Cum sa-ti revii dupa o despartire



Cartea “Arta impacarii” este o carte aplicativa care trateaza relatiile de dragoste. Aceasta ofera prin claritatea informatiilor si sugestiilor, atat femeilor cat si barbatilor, o noua perspectiva de gestionare a relatiei pierdute in cazul in care nu mai sunt sanse de impacare. Desi este scrisa pe alocuri in stil masculin, aceleasi sugestii sunt valabile si pentru femeile care s-au despartit de omul iubit.

Majoritatea oamenilor trec prin cel putin o despartire. Unii adulti trec mai usor prin valtoarea emotiilor, adolescentii/tinerii mai greu. Sentimentul de „gol”, alaturi de lipsa de speranta in reimpacarea cu fosta iubita/fostul iubit domina intreaga fiinta. In acel moment parca timpul se opreste in loc si totul in jur iti aminteste de persoana iubita.

Te gandesti cum sa vorbesti iar cu ea, sa o suni, sa ii trimiti mesaje pe telefon. Autorul cartii spune: „Mai exact, nu doar ca eram distrus emotional, acum imi distrugeam si sanatatea. Erau nopti in care nu puteam dormi gandindu-ma daca nu cumva si-a gasit pe altcineva. Daca este cu altcineva? Daca nu o voi mai vedea niciodata? Daca acesta este sfarsitul drumului pentru mine?”

Gandul ca persoana iubita s-ar intalni cu persoane de sex opus te face sa te simti si mai rau. Esti un om disperat si gandesti ca nu ai solutii pentru ca viata ta sa mearga inainte. In acea clipa, prietenii iti spun sa renunti la ea insa tu nu poti. Bruma de respect si demnitate pe care o aveai pentru tine dispare si ea, coplesita de emotiile puternice care te impingeau sa o cauti. Oricat de rational incearca cei din jur sa te faca sa vezi lucrurile, nu reusesti. Ai fi fericit daca pur si simplu ea s-ar intoarce la tine si totul ar fi la fel ca inainte.

Daca reusesti sa intrerupi pentru o clipa sirul gandurilor, poti descoperi cateva lucruri care te fac sa vezi relatiile de cuplu intr-o alta lumina.

Asa cum nimeni nu se naste invatat si invatam continuu atat timp cat traim pe acest pamant, si in relatie inveti cum sa treci mai departe prin depistarea cauzelor care iti provoaca blocajele emotionale dincolo de care nu mai vezi nici o iesire.

Tocmai de aceea, una din fazele prin care treci dupa despartire este: Faza emotionala

In carte se spune ca „Tipul de emotii pe care le intampinati zilnic va determina in cele din urma calitatea actiunilor pe care le intreprindeti. Pariez ca nu o sa va placa sa auziti asta, insa stiati ca de fapt nu va vreti fostul/a inapoi? Serios! Chiar nu ii vreti inapoi!

 Ceea ce vreti inapoi sunt sentimentele si emotiile pe care le aveti atunci cand sunteti impreuna cu ei. Si acelasi principiu se aplica si tuturor celorlalte lucruri din viata. Nu vreti casa, masina sau banii….vreti ceea ce va inspira acestea atunci cand le aveti.”

Acum intelegeti asta – stiati ca majoritatea dintre noi isi traiesc viata automatizat? Suntem mai mult sau mai putin victime? Sentimentele si emotiile noastre sunt determinate in mare parte de ceea ce se intampla in jurul nostru. Nu decidem cum am vrea sa ne simtim cu adevarat si deseori cadem prada circumstantelor.

Cateodata emotiile pot fi atat de intense incat va pot duce la nebunie. Ramanem blocati in aceasta zona intunecata in care regretam in mod constant trecutul si ne ingrijoram in privinta viitorului.”

O observatie corecta si greu de digerat in acelasi timp. Sa fii condus de emotii generate de evenimente exterioare, emotii pe care nu le poti controla daca nu constientizezi de ce ti se intampla acest lucru.

Dar cum poti sa faci fata unei despartiri cand stii ca emotiile se joaca cu tine? Nu sunt emotiile si felul in care ne simtim cea mai mare cauza raspunzatoare de toate problemele mintale si chiar somatice cu care ne confruntam?

