Cum sa te descurci cu brio in fata criticilor



answear.ro

Cum sa te descurci cu brio in fata criticilorCum sa faci fata criticilor in mod asertiv 

Critica

Toti am fost criticati la un moment dat in viata noastra. Capacitatea de a accepta asertiv critica este una dintre sarcinile cele mai importante in calatoria noastra catre maturitate. Cuvantul “critica” vine din greaca antica si descrie o persoana care ofera o judecata rationala sau o analiza, o judecata de valoare, o interpretare sau observatie. Ca sa acceptam critica in mod matur trebuie sa putem accepta feedbackul sub forma unei analize, observatii sau interpretari din partea celorlalti despre comportamentul nostru.

 

Tipuri de critica

Critica poate fi constructiva sau distructiva. Critica constructiva este conceputa sa asigure feedback autentic intr-o maniera utila si lipsita de amenintare pentru ca persoana care este criticata sa invete si sa se dezvolte intr-un anume fel. Feedbackul este de obicei valid, ceea ce inseamna ca este o critica reala. De exemplu, “Mi-a placut mult felul in care ai scris raportul; cred ca ar fi si mai bun daca te-ai concentra mai mult pe imbunatatirea ortografiei”.

Critica distructiva este critica, care nu este nici valida nici adevarata sau este critica, care chiar daca este valida este transmisa intr-o maniera extrem de nefolositoare. Este deseori oferita de cineva care nu se gandeste prea mult sau poate fi conceputa ca sa jeneze sau sa raneasca pe cineva. De exemplu, “Acest raport este sub orice critica, ortografia ta este ingrozitoare”.

 

De ce raspundem in felul in care o facem?

Felul in care acceptam critica se bazeaza in mare parte pe experientele in legatura cu aceasta atunci cand eram copii. Daca nu am experimentat nici un fel de critica atunci cand eram copii, atunci cand o vom experimenta ca si adulti aceasta poate sa ne devasteze.dEpurtat.ro

Daca am primit critici constructive ca si copii putem sa facem fata destul de bine criticii atunci cand suntem adulti. Daca am fost criticati intr-o maniera dura si punitiva atunci vom vedea criticile ca fiind dureroase si respingatoare.

Cazul acesta din urma apare deseori atunci cand intreaga noastra persoana a fost criticata mai degraba decat doar comportamentul nostru. De exemplu, daca am gresit cand eram copii si ni s-a spus “esti prost”, acest lucru implica faptul ca noi ca si persoana am fost prosti.

Critica se simte ca o respingere si ne putem simti lipsiti de speranta in privinta felului in care am putea sa ne schimbam. Pe de alta parte, daca ni s-a spus “ceea ce ai facut a fost destul de prostesc”, atunci comportamentul nostru si noi ca persoana, suntem vazuti separat. Comportamentul a fost prostesc, nu noi. De aceea, avem puterea de a  schimba acel comportament.

 

In Ce fel Raspunzi Criticilor?

Cum raspunzi criticilor? Unele dinte cele mai obisnuite maniere non-asertive de a raspunde criticilor sunt:

  • Devii confuz
  • Ripostand cu furie si vinovatie
  • Intri in aparare
  • Te închizi în tine insuti
  • Actionezi prosteste
  • Te retragi
  • Ignori si te simti rau pe dinauntru
  • Fugi
  • Internalizezi furia si fierbi din cauza ei

 

Stai putin si gandeste-te cand ai fost criticat ultima oara. Acum scrie mai jos situatia si felul in care ai reactionat.

  • Situatia:
  • Cum am reactionat

Acum citeste descrierile urmatoare si observa daca poti descoperi care dintre ele descrie cel mai bine reactia ta.

 

Raspunsurile Pasive la Critica

Daca suntem preponderent pasivi poate fi dificil sa raspundem optim la critica. Putem sa fugim si sa ne ascundem, ne simtim raniti si confuzi. Tindem sa fim de acord cu orice critica indiferent daca este valida sau nu. Apoi ne facem reprosuri pe aceasta tema.

