Dependenta extrema



mycloset.ro

Dependenta extremaTulburarea de personalitate dependenta

Unele persoane dependente, numite persoane cu tulburari de personalitate dependenta, sunt atat de inapte si restrictive incat cu greu s-ar putea descurca singure.

In cazul altor persoane, neputinta este mai putin severa: de exemplu, sunt persoane dependente care trebuie sa fie cu cineva tot timpul – pentru unii, numai o persoana anume poate ajuta (parinte, sot/sotie, prieten sau copil), pentru altii poate fi vorba despre orice persoana.

In alte cazuri, exista tot felul de „dependente” compulsive de toate soiurile, dar acestea nu sunt considerate tulburari; de exemplu, cum ar fi o persoana foarte eficienta, dependenta de munca sau un adolescent care asculta constant muzica. Oamenii pot deveni dependenti de multe activitati specifice, precum sportul, sexul, religia, activitati sociale, hobby-uri, de televizor, de citit, de muzica, de curatenie, de haine, s.a.m.d. Daca te simti nesigur pe tine si insuficient, probabil vei ajunge sa depinzi de cineva sau vei repeta activitatile pe care esti sigur ca le poti face.

Sentimentul de insuficienta prin care simti ca nu te poti descurca cu propria viata genereaza sentimentul unei existente mizerabile.

Masserman (1943) a sugerat ca problemele psihologice, precum ipohondria, sunt de fapt o reactie de panica la neputinta. El credea ca aproape orice reactie nevrotica, precum anxietatea, retragerea sociala, depresia, etc., indiferent cat de ineficienta este, era mai confortabila decat daca persoana nu facea nimic in legatura cu stresul pe care il infrunta. Deci, tensiunea sau tristetea este mai buna decat sa fii slab si dependent. Este interesant faptul ca sentimentul de neputinta/ neajutorare sau de insuficienta este implicat in fiecare emotie precum depresia, stresul, furia și, acum, dependenta.

DSM IV-R (Manualul de diagnostic si statistica al tulburarilor mentale) descrie o tulburare numita „personalitate dependenta”. Caracteristicile sunt:

1. Pasivi, ii lasa pe ceilalti sa-si asume responsabilitatea pentru ariile importante ale vietii lor din frica sau incapacitatea de a functiona independent (isi lasa sotiul/sotia sa decida ce slujba ar trebui sa aiba)

2. Omul isi subordoneaza propriile nevoi acelor persoane de care depinde. Acest lucru are loc pentru a evita conflictele si pentru a evita sa se bazeze pe el insusi (de ex., o persoana dependenta sau codependenta ar putea sa tolereze chiar un sot abuziv)

3. Lipsa de incredere in sine (de ex., se vede neputincios, stupid, prost).elefant.ro

 

Cercetari intinse pe 30 de ani (Greenberg & Bornstein, 1988) sugereaza ca o personalitate dependenta risca depresia, alcoolismul, obezitatea, adictia de tutun si o varietate de tulburari fizice si psihosomatice. In ciuda problemelor de ordin psihologic, oamenii dependenti au o tendinta puternica de a crede ca problemele lor sunt somatice si, ca atare, ei vor cauta un doctor pentru probleme fizice crezand ca depresia lor este un fel de „dezechilibru chimic”.

Atunci cand sunt stresate, persoanele dependente nu se retrag, ci cauta prezenta altor oameni. Pentru motive necunoscute, daca o fata a fost dependenta cand era mica, ea va avea o tendinta de a ramane constant dependenta din copilaria timpurie si pe tot cuprinsul perioadei de adult. Pe de alta parte, pasivitatea si dependenta la baieti si barbati nu sunt nici pe departe atat de stabile sau de predictibile. Poate pentru ca noi acceptam mai mult pasivitatea la femei si facem mai putine eforturi pentru a le schimba.

 

Care este cea mai comuna dinamica a dependentei? Te poti vedea pe tine sau pe prietenii tai intr-una dintre aceste supozitii:

1. O persoana poate deveni aproape total neajutorata, lucru ce confera o baza pentru depresie. Terapeutii au observat ca o personalitate dependenta preceda deseori o reactie depresiva.

2. Persoanele dependente ii manipuleaza pe ceilalti. Reusita de a-i face pe ceilalti sa faca lucruri in locul nostru poate fi o modalitate auto-amagitoare prin care negam propria neputinta sau o cale de a ne dovedi sarmul, desteptaciunea si/sau de a dovedi credulitatea sau slabiciunea celorlalti. Multi oameni adora ideea de a avea pe cineva dependent de ei si care sa aiba grija de ei; astfel, acestia din urma sunt usor de manipulat: „trebuie doar sa fiu dragut si sa o flatez pe mama si sa-l imbratisez pe tata si ei vor face totul pentru mine”. Ultimul exemplu este destul de inofensiv, dar manipularea poate implica si „jocul dur”.

De exemplu, o cale eficienta de a primi grija si atentie de la parintii nostri sau de la iubiti este sa luam decizii proaste, sa fim nehotarati si iresponsabili si sa intram in probleme. Oamenii dependenti invata ca slabiciunea si sfidarea pasiva sunt arme foarte puternice si dificil de tratat: „Sunt puternic, ii pot face sa faca orice” sau „Nu au nici o alta alegere decat aceea de a avea grija de mine!”. Exact ca un copil disperat dupa atentie, unii oameni dependenti se comporta ca si cum este mai bine sa intre in probleme decat sa fie neglijati. Uneori, sistemele guvernamentale incurajeaza dependenta: „Este mai bine sa ai un copil si sa depinzi de ajutor social, decat sa continui scoala si sa-ti cauti un loc de munca”.