In psihoterapie invatam ca emotiile sunt rezultatul gandurilor. Emotiile negative sunt rezultatul unor ganduri distorsionate, irationale care provoaca apoi simptome fizice si raspunsuri comportamentale inadecvate.

In functie de ceea ce gandesti, simti. In functie de ceea ce simti, tu vei actiona:

GANDURI > SENTIMENTE > ACTIUNI

„Cel mai mare si cel mai greu de invins lucru care va va sta in calea recuperarii persoanei iubite sunt emotiile si nu puteti controla situatia daca nu va puteti controla gandurile.”

 Mintea noastra face foarte multe scenarii, cele mai multe dintre ele negative. Oamenii sufera de „scenarita”, si cand se intampla asa cum isi imagineaza, raman dezamagiti, suparati si nefericiti. De obicei ce ai in interior, transmiti si in afara ta. Gandesti negativ, vei vedea toate lucrurile si faptele facute de altii intr-o lumina negativa, desi este posibil ca ele sa fie neutre. Felul in care interpretezi lucrurile este cea mai mare problema a ta.

Mintea umana se asteapta intotdeauna la ce este mai rau. Nu este obisnuita sa gandeasca „bine”.

Cum gandeste mintea unui om care s-a despartit de curand:

  • Daca nu se mai intoarce niciodata la mine?
  • Daca nu mai gasesc pe altcineva?
  • Nu voi putea trai fara el/ea.
  • Daca voi ramane singur/a toata viata?
  • Daca are pe altcineva?

Daca oamenii nu s-ar gandi din start la ceea ce este mai rau, nu ar declansa acest proces al autodistrugerii. Uita ca sunt responsabili pentru ei si ca nu pot controla sau poseda o alta persoana.

Nimeni nu garanteaza ca persoana iubita se va intoarce la tine, dar daca mai exista o sansa de impacare pentru ca te iubeste, aceea consta in controlarea emotiilor. Uneori, pentru noi nu este suficient sa ai sentimente pentru cineva ca sa ramai in relatie. Conteaza de asemenea gradul de demnitate si respect pentru propria persoana si cum actionezi in functie de ele in situatii critice. Cum te-ar vedea in ochii ei daca stai si te milogesti la telefon dupa ea? Respectul pe care ti-l purta se duce si el o data cu sansa de impacare.

Intr-adevar, totusi faptul ca tu esti mai emotional/a decat partenera/ul in privinta despartirii, te face sa fii atat de distrus/a in interior.

Prin urmare, totul se reduce la emotii si la cum le poti controla. Poate ca nu vei putea sa nu mai suni persoana iubita din prima, din a doua – a treia incercare.

„Sunt sigur ca stiti despre ce vorbesc. Am ramas blocat in acest ciclu emotional si am trecut prin el de cateva ori. Continuam sa facem aceleasi greseli in mod continuu si totusi nu stim ce avem de facut. Stim ce sentimente am vrea sa avem, insa continuam sa facem aceleasi lucruri, sa ne ingropam in zona intunecata posibil fatala de emotii negative”.

In carte se specifica ca exemple, motivele pentru care actionam astfel. Unul dintre ele se numeste nesiguranta. Motivele (pot fi numite si nevoi in acest context) sunt:

1. Siguranta

2. Eficacitatea si controlul

3. Identitatea pozitiva si respectul de sine

4. Toleranta si dragostea

5. Importanta si aprecierea

Oamenii tind sa se simta fericiti atata timp cat mare parte din aceste nevoi sunt satisfacute, insa se simt groaznic daca unele nu sunt indeplinite”. Cu aceasta ocazie, este oare posibil sa vedem, detasat, omul prin prisma unei fiinte rasfatate care doreste ca un copil sa i se indeplineasca nevoile, altfel incepe sa reactioneze ca un copil care nu a primit ce a vrut?

Siguranta – sentimentul de siguranta s-a pierdut imediat din momentul despartirii.
Siguranta la drept vorbind este un concept iluzoriu atat in viata de zi cu zi cat si in cuplu. Nu stii daca o sa ramai in relatie sau casatorit toata viata cu aceeasi persoana, dar mergi inainte datorita conceptului de INCREDERE. Nu stii cu certitudine cat vei mai activa la acelasi serviciu, dar mergi inainte bazandu-te pe o incredere minimala ca vei lucra acolo unde esti…pana cand pleci. Si in acest timp poti alege sa te gandesti ca orice s-ar intampla te vei descurca, vei gasi o solutie sau te poti gandi ca viata este nesigura, nimeni nu iti spune cu certitudine ca nu vei ajunge somer, se poate intampla orice, oricand. Toate acestea urmate de emotiile aferente alegerii.