De exemplu, “Da, ai dreptate sunt ., sunt inutil si trebuie sa ma opresc”.

Tindem sa vedem o critica asupra comportamentului ca o respingere a propriei persoane. Acest tip de raspuns poate duce la depresie, anxietate si stima de sine scazuta. Simtim ca lumea inconjuratoare este un loc critic si suntem de acord cu toate criticile!

Alternativ, putem sa luam situatia in gluma si sa ne criticam singuri chiar mai mult cu atitudinea “Daca ma critic mai mult singur si fac glume pe seama asta atunci nimeni nu va sti ca ma doare”. Pe termen lung acest lucru are acelasi efect precum faptul de a fi de acord in mod deschis cu criticile.

 

Raspunsurile Agresive la Critica

Daca tindem sa raspundem agresiv atunci tindem sa interpretam critica precum un atac la persoana. Simtindu-ne atacati vom intra apoi in aparare si vom continua sa atacam si noi la randul nostru. De exemplu, “Cum indraznesti, nu am intarziat. Tu esti cel care intarzie mereu”. Acest tip de raspuns poate duce la conflicte si amplificarea agresivitatii, elemente care ne vor duce in schimb la despresie și la a avea o stima de sine scazuta.

 

Raspunsurile Asertive la Critica

Cand raspundem asertiv la critica putem identifica diferenta dintre critica constructiva si cea distructiva si raspunde adecvat. Putem observa ca o critica referitoare la comportamentul nostru nu spune in mod necesar ceva despre persoana noastra. Nu intram in defensiva, nu devenim furiosi, nu invinovatim sau lezam pe nimeni si nu fugim. Suntem calmi si acceptam critica fara emotii negative.

 

Ce ne opreste sa raspundem asertiv la critici? Convingeri nefolositoare despre Critica

Ca si in alte comportamente non-asertive exista de multe ori cateva ganduri nefolositoare care stau la baza comportamentului.

Cateva dintre ele sunt enumerate mai jos:

  • Daca sunt criticat inseamna ca sunt prost.
  • Daca ma critica, inseamna ca ei nu ma mai plac.
  • Au dreptate, am gresit, nu pot sa fac nimic ca lumea. Sunt un ratat.
  • Nu pot sa-i critic pentru ca nu ma vor mai placea apoi.
  • Cum indraznesc sa imi spuna ca am facut ceva gresit. Nu au nici un drept.
  • Oricum sunt niste idioti. Nu ii voi mai asculta.
  • Daca ma critic mai mult singur si fac din asta o gluma, nu va sti nimeni ca ma simt ranit

 

Poti identifica oricare alt gand nefolositor care te opreste sa raspunzi asertiv la critica? Enumera-le mai jos.

 

Raspunsul Asertiv la Critica: O gandire mai folositoare

Aici sunt mai multe ganduri utile si asertive pentru a pune la indoiala orice fel de gand nefolositor pe care il poti avea. Aminteste-ti ca poti utiliza Jurnalul Gandurilor si Experimentul Comportamental care sa te ajute sa ai ganduri mai utile si asertive.

  • Daca e ceva in neregula cu ceea ce am facut, nu spune nimic despre mine ca persoana. Trebuie sa separ comportamentul de mine.
  • Ce pot sa invat din aceasta critica? Cele mai multe critici se bazeaza probabil, cel putin in parte, pe niste adevaruri. Criticile pot parea negative. Dar, prin critica avem sansa de a deveni mai buni și de a invata din sugestiile celor din jur. Intreaba-te mereu “ce pot sa invat?”
  • Am dreptul sa spun celeilalte persoane ca felul in care s-a comportat m-a ranit, iritat sau suparat.
  • Oferirea de feedback in mod direct poate fi un gest de iubire si de ajutor.

