Fapte care duc la destramarea casniciei



answear.ro

Exista cateva reguli si fapte care duc la destramarea casniciei. Daca acestea nu sunt respectate, ruperea relatiei este iminenta. Nu se poate negocia nimic, nu exista compromisuri.

Iata o lista care contin elementele reprobabile care o data comise, vor destrama in timp casnicia sau relatia de lunga durata:

  • Umilintele; limbaj peiorativ, degradant
  • Violenta fizica si verbala
  • Violenta sexuala, abuz sexual asupra copiilor
  • Infidelitate (cu exceptia cazului in care amandoi au hotarat sa aiba o relatie libertina)
  • Alcoolismul/ dependenta de droguri/ jocuri de noroc
  • Refuzul de a participa la treburile casnicie
  • Refuzul de a munci si de a ajuta financiar familia in mod echitabil
  • Cheltuieli iresponsabile care duc la punerea in primejdie a sigurantei materiale a familiei
  • Refuzul constant de a empatiza cu dorintele partenerului si de a-l intelege; refuzul de a comunica deschis. Ex: „Asta e situatia. Daca nu-ti convine poti sa pleci.”

Daca partenerul savarseste una sau mai multe dintre aceste fapte, trebuie sa interveniti si sa intariti faptul ca acest lucru este inadmisibil. Refuzul constant al acestuia de a se schimba este un motiv de despartire, nu de negociere.

„Negocierea” starilor afective

De obicei, barbatii uita zilele de nastere ale sotiilor sau ale aniversarile. Ceea ce ramane in urma sunt sentimentele de tristete ale sotiei care se doresc a fi ascultate si intelese. O modalitate practicata de barbati ca sa iasa din aceasta situatie este negocierea sentimentelor.

Multe cupluri incearca sa-si negocieze sentimentele. Autoarea Jamie Turndorf in „Arena Conjugala” ofera un exemplu elocvent in care sotul considera ca sotia nu ar trebui sa se supere ori de cate el face o gluma referitoare la greutatea ei corporala. Daca ea nu s-ar mai supara atunci el ar fi dispus sa faca mult mai multe treburi casnice.

Aceasta este o negociere. Este ca si cum v-ar obliga sa treceti peste sentimentele deranjante provocate de actiunile lui oferindu-va ceva in schimb. Cel mai bine este sa vorbiti deschis cu partenerul despre ceea ce v-a deranjat folosind tehnica „ Ar trebui sa ma simt…?” pentru a-l face sa sesizeze si sa inteleaga efectul pe care l-a avut comportamentul lui asupra dvs., fara sa fiti nevoita sa-l acuzati de ceva.

De exemplu, in cadrul unui subiect el izbucneste si spune: „Habar nu ai despre ce vorbesti !”.  Jignirea este evidenta, iar criticarea comportamentului sau incorect il va face defensiv. De aceea este utila formula „Ar trebui sa ma simt…” si mai departe exprimati starea creata, de genul: „…ignorata?”

Avantajul acestei tehnici este acela ca partenerul are ocazia de a descoperi care este impactul actiunilor sale. Unii parteneri pot raspunde astfel: „Nu ai decat sa te simti cum vrei. Reactia ta nu are nici o legatura cu mine”. Aceasta denota lipsa de asumare a responsabilitatii asupra efectelor actiunilor sau cuvintelor sale. Se poate sugera o intrebare de tipul: „Cum ai vrea sa ma simt cand tu vorbesti asa cu mine?”

Starile dvs. afective nu sunt negociabile, spre deosebire de comportament, care este negociabil. Daca aceste probleme nu sunt solutionate, riscul de separare creste de la un conflict la altul.dEpurtat.ro

Diferentele de valori

Multe cupluri nefericite ajung la despartire din cauza faptului ca incearca sa negocieze diferentele de valori cu toate ca este posibil ca ei sa nu fie constienti de asta. Diferentele de valori se refera la: convingerile culturale, politice, religioase, gusturi, preferinte, obiceiuri etc., si acestea nu se negociaza.

Jamie Turndorf spune: „sotul are obiceiul de a plati facturile in ultimul moment. A fost crescut de parinti hippie. Ei credeau ca viata trebuie sa fie in primul rand placuta si libera si ca munca si indatoririle pot fi indeplinite oricand. Deci, dupa cum vedeti, obiceiul sotului de a plati facturile in ultimul moment este de asemenea incarcat valoric.”

Uneori, valorile fiecaruia pot intra in conflict, insa ele nu pot fi etichetate drept bune sau rele. A cere partenerului sa renunte la un comportament care pentru el este incarcat valoric este ca si cum i-ati spune ca valorile lui sunt eronate, in timp ce ale dumneavostra sunt bune.

Sugestii pentru gestionarea conflictelor valorice:

1. Intrebati-va daca intr-adevar doriti sa incepeti un razboi pe baza acelui comportament cu valoare sentimentala. Poate veti ajunge la concluzia ca este de preferat sa acceptati diferentele.

2. Conflictul poate fi abordat ca si cum ar fi vorba despre o chestiune afectiva, fiecare ascultand ceea ce simte celalalt, fara a incerca sa va impuneti fiecare o schimbare de comportament.

3. Puteti negocia o solutie acceptabila amandurora prin care sa fie respectate valorile fiecaruia.

Uneori, conflictele valorice pot ascunde adevarata problema. De exemplu, un cuplu care se cearta frecvent pe tema casatoriei. El spune ca nu este nevoie de o bucata de hartie ca sa-i arate ca o iubeste, dar pentru ea este important sa aiba o nunta cu tot tacamul. Amandoi au valori diferite cand este vorba de casnicie.

Totodata, ei pot discuta despre tema casatoriei pentru a evita alte probleme, mai profunde: teama de intimitate, responsabilitate sau frica de a-si pierde libertatea, asa cum inteleg ei acest concept.

 

Adaptare dupa Arena Conjugala – solutionarea conflictelor – Jamie Turndorf
Editura Curtea Veche

dyfashion.ro

Lasa un comentariu