Pentru ca siguranta este o iluzie, incercam sa intarim sentimentul de siguranta prin CONTROL.

Eficacitatea si controlul – „nu aveti controlul din moment ce sunteti cel care incercati sa va impacati cu fostul, timp in care acesta sau aceasta nu are nici cel mai mic interes in a va recupera, ceea ce ii pune pe ei in control. Deci nici aceasta conditie nu este indeplinita.”

Identitatea pozitiva si respectul de sine – imediat ce o persoana nu te mai place, te paraseste sau intrerupe prietenia, brusc nu mai ai incredere in tine si te invinovatesti, iar respectul de sine cade la pamant pentru ca simti ca ai fost respins. Pentru ca mintea gandeste ceea ce este mai rau despre cei din jur sau despre evenimente care ar putea fi dezastruoase (desi nu sunt sau nu vor fi) asa gandeste si despre tine. „Sunt un prost”, “nu am fost destul de bun/a, “m-a parasit ca nu am oferit mai mult”, “ce-am facut de-am meritat asta?” etc.

Deci nici aceasta nevoie nu este satisfacuta.

Toleranta si dragostea – „cu totii cautam dragoste si toleranta de la oamenii din jurul nostru. Un copil invata valoarea dragostei devreme. Dragostea este considerata una dintre cele mai puternice nevoi umane. Aceasta nevoie nu este satisfacuta in acest moment, deoarece persoana iubita v-a parasit.” (Daca tu cauti cu orice pret sa fii iubit/a, inseamna ca ai o mare carenta de iubire si afectiune si este important sa lucrezi la asta pentru a nu deveni dependent/a de persoana care ti-ar suplini aceasta nevoie. Iubirea trebuie mai intai sa izvorasca din tine, abia apoi poti sa o daruiesti autentic persoanei iubite. Altfel, o vei cere tot timpul de la partener fara sa iti fie vreodata de ajuns si fara posibilitatea de a o darui autentic la randul tau)

Importanta si aprecierea –„unul dintre principalele motive pentru care multe relatii se destrama este din cauza ca unul sau ambii parteneri nu se apreciaza unul pe celalalt. In momentul in care s-a terminat relatia ati simtit o lipsa instantanee si o pierdere totala a sentimentului importantei”. Daca nu ai reusit sa-ti dezvolti fata de tine insuti aceasta valoare in interiorul tau, oricine pleaca de langa tine ia cu el/ea acea suplinire a nevoii de care tu beneficiai. Din aceasta cauza te simti atat de distrus. Nu neaparat pentru ca partenerul a plecat, ci pentru ca ai pierdut felul prin care reusea sa te simti: mai important, mai valoros, erai “cineva”.

Astfel, nici una dintre nevoile de mai sus nu sunt indeplinite. Dar vei incepe sa simti o pace interioara, calm si liniste atunci cand majoritatea acestor nevoi sunt satisfacute. Asa functioneaza acest mecanism emotional.

De ce s-a terminat totul?

Uneori noi nu vedem un motiv concret pentru care relatia s-a terminat si acest lucru ne arunca si mai mult in bratele disperarii. Acest lucru nu inseamna ca nu exista un motiv: „Fostul nu a decis sa se desparta de dvs intr-o zi…trebuie sa fi simtit o constrangere de ceva timp, fara ca dvs sa va fi dat seama, deoarece v-ati concentrat mai mult pe voi….ati acordat nevoilor dvs prioritati mai mari decat fostului. Se cunoaste ca dragostea este neconditionata.

 In momentul in care incepeti sa puneti conditii nu mai e dragoste…mai mult sau mai putin devine o tranzactie. Vedem exemple de dragoste conditionata peste tot in jurul nostru.”

Cand iubesti pe cineva, il accepti asa cum este si incerci sa intelegi si partile pe care le are, dar care tie nu iti convin/plac. Daca incerci sa il schimbi sau sa ii impui sa faca lucrurile asa cum iti place tie, partenerul nu o va face doar ca sa iti demonstreze ca nu il poti controla.