 

Vezi daca te poti gandi la orice alte ganduri asertive despre a fi criticat. Daca identifici propriile tale ganduri nefolositoare vezi daca poti identifica mai multe ganduri utile care sa le puna la indoiala.

 

Raspunsul Asertiv la Critica: Confruntarea cu Critica Constructiva

Toti trebuie sa fim in stare sa acceptam critica constructiva. In functie de modul in care critica ti-a fost prezentata, poti raspunde in mai multe moduri diferite.

1. Accepti critica

Daca critica este valida atunci doar accept-o fara sa exprimi vinovatie sau alte emotii negative. Accepta faptul ca nu esti perfect si ca toti putem invata din greseli, vezi ce poti schimba si mergi mai departe. Daca crezi de cuviinta, multumeste persoanei pentru feedback. Vezi critica ca pe un cadou.

2. Asertiunea negativa

Aceasta tehnica implica nu numai sa accepti critica, ci sa fii si in mod deschis de acord cu ea. Aceasta este folosita atunci cand o critica adevarata iti este adresata. Atitudinea implica sa fii de acord calm cu acea critica referitoare la trasaturile tale negative, nu te scuzi si nici nu te lasi sa fii devastat de ea. De exemplu, cineva poate sa spuna:

Critic: „Pe biroul tau este haos. Esti foarte dezorganizat”
Raspuns: „Da, este adevarat, nu sunt foarte ordonat”

 

Cheia spre utilizarea afirmatiilor negative este increderea in sine si convingerea ca ai abilitatea sa schimbi ceva la tine daca doresti acest lucru. Fiind de acord cu acest lucru si acceptand critica, daca este cazul, nu trebuie sa te simti total devastat. Acest tip de raspuns poate de asemenea sa te ajute sa „dispersezi” situatiile.

Daca o persoana agresiva critica atunci te poti astepta in schimb sa devii defensiv sau agresiv, fiind de acord cu critica tensiunea in acea situatie se disperseaza.

O alta metoda de folosire a afirmatiei negative este sa-ti recunosti deschis greselile inainte de a fi evidentiate. De exemplu, daca ai ajuns tarziu spui: „Salut, am intarziat”.

3. Ancheta negativa

Ancheta negativa consta din a cere si pe viitor, critici mai specifice. Daca o persoana te critica si nu esti sigur daca acea critica este valida sau constructiva cere mai multe detalii. De exemplu:

Critica: „Iti va fi greu nu-i asa, pentru ca esti timid?”
Raspuns: „In ce fel crezi ca sunt timid?”

Daca critica este constructiva, informatia poate fi folosita constructiv si canalul general de comunicare poate fi imbunatatit. Daca critica este manipulativa sau distructiva atunci aceasta te va pune intr-o situatie dificila.

 

Raspunde Asertiv Criticii: Cand ai de-a face cu o Critica Distructiva

Din pacate toti ne vom confrunta cu o critica distructiva in unele momente din vietile noastre. Poate fi mult mai dificil sa ne descurcam cu ea decat cu cea constructiva. Daca practicam tehnicile de mai jos, putem deveni priceputi atunci cand ne confruntam cu situatii dificile.

Ca in toate tehnicile de pana acum, este necesara practica si ceva timp ca sa prinzi incredere in aceste metode. Vei observa ca unele dintre aceste abilitati sunt identice cu cele de la critica constructiva.

 

1. Nu fi de acord cu critica.

Prima tehnica atunci cand te confrunti cu o critica distructiva este pur si simplu sa nu fii de acord cu ea. Este important sa ramai calm si sa fii atent la comportamentul tau non-verbal incluzand tonul vocii in timp ce faci asta pentru ca este usor sa devii agresiv sau pasiv atunci cand nu esti de acord. De exemplu:

Critica: „Intarzii mereu”.
Raspuns: „Nu, nu intarzii mereu. Pot intarzia ocazional, dar cu siguranta nu intarzii mereu”.

