Flirtul dupa varsta de treizeci si cinci de ani



avon.ro

Pe masura ce inaintam in varsta nu mai acordam importanta intalnirilor. Multe persoane singure detesta intalnirile, insa nu le pot anula deoarece timpul trece si persoana cu care se intalnesc ar putea fi the one. Dupa o experienta de intalniri esuate sau ani de zile de casnicie care s-au incheiat cu un divort, oamenii nu mai au rabdare sa treaca prin etapele intalnirilor pentru a ajunge la casatorie. Chiar si adultul tanar sare uneori peste etapele care ar trebui sa preceada o casatorie in graba lui de a avea acea persoana langa el tot timpul ca mai tarziu sa-si dea seama ca nu se potrivesc.

In zilele noastre etapele intalnirilor dureaza putin mai mult pentru ca oamenii se casatoresc mai tarziu decat cei din generatiile trecute. Cu toate ca persoanele care au ajuns la mijlocul vietii cred ca intalnirile sunt de prisos, nu este asa. „Exista energie in romantism, apropiere, placere, crestere personala si multa distractie pentru persoana celibatara mai in varsta in incantatorul ritual numit <<intalnire>>”.(Nancy Van Pelt – Dragostea inteligenta).

Multi oameni se casatoresc la 2-3 luni dupa ce s-au cunoscut inainte de a trece de flacara pasiunii si de atractia sexuala care se manifesta la cote maxime in primele luni ale relatiei. Dupa casatorie cei doi se vad casatoriti cu cineva nepotrivit pentru ei, iar societatea eticheteaza imediat acest lucru drept un esec in casnicie. Psihologul de familie Nancy Van Pelt sugereaza mai degraba ca esecul este cel al intalnirilor din cauza repeziciunii de a ajunge la altar, fara stabilirea in prealabil a unui fundament care sa sustina relatia. Cu toate ca exista exceptii de la regula, relatiile puternice si de durata trebuie sa se infiripe pe o perioada lunga de timp care sa aiba ca scop cunoasterea celuilalt.

In viziunea autoarei, etapele relatiilor de intalnire presupun:

Etapa 1: Prietenia

Reprezinta etapa de cunoastere reciproca a celor doua persoane care participa neromantic la activitati sociale, recreatice, intelectuale sau spirituale. Etapa prieteniei este mai putin emotionala decat urmatoarele etape deoarece nu implica romantism si nici energie sexuala. Aceste activitati au loc mai mult in grup si este o ocazie in care cei doi pot observa felul in care se comporta celalalt cand se afla intr-o stare proasta sau felul in care reactioneaza cand cineva sau unul din ei se afla intr-o situatie neplacuta: suparare din cauza pierderii locului de munca, ca sunt plini de ulei si murdari din cauza ca au lucrat la masina, nu au bani, s-a certat cu parintii etc. Intr-un fel, ei cauta sa cunoasca modul in care fiecare raspunde celuilalt in cazul rasturnarilor de situatie din viata. Prietenii te cunosc asa cum esti, si cand vesel, si cand esti trist sau nervos. Prietenii de sex opus sunt mult mai sinceri unul cu celalalt decat sunt indragostitii si este posibil sa devina mult mai intimi din punct de vedere emotional decat indragostitii.

Cand doi oameni care au fost prieteni devin mai tarziu iubiti, pe cei doi ii leaga multe amintiri, intamplari si au siguranta unei prietenii in care puteau relata orice problema, chestiuni pe care alte cupluri nu le-au experimentat niciodata.

De ce trebuie sa-ti fie mai intai prieten/a? De ce sa nu transformi imediat orice candidat interesant intr-o relatie de dragoste cat mai repede posibil? Relatiile de dragoste care se aprind repede, se sting tot atat de repede si este posibil ca in astfel de relatii sa fii judecat dupa criterii superficiale precum aspectul fizic sau contul din banca.

Relatiile puternice izvorasc din prietenii puternice. Iti place mult de cineva? Poti sa savurezi mai intai prietenia care-ti va dezvalui caracterul acelei persoane. Cu cat stii mai multe despre dezvoltarea prieteniei cu atat mai bine te vei descurca la “jocul” intalnirilor.