Desigur ca este laudabil sa avem compasiune, dar compasiunea trebuie sa ii intareasca pe cei slabi, nu sa-i slabeasca si mai mult.

3. Dependenta poate fi cauzata de o nevoie nesatioasa de iubire sau de nevoia cuiva de a-si dovedi importanta: „Ofera-mi mai multe dovezi ca ma iubesti cu adevarat” sau „Vreau ca mama sa ma iubeasca mai mult decat o face oricine altcineva din aceasta lume, chiar mai mult decat tata” sau „Vreau sa ma iubesti total, asa cum facea taticul meu”. Desigur, cu totii avem nevoia de a fi alintati si ingrijiti. Si, probabil ca unii dintre noi pastram niste resentimente pentru faptul ca nu suntem destul de iubiti sau ingrijiti. Dar numai in cazurile extreme noi cerem dovezi constante de iubire.

4. Cativa psihologi evidentiaza similitudinea dintre frica aparuta in dependenta si frica aparuta in agorafobie, care inseamna frica de a fi departe de casa, in multime sau in spatii deschise acolo unde nu avem nici un sprijin. Amandoua pot descrie frici intense care ne debiliteaza.

5. In unele cazuri, martiriul si masochismul pot fi, de asemenea, strans corelate. Persoana servila care se neglijeaza in timp ce ii serveste pe altii incat acestia nu trebuie sa faca absolut nimic, ar putea simti ca se profita de ea si va duce o viata plina de suferinta – acesta este martirul. Shainness (1984), o femeie psihiatrucare a scris o carte numita „Dulcea Suferinta” (Sweet Suffering), descrie tendinta anumitor femei (sau barbati) de a se teme de autoritate si de a se injosi atat de mult incat totul se transforma intr-o forma de masochism (o placere a durerii si a degradarii).

6. O reactie obisnuita la dependenta este furia. Altii pot sa raspunda ostil dependentei noastre si noi putem fi iritati de dependenta pe care o vedem in altii. Nu ai uri sa fii slab si sa fii considerat tot timpul neajutorat?

Uneori supunerea pe termen lung rezulta intr-o izbucnire brusca de violenta, dar probabil ca va rezulta mai mult intr-o continua pasiv-agresivitate „nu voi face nimic atat timp cat ma bati la cap”.

Un copil plin de resentimente sau un angajat ori un student nemultumit va opune o rezistenta pasiva (in tacere), copilul va amana treaba („O voi face imediat ce se termina programul Tv”, dar uita), angajatul nu va fi foarte atent la lucru si studentul va pretinde ca-i place profesorul, dar vorbeste despre el pe la spate.

Fireste, este destul de iritant sa cunosti pe cineva care se asteapta ca in mod constant sa ai grija de el, mai ales daca simti ca ar putea sa aiba singur grija de el (doar daca nu esti un codependent). Este posibil sa nu fie evident, dar o persoana slaba, dependenta poate de asemenea sa aiba resentimente fata de o persoana care are mereu mai mult decat ea sau este mai competenta sau mai bine organizata. Resentimentul este asociat din toate punctele de vedere cu dependenta, incluzand sentimentul de victimizare.

7. Lipsa de asertivitate reciproca sau compromisul tacit poate fi cel mai usor, dar nu cel mai bun aranjament. De exemplu, un sindicat si conducerea ar putea ajunge la compromisuri precum: „te las sa ai banii si statutul de sef daca volumul de munca este mai usor si daca nu trebuie sa invat nimic despre afacere, sa iau decizii sau sa am vreo responsabilitate asupra desfasurarii acestei afaceri”.

Evitarea responsabilitatii este aproape intotdeauna o forma a dependentei. Daca o persoana accepta responsabilitatea si cealalta evita responsabilitatea, este greu de presupus faptul ca cei doi ar fi egali.

8. Dependenta pare sa fie legata de alcoolism, probabil atat la inceputul procesului (nevoile dependente duc la consumul de alcool) cat si la finalul procesului (incapacitatile create de consumul alcool ne forteaza sa fim dependenti). Dependenta este, de asemenea, legata de fumat; motivele nu sunt cunoscute.

 

Persoanele dependente – pacienti in psihoterapie

Persoana dependenta este predispusa la o varietate de tulburari fizice si psihologice. Datorita unui grad de sanatate precar, oamenii dependenti sunt de departe mai predispusi la cautarea unui tratament decat oamenii independenti. Si, se comporta diferit fata de oamenii non-dependenti. De exemplu, personalitatile dependente reactioneaza mult mai pozitiv fata de doctor si se supun pe deplin ordinelor acestuia; sunt mai receptivi la procedurile de tratament; solicita ajutor suplimentar si informatii utile despre ei; urmeaza tratamentul o perioada mai lunga de timp.

Oamenii dependenti sunt in multe moduri pacienti ideali: se grabesc sa vina la terapie, atenti, cooperativi, pozitivi, dornici sa urmeze tratamentul, dornici de a face pe plac, etc. Problema este ca persoana dependenta se va opune incheierii acestei relatii hranite cu grija. Deseori fac crize cand se apropie sfarsitul terapiei.

Cum va reactiona o personalitate dependenta cand trebuie sa se ajute singura? Interesanta intrebare. Probabil ca aceasta ar prefera mai degraba sa interactioneze cu un ajutor profesionist decat cu o carte de dezvoltare personala. Indiferent daca esti in terapie sau te ajuti singur, trebuie sa iti infrunti dependenta. (Clayton E. Tucker-Ladd, 1996)

Dependenta are multe recompense; trebuie sa fii dispus sa renunti la ele inainte de a trece la imbunatatiri personale.

 

astratex.ro

Lasa un comentariu