 

2. Ancheta Negativa

Asa cum am descris mai sus, daca o persoana face un comentariu poti sa nu fii sigur daca este o critica constructiva sau distructiva. Trebuie sa aflam ce inseama. Daca este critica distructiva atunci putem sa nu fim de acord cu ea ca in exemplul anterior sau putem folosi una din tehnicile de dispersie descrise mai jos:

 

3. Ceata, Innorarea sau Dispersia

Cele trei cuvinte de mai sus se refera la aceeasi tehnica. Ideea din spatele tehnicii este sa dispersezi o situatie potential agresiva sau dificila. Poti folosi acest stil atunci cand critica nu este nici constructiva nici exacta.

Tedinta celor mai multi oameni cand le este prezentata o critica distructiva este fie sa reactioneze pasiv si sa devină apatici, fie sa fie agresivi si sa riposteze. Nici una dintre acestea nu este o solutie eficienta.

In esenta, ceea ce presupune tehnica este sa gasesti o metoda prin care sa fii de acord intr-o mica masura cu ceea ce se spune antagonic. Fiind calm si refuzand sa fii provocat sau suparat de critica ii elimini partea distructiva.

 

Exista 3 tipuri de dispersare: poti sa fii

a) de acord partial,

b) de acord ca si probabilitate

c) de acord in principiu

 

a) De acord partial

In aceasta tehnica trebuie sa cauti o parte corecta in ceea ce se spune critic si fii de acord cu ea.

Exemplul 1:

Critica: „Nu ma pot baza pe tine. Ai uitat sa iei copiii, ai lasat sa se adune facturile pana cand putem sa ne pierdem acoperisul de deasupra capului si nu pot sa ma bazez niciodata pe tine atunci cand am nevoie de tine”.
Raspuns: „Ai dreptate ca am uitat sa-i iau pe copii saptamana trecuta dupa lectia de inot”.

Exemplul 2:

Critica: „Nu ai o slujba, esti complet neproductiv”.
Raspuns: „Da, asa e, nu am o slujba”.

 

b) Fii de acord ca si probabilitate

Cu aceasta tehnica poti sa spui ceva care poate sa fie posibil chiar daca crezi cu adevarat ca sansele sunt de la 1 la un milion. Astfel, esti de acord ca si probabilitate.

Exemplu:

Critica: Daca nu folosesti ata dentara, vei suferi de boli ale gingiilor si-ti va parea rau pentru tot restul vietii tale”.
Raspuns: „Ai dreptate, s-ar putea sa dobandesc o boala a gingiilor”.

 

c) Fii de acord in principiu

In aceasta tehnica trebuie sa confirmi logica persoanei fara sa fii de acord cu ceea ce spune.

Exemplu

Critica: „Pentru sarcina asta unealta e gresita. O dalta ca aceasta va aluneca si va strica lemnul. Ar trebui sa folosesti alta.
Raspuns: „Ai dreptate; daca dalta aluneca va strica intr-adevar lemnul”.

 

PONTURI aditionale pe care sa ti le amintesti atunci cand esti criticat:

1. Raspunde cuvintelor nu tonului folosit

In momentul in care esti criticat este important sa separi sugestiile din critica de felul in care iti sunt transmise. Atunci cand oamenii critica, deseori ei pot sa para ca te confrunta si chiar sa fie agresivi. Acest lucru va face ca noi respingem ceea ce spun in ciuda faptului ca acea critica poate sa fie una folositoare. Trebuie sa practicam separarea criticii de stilul in care a fost transmisa. Chiar daca oamenii vorbesc intr-o maniera agresiva, ar trebui sa incercam sa detasam emotiile lor de sugestiil utile care se afla in spatele afirmatiilor.