„Si partea mai buna este ca si partenerul va vrea sa faca anumite lucruri pentru dvs, acum ca nu mai incercati sa aveti nicio influenta asupra sa si l-ati acceptat asa cum e. Vedeti….asa ar trebui sa fie in mod normal…insa din nefericire, acesta nu e tocmai conceptul pe care il inteleg si il urmeaza oamenii.”

In afara de dragostea conditionata, mai exista si alte motive de despartire. Aici trebuie sa te gandesti exact cum iti afecteaza acestea relatia. Unele dintre ele sunt:

„Controlul – pentru a satisface nevoia de siguranta, cineva incearca sa controleze relatia. Vrea doar ca partenerul sau sa fie, sa faca si sa se poarte asa cum ii place.

Oamenii se straduiesc prea mult sa aiba dreptate tot timpul – indivizii care incearca sa controleze relatia nu ofera nicio explicatie partenerului. Deseori vor folosi termeni precum “VINA” doar ca sa-si faca partenera/ul sa se simta groaznic si ei sa fie fericiti.

Oamenii incearca sa se simta bine prin faptul ca partenerul se simte cat mai prost posibil.

La un moment dat, din cauza sentimentului de sufocare partenerul va incerca sa scape din relatie mai devreme sau mai tarziu.

„Probleme cu gelozia. Tot ce stiu despre gelozie este ca e cel mai rau sentiment pe care il puteti avea. Nu conduce decat la distrugere, pe orice plan. Gelozia nu e sanatoasa indiferent cat de mare sau de mica e”.

Gelozia te obliga sa iti controlezi partenerul de cuplu la fiecare pas, lucru care il va face sa te paraseasca intr-o zi din cauza faptului ca ii rapesti din libertatea personala.

„Insa prin gelozie ii transmiteti si unele mesaje partenerului….ii spuneti ca….

  • nu aveti incredere
  • va temeti ca va va parasi
  • nu ii puteti accepta asa cum sunt si trebuie sa se schimbe
  • sunteti nesiguri

 Gelozia va impinge catre acest act nebunesc de a incerca sa va urmariti partenerul, puteti deveni extrem de posesivi si va veti indoi de actiunile partenerului in permanenta.

 Ii veti pune intrebari despre persoanele cu care a vorbit, cu cine a fost, ce a facut toata ziua. Pentru dvs poate parea ceva corect si normal, deoarece va pasa de persoana iubita, insa pentru aceasta poate insemna constrangere.

 Trebuie sa intelegeti ca nu e un semn de dragoste si grija, ci un semn adanc de insecuritate.

Dependenta – unii oamenii se implica in relatii pentru ca se gandesc ca el sau ea va avea grija de ei, insa nu este corect. Un cuplu trebuie sa fie format din doua persoane adulte, mature psihic, nu doar ca varsta. Persoane distincte care se pot sustine reciproc de pe pozitii independente. Daca una dintre ele se va sprijini periodic pe celalalta, va ajunge o povara pentru ea.

Frica de despartire este direct proportionala cu gradul de dependenta. Cu cat esti mai dependent de celalalt cu atat o sa-ti fie mai frica de despartire. In incercarea de a alunga teama, il acaparezi dorind sa te reasiguri de dragostea lui si il constrangi tot mai mult.

Te concentrezi prea mult pe tine – o relatie inseamna un acord reciproc intre doua suflete, bazat pe iubire. Daca esti concentrat/a doar pe ce poti obtine tu in relatie inseamna ca nu formezi un cuplu. Esti singur/a, iar partenerul se va simti la un moment dat la fel. Un cuplu actioneaza ca un cuplu de forte, amandoi in aceeasi directie, indiferent de natura si intensitatea evenimentelor de infruntat.

„Atunci cand nevoile si dorintele partenerilor sunt ascultate in egala masura, relatia poate fi definita ca o relatie sanatoasa.”

Exigentele exista oameni care isi critica frecvent partenerii. Ei spun mereu partenerilor ce nu pot face, cu ce gresesc, ce nu fac bine s.a.m.d.

Stabilirea unor asteptari foarte mari – te doare atunci cand asteptarile pe care le ai nu sunt indeplinite, mai ales de catre persoana iubita. Nu poti schimba niciodata caracterul unei persoane, indiferent cat de mult vrei acest lucru. De aceea, cat timp vei avea asteptari vor fi si multe dezamagiri.