Din experienta sa, Nancy ne dezvaluie: „Daca te indragostesti prea repede si relatia nu merge, cu greu veti deveni iarasi prieteni. Daca iti iei timp sa incerci sa cunosti pe cineva mai intai la nivelul prieteniei si lasi dragostea sa creasca incet si treptat, este mult mai posibil sa ai un prieten pentru o viata daca te casatoresti cu acea persoana. Nu fa nici o greseala. Este mai greu sa ramaneti prieteni decat indragostiti. Cel mai usor lucru de facut atunci cand gasesti pe cineva de care esti atras este sa intri intr-o “viteza” mai mare, sa ii oferi tot ce ai si apoi sa se spulbere totul. Este infinit mai dificil sa iti iei piciorul de pe acceleratie si sa mergi mai incet atunci cand drumul nu are in fata curbe, intoarceri sau blocaje. Dar, alegand drumul rapid si mai usor, vei construi cu greu o relatie care sa dureze, pentru ca atunci cand se ivesc conflictele, exista tendinta de a alege calea cea mai usoara”.avon.ro

Etapa 2: Intalnirile intamplatoare

In aceasta etapa gradul de angajare emotionala dintre cei doi este scazut sau chiar inexistent. Cei doi ies din grup pentru a se angaja in activitati care confera amandurora placere: de la ski la biliard, jocuri de societate, intalniri sociale sau se vad rareori pentru ca ea este o buna ascultatoare. Este etapa in care descoperim bucuria pe care o simt cand fiecare se afla in compania celuilalt. Ei nu se considera indragostiti. Fiecare iese cu cine doreste.

Perioadele de timp placute sunt impartasite laolalta cu o prietenie care poate tine o promisiune pentru viitor.

Pentru aceste doua etape se recomanda o perioada de timp de pana la 1 an in care sa te obisnuiesti cu ce-i place si ce nu-i place celuilalt, invatand despre principiile, obiceiurile si comportamentele sale. Daca cei doi vad ca ceea ce cauta ei la un partener se verifica si in realitate, ei pot trece lejer la urmatoarea etapa. Este chiar posibil ca ei sa ramana prieteni ani de zile inainte sa se implice emotional.

Etapa 3: Intalnirile

Ele sunt o etapa intermediara care anunta ca exista un atasament emotional in crestere intre cei doi, dar nu au atins punctul de angajare necesara intr-o relatie stabila. Petrec mai mult timp impreuna, dar nu se intalnesc inca in mod regulat.

Etapa 4: Intalnirile regulate

Este o etapa in cadrul careia apar cele doua cuvinte: angajament si exclusiv. Intalnirile regulate pentru un cuplu matur sunt asociate interesului de impartasire a unui viitor impreuna. Este o ocazie de evaluare cu atentie a fiecaruia, in care relatia este supusa unui test datorita timpului indelungat pe care cuplul il petrece impreuna. Cei doi incep sa se cunoasca mai bine, dezvolta incredere unul in celalalt si reflecteaza asupra trasaturilor de personalitate ale sexului opus: e bun ascultator, e inteligent, care sunt manierele, are simtul umorului, capacitate de concentrare etc. Se observa caracterul, maturitatea. Se pun in discutie valorile, viziunea despre viata si scopurile. Este empatic sau are o atitudine tacuta? Pot sa-i spun despre sentimentele mele dureroase in mod deschis sau trebuie sa le ascund? Cum este tratata furia si cum sunt rezolvate conflictele? Este orgolios si vrea mereu sa aiba ultimul cuvant? Cand suntem impreuna vorbeste in termeni de “noi” sau doar de “eu”?

Etapa 5: Pre-logodna

Este perioada de timp dintre intalnirile regulate si logodna oficiala, in care cuplul incepe sa discute posibilitatile de casatorie. In pre-logodna cuplul vorbeste despre o relatie de viitor – “intr-o zi”. Sunt discutii si planuri de genul: <<Intr-o zi, cand ne vom casatori, o sa…>>; <<Intr-o zi, cand vom avea copii…>>; <<Intr-o zi, cand vom strange ceva bani…>>; <<Intr-o zi, vom avea o casa …>>

“In timpul acestei etape, cuplul cerceteaza profund daca stilul lor de viata si personalitatile lor sunt suficient de compatibile pentru casatorie. Cuplul este mult mai sigur decat era in etapa intalnirilor regulate ca sunt facuti unul pentru celalalt si ca au descoperit adevarata dragoste, dar nimic nu ii leaga in acest moment. Cuplul testeaza de mai multe ori telurile, scopurile si planurile lor de viitor. O mare parte din ceea ce obisnuieste sa se discute in timpul perioadei de logodna oficiala se deschide acum in avanpremiera”.