2. Nu raspunde imediat.

Este mai bine sa astepti putin inainte de a raspunde. Daca raspundem furios sau avand mandria ranita, vom regreta imediat. Daca asteptam cu rabdare, acest ragaz ne poate permite sa reflectam intr-o maniera mai calma.

3. Cand te simti criticat

a) Opreste-te – nu reactiona pana cand nu esti sigur de ceea ce se intampla.

b) Intreaba-te – chiar ai fost criticat? Citesti gandurile celuilalt?

c) Verifica, daca simti nevoia, punand intrebari celeilalte persoane. De exemplu, poti spune: „Ce ai vrut sa spui cu asta?”

d) Odata ce te-ai dumerit daca aceea chiar este o critica, decide daca este valida sau nu si raspunde folosind una din tehnicile de mai sus.

 

Cand faci Critici Constructive

Pana acum am vorbit despre abilitatile care te ajuta sa faci fata criticilor. De asemenea, exista abilitati pe care sa le invatam atunci cand criticam pentru ca persoana sa fie mai receptiva la ceea ce spunem. Ai dreptul de a cere o schimbare in comportamentul cuiva daca acesta te raneste, te supara sau irita intr-un anume fel.

Aminteste-ti ca cererea pentru schimbare nu va insemna ca persoana se va schimba. Cu toate acestea, daca dai la o parte resentimentele si nu le exprimi, acestea vor putea cauza probleme pe viitor in relatia ta.

Oferirea celorlalti de feedback direct despre comportamentul lor poate fi o dovada de afectiune si  le poate fi de ajutor.  Acest feedback poate fi negativ sau pozitiv. Arata faptul ca pretuiesti persoana respectiva si relatia ta cu ea.

 

Incearca sa urmezi instructiunile de mai jos atunci cand critici constructiv:

1. Timpul si locul potrivit. Fii sigur ca ai ales timpul si locul potrivit. Daca oferi o critica constructiva despre ceva care te-a facut sa ai o reactie puternic emotionala, asteapta pana cand te-ai indepartat de situatia care te-a deranjat si calmeaza-te inainte de a critica. Nu astepta ca situatia sa apara data viitoare pentru a confrunta acel comportament.

2. Descrie comportamentul pe care il critici mai degraba decat sa etichetezi persoana. De exemplu: „Ai facut o greseala in raport” decat: „Ce, esti idiot?”

3. Descrie sentimentele (folosind formularea EU) fara sa dai vina pe cealalta persoana. De exemplu: „Sunt furios cand… „decat: „Ma faci sa devin furios”.

4. Cere o schimbare specifica. Daca doar faci o planegere fara a oferi sugestii alternative nu oferi persoanei nici un ajutor in privința modului în care sa-si schimbe comportamentul. De exemplu, decat sa spui: „Nu pot sa suport muzica ta data tare”, ai putea sa spui: „Muzica tare mi se pare foarte deranjanta, poti sa o inchizi te rog dupa ora 20:00?”

5. Specifica atat consecintele pozitive daca persoana indeplineste cererea ta de a schimba ceva cat si pe cele negative daca nu schimba nimic.

6. Fii realist in schimbarile pe care le sugerezi si in privinta consecintelor în cazul în care nu va apărea nici o schimbare. Nu face amenintari fara acoperire. De exemplu, nu vei spune: „Te omor daca nu dai muzica mai incet”.

7. Intreaba cealalta persoana cum se simte in legatura cu ceea ce tocmai ai spus. A fi asertiv inseamna a avea o interactiune egala. Fii atent ca acest lucru sa nu se termine cu un schimb de critici.

8. Incearca sa termini intr-o nota pozitiva. Daca este cazul adauga o afirmatie pozitiva in privinta sentimentelor pe care le ai despre cealalta persoana.

 

 

Din Assert Yourself. Michel, F. (2008). Perth, Western  Australia: Centre for Clinical Interventions

dyfashion.ro

Lasa un comentariu