Infidelitatea – „este cel mai evident semn, insa trebuie mai intai sa va adresez o intrebare….incercati sa va recuperati partenerul dupa ce l-ati inselat? Daca da, de ce l-ati inselat?

Raspunsul este foarte evident – unele dintre nevoile dvs nu au fost indeplinite, nu ati fost complet satisfacuti de ceea ce ati primit in relatie. A lipsit ceva si de aceea ati facut ceea ce ati facut.

De aceea, inainte de a va gandi sa va impacati trebuie sa va hotarati…poate ca vreti sa va impacati pur si simplu pentru ca asa credeti ca este corect acum, poate cautati importanta sau poate aveti nevoie de razbunare emotionala.”

 

 

Dupa ce ai citit aceste informatii si decizi ca ai dori sa te impaci cu persoana iubita, ce iti mai ramane de facut in continuare?

Un pas important de urmat: – fara contact.

Va permite sa patrundeti intr-o stare emotionala stabila si va ajuta sa va calmati durerea.

Fosta va incepe sa va simta lipsa chiar daca nu va vrea asta, si va incepe sa simta dorinta de a va recupera (daca intr-adevar despartirea s-a produs din cauze care mai pot fi reparate) si va incepe sa se teama ca va va pierde definitiv. Psihologia umana e destul de comica…oamenii nu pretuiesc lucrurile pe care le au decat atunci cand le pierd.

Un posibil raspuns pentru aceasta „nebunie” ar putea fi acela al „obisnuintei”. Cand stai mult timp cu o persoana, te obisnuiesti cu ea atat de mult incat crezi ca nu mai ai sentimente pentru ea. Incepi sa o tratezi colegial, poate chiar cu indiferenta si cauti ceva ce iti poate stimula iar „stomacul”; adica fluturasii pe care ii percepeai la inceputul relatiei si care te faceau sa crezi ca acela este semnalul pentru iubire. Supriza este ca la 5 minute dupa despartire inima incepe sa te doara, sa iti spuna ca ai facut o eroare grava, ca iubirea exista. Mecanismul este acesta: daca ai simti ca iubesti tot timpul, energia respectiva te-ar consuma si nu ai fi capabil de alte lucruri daca gandurile tale se concentreaza doar la persoana iubita. Atunci cand esti calm, linistit in relatia ta de cuplu si te simti bine in imbratisarea lui/ei inseamna ca iubesti. Nu confunda linistea psihica, sufleteasca cu lipsa iubirii prin faptul ca nu mai ai acel zbucium sufletesc, emotiile de indragostire cand te gandesti la el/ea, emotiile impacarii dupa o cearta apriga etc. Daca esti fericit si bucuros de impacare, sentimentele exista.

Respingeti partenerul aratandu-i ca nu va pasa de despartire si ca deja ati mers mai departe. Acum acesta va incepe sa se gandeasca ce au insemnat toate pentru el. Va incepe sa se simta respins si isi vor pierde sentimentul importantei.

 Ii va imprima gelozia instantaneu. Va incepe sa se teama ca ati gasit pe altcineva…va incepe sa gandeasca negativ si il/o va innebuni acest gand.
V
a veti permite sa scapati din disperare si veti recapata controlul.
Ve
ti naste un sentiment de nesiguranta in mintea partenerilor.

Le spuneti in mod indirect:

  •  Am mers deja mai departe
  •  Nu am nevoie de atentia sau aprobarea ta
  • Lumea mea nu se invarte in jurul tau
  • E pierderea ta, nu a mea
  • Pot si voi gasi pe cineva mai bun
  • Nu ma mai gandesc la tine”

Al doilea pas ar fi sa nu te mai gandesti la persoana iubita. Ceea ce trebuie sa faci este sa iti schimbi atentia exact in momentul in care vezi ca te gandesti la ea.

„Daca nu va puteti gandi la ceva in urmatoarele 10 secunde incercati din nou, continuati sa o faceti pana gasiti ceva de gandit.