In aceasta etapa este important sa-ti imbunatatesti capacitatile de comunicare.

Etapa 6: Logodna oficiala

Aduce cu sine sentimentul de consacrare si apartenenta care nu vine o data cu pre-logodna. Anuntul oficial comunica prietenilor si familiei ca respectivul cuplu intentioneaza sa se casatoreasca. Anuntul public tinde sa intareasca angajamentul. Viitorul mire ofera viitoarei sotii inelul ca simbol al legamantului. Urmeaza stabilirea datei nuntii si inceperea planurilor de nunta. Etapa de logodna nu trebuie sa fie foarte lunga, iar nuntile religioase necesita cel putin 6 luni de planificare.

“Daca un cuplu a petrecut doi ani pentru a se cunoaste unul pe celalalt inainte de logodna, va fi suficienta o perioada scurta de logodna. Aceasta perioada este o alta ocazie de a discuta despre viitor si de a face planuri pentru primul an de casnicie. S-au discutat inainte multe lucruri, dar acum cuplul va vorbi intr-un mod mult mai intim si mai specific. Aceasta este ultima ocazie de a verifica viitorul partener inainte de a te lega de el pentru o viata. Acesta este timpul in care se scoate la iveala orice diferenta nerezolvata si se descopera orice secret ascuns. […] Este posibil ca, pe masura ce cuplul incearca sa se cunoasca unul pe celalalt mai bine in timpul logodnei, ei sa se hotarasca sa nu se casatoreasca. Acesta nu este un eveniment foarte rar. Mai mult de 40-50% dintre toate logodnele se rup. Pe cat de dificila este o logodna rupta, pe atat este mai bine decat o casnicie rupta”.

Etapa 7: Casatoria

Ultima etapa este casatoria. Ea este diferita de celelalte etape prin actul care-i uneste pe cei doi pentru ca sunt necesare urmarea unor proceduri care sa dizolve relatia prin divort. In schimb, casatoria se aseamana cu ele prin faptul ca trebuie sa fie o continuare a fazei romantice a procesului de curtenie, caracterizata prin gesturi tandre, atentie, respect si buna dispozitie.

Din nefericire, cuplurile trec cel mai adesea prin aceste faze fara nici o oprire. Ei “sar” direct la intalnirile regulate sau la pre-logodna si ignora nevoia de prietenie. Unele persoane chiar considera absurda prietenia intre cei de sex opus si mai tarziu se asteapta sa fie intelesi si sprijiniti de catre partener.

Ei sunt atat de nerabdatori sa consume dragostea, incat trec de perioadele pregatitoare si se arunca in relatia de dragoste. „De cele mai multe ori, intreb cuplurile casatorite daca se considera ca fiind cei mai buni prieteni. O asemenea idee suna ciudat pentru multe cupluri pentru ca nu s-au gandit niciodata daca s-au placut sau nu unul pe celalalt. Pur si simplu, ei s-au indragostit. Dar a se placea unul pe celalalt si a fi prieteni este o cale lunga in contribuirea la fericirea in casnicie. Toate lucrurile romantice nu produc neaparat o dragoste de durata daca nu a fost stabilita mai intai o prietenie trainica”.

Dorinta coercitiva de a petrece cat mai mult timp impreuna propulseaza imediat cuplul spre intimitate fizica si angajamente. Datorita atractiei puternice dintre sexe, pare mult mai placut sa fii “indragostit” si tot ceea ce tine de aceasta stare, decat sa folosesti auto-disciplina, sa pasesti in relatie incet, sa te gandesti indelung la ce se petrece si sa impui un ritm echilibrat relatiei. Este mult mai stimulator sa apartii cuiva, sa fii indragostit sau sa fii logodit, decat sa fii “doar prieteni”. Exista un simtamant de “siguranta” in a “apartine” cuiva.

