizare. In caz contrar, mai tragi o data, poate urmatorul „bilet” va fi castigator, dar in lipsa maturizarii nu cumperi decat o noua iluzie.

 

 

avon.ro

Lasa un comentariu