 Oamenii spun deseori ca nu isi aleg gandurile in mod voluntar…pur si simplu se intampla. Iata o lista de lucruri pe care trebuie sa va concentrati (niciunul nu trebuie sa implice partenerul):

 1. Un eveniment din trecut in care v-ati simtit de neoprit. Retraiti momentul cu sentimentele sale.

2. O zi din trecut in care nu va puteati opri din ras.

3. Faceti o lista de lucruri pentru care sunteti recunoscatori. Probabil va ganditi ca nu e nimic pentru care sa fiti recunoscatori acum, insa nu ganditi asa. Cu totii trebuie sa fim multumiti de ceva…uitati-va in jur si veti gasi multe indicii.

4. Ridicati-va si incepeti sa dansati. Ei bine, asta poate parea putin prostesc insa permiteti-mi sa va spun ca va va da cheful de care aveti nevoie”.

 
Adaptare dupa Arta Impacarii



23 Raspunsuri pentru “Cum sa-ti revii dupa o despartire”

  1. nilufer says:

    cum pot face rost de cartea”arta impacarii”?

  2. ana says:

    dar ce te faci cand partenerul este gelos si te controleaza la minut, ce te faci cand el este un afemeiat, cand este un vanator de zestre cum se spune, cand de fapt are o sotie pe care ar vrea s-o aiba multe persoane si tot nemultumit este si tot el este cel care face divortul, cand isi calculeaza totul inainte cand se pune la adapost in timp ce tu credeai ca este ok in casnicie, totul fiind calculat in amanunt, cand terorizeaza…ceea ce spuneti voi aici nu poate sa fie o analiza, situatiile fiind diferite. Nu putem generaliza iar eu cand am citit ceea ce ati scris am ras.

  3. ana says:

    ultima parte intr-adevar este constructiva

  4. George says:

    Va multumesc ,intr-un fel m-a ajutat….nu stiu ce sa mai zic …m-ati lasati si fara cuvinte ..chiar ajuta daca citesti tot dar…doru e mare:(

  5. alex says:

    Asa este george… dorul e mare… si chiar doare

  6. cosma says:

    ce solutie mai ai cand ea te compara mereu cu fostul ei iubit…ca nu se poate acomoda cu tine desi ai destule indicii ca tine la tine..cum se explica ca este fixata pe felul in care era fostul ei si vrea ca toti sa se comporte la fel..este o problema mare pentru ea??

  7. Geo says:

    Asteptam un raspuns pentru Cosma, deoarece a atins un subiect care nu imi e străin..

  8. corina says:

    de unde pot face rost de aceasta carte
    exista pe net o carte cu acelasi titlu, insa nu recunosc aceste pasaje
    ma poate ajuta cineva?
    as avea mare nevoie

  9. roxana says:

    M-am despartit de curand de iubitul meu mai exact de 7 zile,timp in care am plans am simtit ca se rupe ceva in mine ca nu voi putea depasi acest moment. Cel mai greu este noaptea cand trebuie sa dorm in patul in care dormeam cu el..Pentru a trece mai departe trebuie sa gasesc puterea in mine sa ma gandesc ca” ceia ce nu ne omoara ne face mai puternici “si sa-mi indrept atentia spre lucrurile care imi place sa le fac cel mai mult.Doare ca nu stiu unde este si ce face ..dar ma rog sa imi aline Dumnezeu suferinta si sa ma ajute sa trec peste asta .

  10. philly says:

    Este totul foarte adevarat,de 2 saptamani s a despartit pritena de mine….am fost distrus..parca totul se naruie in jurul meu..nu mai vroiam sa traiesc, ii scriam tot timpul, si ea nimik..4 ani jumate sau naruit intr o clipa…stiu ca am gresit mult.imi era tare frica sa nu o pierd, gelos poate eram chiar inuman cu ea, exagerat si mai ales credeam ca ma inseala…dar stiu ca doar frica de a nu o pierde ma facea sa cred asta …dar asta vad acum cand deja e prea tarziu…crezand ca am pierduto(eu stau in germania ea in romania, pitesti), mi am lu at intr o seara bilet pt un weekend si am fost sa o vad ..poate poate imi va da o sansa …nu se astepta sa ma duc…nu credea ca e atat de importanta pt mine, dupa putin timp totul sa naruit din nou..cand mi a zis ca aiesit la 2 intalnirii si pe 1 la si pupat …normal m am suparat….a plans toata noaptea cat am stat de vrb …ma ruga sa nu plec sa nu o las …dar stiiam ca nu pot traii cu gandul ca o sa mai faca asa cand ne vom certa din nou…asa ca am plecat acasa dimineata nici macar nu am avut taria de a o privii in ochii, normal ca dupa un timp sa instalat o frica enorma de a nu o pierde,am sunat o, am implorato sa iesim sa mancam ceva sa fumam o tigara …in zadar …nici nu a vrut sa mai auda de mine …am fost disperat si la ea acasa..se incuiase in camera…vorbeam cu maicasa,plangand ca un copil ..ca e totul ca nu vreau sa o pierd …Am ajuns duminica in germania ..nu vroiam decat sa se prabuseasca avionul ala …sa nu mai traiesc…I am scris incoontinu pe ce am apucat …normal ca m a tratat cu o indiferenta maxima…I am scris pana ieri la 14..dupa care oarecum mi am zis ca pot mai mult de atat(chiar daca e totul pt mine..o iubesc nespus de mult…chiar daca nu stiu cum o sa fac sa trec peste ) trebuie sa fiu tare cumva…va multumesc !!!