Uneori, femeile supra-apreciaza barbatul cu care sunt din dorinta interioara care le preseaza si anume, aceea de a fi speciale cuiva, de a fi iubite si de a intemeia o familie. Alteori, barbatul forteaza relatia pentru a obtine privilegii sexuale. “La urma urmei”, insista el, “ne iubim unul pe celalalt si ne gandim sa ne casatorim”. Fiecare are un interes ascuns, o nevoie primara care, trist dar adevarat, ii va face mai nefericiti in timp pentru ca il vor cunoaste pe celalalt prin prisma nevoilor lor. Ei devin mai intai implicati din punct de vedere sexual si mai tarziu vor incerca sa construiasca o relatie de prietenie. Dar este prea tarziu, pentru ca deceptiile nu vor intarzia sa apara.

Adultii necasatoriti, si mai ales cei casatoriti anterior, tind sa actioneze pripit si sa se casatoreasca prea repede. Se recomanda ca fiecare cuplu sa se intalneasca timp de doi ani inainte de logodna, cladind incet, incet o prietenie. In timpul celui de la doilea an, mastile incep sa cada, iar defectele de caracter si de personalitate ies la iveala, mai ales cele care au fost bine ascunse pana atunci.

Mai mult de 1 an de zile nu iti mai poti masca defectele. Daca un cuplu se grabeste sa se casatoreasca, ei nu au acordat suficient timp cunoasterii omului real. Mastile nu au cazut. Ei se casatoresc cu un strain, cu cineva care se va transforma probabil in alt om decat acela pe care si l-au dorit.

Cei mai multi cad in capcana propriei placeri: „accelerarea rapida a relatiilor este atat de placuta, incat sentimentele romantice raman vii atunci cand ele ar trebui sa inceapa sa paleasca. Pe masura ce euforia se intensifica, emotia de a fi in doi sau de a face lucruri placute impreuna umbreste realitatea pentru cuplu. Intrebarea nu este: „are iubitul meu si greseli?”, ci, mai degraba: „pot trai nestanjenit cu greselile pe care le vad acum la el?” Casatoria in graba, fara a se acorda destul timp pentru a cerceta pe celalalt, inseamna a intra intr-o relatie bazata pe presupuneri. Presupunerile fac groaznici partenerii de casnicie”.

Cuplul care nu a trecut prin perioada de timp acordata intalnirilor si vrea sa se uneasca „pana cand moartea ii va desparti” subestimeaza nevoia unei relatii de prietenie puternice si a unei comunicari eficiente si suportive pentru a rezista crizelor financiare, bolilor si altor neintelegeri. Exista cupluri care se despart din cauza problemelor financiare. In cazul in care el este dependent de jocuri de noroc, despartirea se justifica. Daca se despart pur si simplu din cauza ca el nu castiga cat vrea sotia sau doar ea aduce bani acasa pentru ca el nu reuseste sa se angajeze si ea ii reproseaza acest lucru, inseamna ca prietenia nu a existat niciodata, daramite sentimentul de iubire!

Regula celor doi ani se aplica si celor care au fost casatoriti. Putine cupluri ajung la a doua casnicie si mai putine la a treia sau a patra. Dar cei care sunt casatoriti a doua oara sunt de cele mai multe ori aceia care s-au grabit sa dezvolte relatia dintre ei.

Autoarea spune: „Una dintre cele mai mari fiasco-uri la care am participat implica persoane casatorite in trecut, care credeau ca, deoarece au mai fost casatoriti, puteau trece peste toate aceste “lucruri copilaresti”. “La urma urmei“, spuneau ei, “nu mai suntem adolescenti“. Nu numai ca cei divortati incearca sa scurtcircuiteze procesul “vreau sa te cunosc“, dar astfel procedeaza si aceia care si-au pierdut tovarasul de casnicie prin moartea acestuia. Barbatii mai ales, sunt mai putin dispusi sa inteleaga si sa se ocupe in mod normal de emotiile lor dupa moartea sotiei si se grabesc sa intre intr-o noua casatorie pentru a scurta astfel procesul de suferinta. Sunt convinsa ca orice cuplu, indiferent de varsta, imprejurarile sau experientele lor, trebuie sa isi rezerve doi ani intregi pentru a-si evalua disponibilitatea lor de a se casatori. Atunci cand ei procedeaza astfel, vor avea o probabilitate mult mai mare de a face o alegere buna”.

Care este cea mai importanta recomandare pentru ca o relatie sa se indrepte catre o casnicie reusita? NU TE GRABI!

 

avon.ro

Lasa un comentariu