  11. ionica matei says:

    Este foarte adevarat de o perioada de timp trec prin asemenea situatie mie foarte greu nu inteleg unde am gresit

  12. gelsomina says:

    Eu ce pot sa fac?suntem colegi de servici,el casatorit,eunu.sotia lui a aflat de raportul nostru si cand l-a intrebat el a recunoscut cu speranta ca ea o sa fie suparata putin dar la final o sa-lierte.nu s-au despartit(ea este financiar dependenta de el).acum imi spune ca o iubeste si ca nu vrea sa piarda familia.pentru ca il iubesc insist iar el nu rezista si ajungem sa facem sex,dar el imi spune ca se simte vinovat si ca trebuie sa inteleg ca nu vrea sa o mai insele.nu reusesc mai ales ca aproape toata ziua suntem impreuna.accept statutul de amanta pentru ca il iubesc.as fi fericita daca el nu ar continua sa ma respinga.dealtfel imi spune ca ii place sa faca dragoste cu mine dar ca nu este linistit si impacat ca o inseala.sa nu uit nu sunt eu singura cu care a inselato.cand ne-am cunoscut avea o alta amanta la care a renuntat pentru ca s-a indragostit de mine ce pot sa fac?il vreau cum era inainte sa afle nevasta.cum il pot convinge?

  13. anomin says:

    Buna tuturor.
    Am si eu o neclaritate,spuneti-mi va rog,daca dupa o despartire fata spune ca ii trebuie o luna sa vada daca revine asupra deciziiei sa o crezi? Merita sa astepti,se v-a intoarce,sau pur si simplu vrea sa vada cum este singura si poate ca aceste zile o va face sa nu se mai intoarca?. Voi ce ziceti?
    Multumesc frumos !

  14. Gabriel says:

    Salut felicitati pentru articol . As avea o problema prietena s a despartit de mine in urma cu 3luni .eu nu ma mai regasesc de atunci nu reusesc sa ma concentrez Pe ceva concret am intrerupt orice fel de comunicare timp de 2luni dar am reluat iar dupa acea (o prostie) . Am inceput sa ma tem de multe lucruri sa nu mai am incredere in mine lucruri cu care nu m am confruntat anterior .mentionez ca am stat inpreuna 3 ani . Ea m a inselat o data iar eu am trecut peste dupa care sa despartit de mine dupa o perioada de 6luni de la incident . Cum fac sa imi re capat increderea in mine si sa nu mai am trac in relationarea cu alte persoane . Multumesc

  15. dracea relu says:

    foarte bun articolul..felicitari..este de mare ajutor dar e greu..foarte greu cand iubesti pe cineva cu adevarat si sincer..si esti parasit de acea persoana fara cea mai mica explicatie si tu nu gasesti motive pt ceea ce s-a intamplat nu sti ce simti in momentul acela…ura sau dragoste..eu le simt pe amandoua si credeti-ma nu este un sentiment placut..ai nevoie de f mult timp sa uiti acea persoana sau poate nu o vei uita niciodata…ai sa o iubesti mereu in tacere…sper sa trec peste aceasta situatie cu bine…inca odata felicitari pentru articol…

  16. anonim says:

    si eu m-am despartit recent de prietenul meu si am simtit ca totul se destrama… dupa ce am citit acest document , moralul mi s-a mai ridicat, este foarte interesant si bun de pus in aplicare !

  17. anonim says:

    Buna,am si eu o problema.deo luna m.am despartit de prietena,sau mai bine zis ea de mine.motive clare nu stiu daca au fost,insa ultima data cand am vorbit si a decis sa ne despartim,mi.a spus ca de fapt nu ma iubeste,ca nu m.iubit niciodata,doar a avut ceva sentimente.m.a vazut mai mult ca pe un prieten.asta in cazul in care am cerut.o de nevasta,a acceptat inelul a fost incantata si fericita,am hotarat sa ne mutam impreuna sa fim mai aproape unul de altul,sa ne creem un viitor al nostru.asta dupa un an si ceva de cand eram oficial.la o luna si ceva dupa ce ne mutasem impreuna.mi.a spus ca ar fi mai bn sa ne despartim ca nu mai merge,ca eu nu sunt ceea ce ea isi doreste.poate am procedat gresit ca nu am facut nimic sa salvez relatia,sa mai vb despre anumite lucruri,mi.am luat lucrurile si am plecat cu un simplu pa.nu mi.am dat seama cat de greu o sa imi fie.acum dupa o lun de la despartire sunt disperat,sufar enorm,nu reusesc nici noaptea sa adorm.imi este ffff greu.si cel mai tare si mai deranjant a fost cand am vb cu ea,de pe fundal si mama ei,mi.au spus ca am profitat de ea,de familia ei.ca eu de fapt nu o iubesc.au aparut din senin alte motive.intrebarea mea este am sa o uit vreodata??va multumesc

  18. Alina says:

    ANA!!!Cel cu care ai fost casatorita procedeaza asa cu toate femeile,asa este caracterul lui,este iesit din comun.Este Valy,cel mai probabil,fara sa vreau am citit si comentariul tau si am recunoscut imediat tot ceea ce ai descris.
    Acest articol este destinat persoanelor sanatoase mental,care au o limita!

  19. Ina says:

    Dragostea orbeste. Nu mai vezi , nu mai auzi adevarul.Apoi te trezesti intr-un final dureros ca tot ce credeai tu era un fals, erau un tetaru ieftin, ca femeia sau barbatul pe care il iubeai este un faxe sinistru, ca nu este deloc acel om minunat. Trebuie sa treci mai departe, este singura sansa sa traiesti tu.

  20. gabriel says:

    buna am si eu o problemasunt desparit de sotia mea care acum e plecata din tara bn inteles cu tot cu copii caci am cu ea un baietel si o fetita,dar intrebarea mea este urmatoarea…… poate o femeie sa aiba o relatie sexuala cu un barbat daca nu il mai iubeste adica cu mnsi va intreb deoarece ea imi spune ca nu ma mai iubeste dar cand ma vede parca tremurasau o spune din orgoliu pt ca eu am inselao,,.va rog sami dati un raspuns daca stiti multumesc anticipat.

  21. doinita says:

    Cind vad ca atita lume sufere nu mii asa frica, parca nu sint singura pe lume. Lacrimile care curg din suferinta…din dragoste are inima…La mine nu e posibilitate de impacare,nu era cel mai bun dar era al meu.Am suferit cu el dar tot timpul luptam pentru noi sa fie bine. Simt ca voi cauta rasuflarea lui in toti barbatii. Cum….? Spuneti-mi va rog…cum sa fac inima sa inteleaga ca exista fericire si dupa despartire…..???

  22. carolina says:

    Dar ce pot sa fac cand deja fostul meu are pe alta?? Ma doare foarte mult faptul ca mi – a zis ca incepe deja sa se indragosteasca de ea si tine mult la ea….ma gandesc in fiecare secunda nu pot manca si nu pot dormi…insa eu nu vreau sa o termin cu el….ce sa fac???

  23. Cristian Lucas says:

    Eu am alta problema,ea a iesit dintro relatie si iasa cu mine,dar nu vrea sa fie decat prietena cu mine si imi zice in fata ca nu vrea mai mult,am facut foarte multe lucruri frumoase impreuna,dar orice as face si ii demonstrez ca tin la ea si pot sa o fac fericita,ma respinge si imi zice direc ca nu va fi nimic niciodata,dar repet,isi petrece timpul cu mine si se simte bine cand este cu mine..Ce pot face?

Lasa un comentariu