Autoterapie asistata



mycloset.ro

Autoterapie asistataAndre Moreau, psiholog si medic psihiatru, propune un ghid de terapie asistata persoanelor care doresc sa fie autodidacte, celor care doresc sa-si largeasca orizontul cunostintelor cat si celor care doresc sa-si clarifice mai mult necesitatea unui ajutor specializat.

De obicei, insasi viata este o terapie, depinde doar de noi sa fim atenti la lectiile pe care trebuie sa le invatam si la modul in care aplicam ceea ce am inteles cu scopul de a ne ameliora existenta.

De regula, ne adresam unui psihoterapeut ca sa ne sprijine sa ne rezolvam problemele si conflictele. In acest caz, Andre Moreau spune: „ma aflu aici in postura unui far care te insoteste luminandu-ti calea. Stii mai multe despre tine decat stiu eu si cunosti mijloacele care te pot schimba, dar ignori faptul ca aceasta cunoastere exista chiar in tine. Rolul meu este sa descopar ceea ce este in tine acoperit. Aceasta e utilitatea mea cu privire la diagnostic. Te voi ajuta sa vezi si sa-ti identifici problemele”.

Castigul personal pe care  il dobandesti in urma efortului de a identifica si de a-ti rezolva conflictele interne rezida in dobandirea capacitatii de a sta pe propriile picioare. Reducerea dependentei de altii sau de un eventual terapeut, putinta de a te ajuta mai mult singur fara a recurge la paleative, consta din efortul de a realiza prin tine insuti tot ceea ce poti. Acesta este sensul maturizarii.

„Cred efectiv ca, prin metoda sa, psihoterapeutul usureaza drumul pe care pacientul nu a reusit in viata sa-l parcurga el insusi. Odata dobandit sensul terapiei, el singur va fi cel care o va continua. De fapt, multi oameni vin sa realizeze cu noi ceea ce nu au putut savarsi in viata cotidiana. Ei au nevoie sa vorbeasca si sa fie ascultati, pentru ca nu pot face acest lucru in preajma prietenilor. Ii intreb adesea: <<Exista printre cei apropiati tie o persoana sau doua, careia ii poti vorbi la fel de liber ca si aici?>>. Raspunsurile sunt in general negative”.

In acest proces laborios prezentam pe scurt schema si abordarile pe care le sugereaza autorul in identificarea si solutionarea problemei tale:

I. Care este problema ta?

1. Cum incepem?

O intrebare destul de buna. „Multi incep rau si se afunda mai mult sau bat pasul pe loc pentru ca vor :

  • sa-si afle originile
  • sa inteleaga intr-o maniera intelectuala
  • sa abordeze o problema intr-o maniera generala: nu traiesc bine, am probleme de cuplu
  • sa-si descrie problema in termeni psihologici sau medicali: angoasa, depresie, fobie scolara, etc”.

 elefant.ro

Andre Moreau recomanda sa scrii problema pe o foaie de hartie ca si cum ai vorbi unui terapeut imaginar. „Scrie ca si cum mi-ai vorbi si tine cont de capacitatea mea limitata de a intelege problemele cand nu sunt concret enuntate, cu exemple recente si precise. Daca este posibil, roaga un prieten sa-ti citeasca raspunsurile si intreaba-l daca intelege textul la prima lectura. Este important pentru tine. Rezultatul pe care il vei obtine depinde de capacitatea ta de a enunta clar problema”.

Problema majora pe care o ai este recognoscibila prin prisma faptului ca o repeti fara incetare, fara chiar sa-ti dai seama. Asculta remarcile si criticile care ti se aduc acasa (mai vechi si in prezent), la serviciu, in cercul de prieteni. Asculta in loc sa te aperi, sa ataci si sa te justifici.

2. Manifesta-te asa cum simti

Fixeaza-ti un timp de lucru (intre 30-40 de minute). In aceste minute ai libertatea de a te manifesta asa cum doresti. Te poti intinde pe covor, de exemplu, si te relaxezi inchizand ochii. In acest demers vei fi insotit/a de partenerul/a tau/ta, care pentru aceasta perioada de autoterapie este important sa devina „ajutorul” tau. El/ea va supraveghea modalitatea in care te manifesti.

Daca te simti incordat/a gandeste-te la ceva placut, o intamplare care s-a petrecut recent si pe care poti s-o povestesti. Persoana care te ajuta este aici, atenta, neutra, sustinandu-te sa vorbesti atunci cand observa ca te opresti. La acest punct vei ajunge sa „ataci” acea situatie deranjanta, ajutat/a de partener. Este posibil sa asociezi un eveniment recent cu un fapt petrecut in copilarie. Poti deschide chiar un subiect in centrul caruia se afla o figura parentala s.a.m.d.

Daca situatia a fost traumatica pentru tine, este necesar sa iti lasi un anumit timp sa iti revii: respira profund, stai cu ochii inchisi, apoi deschide-i si reia contactul cu realitatea care te inconjoara.

3. Descrie problema ta actuala si persistenta ei

Respecta cativa pasi:

  • Daca ai mai multe probleme, alege doar UNA singura
  • Daca problema se repeta, cerceteaza ce anume o reanima in prezent
  • Ignora pentru moment istoria problemei tale

Raspunde la urmatoarele intrebari:

  • Cum se comporta fiecare?
  • Ce problema rezulta de aici?
  • Cine sufera de pe urma problemei tale? Cum se intampla aceasta?
  • Cum s-a manifestat aceasta problema in ultimul timp?

Daca vrei sa consulti un prieten sau un terapeut, acesta va aduce un plus de claritate in enuntarea cat mai detaliata a problemei.
Esti gata? Atunci scrie Problema ta care se tot repeta:

 

Ca sa iti dau seama in ce masura ceea ce ai descris reprezinta o problema si, mai ales, pentru cine, imagineaza-ti ca ceea ce citesti a fost scris de catre o alta persoana. In acest fel esti cat se poate de obiectiv cu privire la ea.

 

II. Ce solutii ai incercat?

1. Aceasta faza te ajuta sa vezi obiectiv rezultatele pe care le-ai obtinut cand ai infruntat problema respectiva.

Ca elemente ajutatoare:

  • Observa cine propune, ce fel de solutie a propus, de cate ori ai incercat-o si amploarea esecului
  • Daca ai incercat o solutie de mai multe ori inseamna ca ea este ineficace: renunta la incercarile inutile
  • Abordeaza o anumita solutie, incearc-o de doua-trei ori, apoi abandoneaz-o

 

Prin urmare, DESCRIE SOLUTIILE INCERCATE.

Moreau specifica: „Nu depune de o suta de ori acelasi efort epuizandu-te. Gaseste altceva. Daca partenera ta este dezordonata, inceteaza sa te superi de douazeci de ori fara nici un rezultat, incearca altceva. Raspunsurile sterile amplifica problema, inceteaza sa faci eforturi in vederea unei schimbari sau sa ceri si mai mult efort copiilor tai. Cand o mama este perfectionista in raport cu copilul sau, acesta poate deveni uneori „mai” perfect… dar si intotdeauna mai vinovat. Ai fi perfectionist fata de tine insuti? Devii „mai” perfect sau mai vinovat?”.

2. De ce crezi ca solutiile tale au esuat?

„Probabil ca ai atins o rezistenta la schimbare care iti este proprie. Poate ca esecul este mai putin grav decat riscul de a reusi. Daca nu ar exista acest risc, probabil ca „ar merge”. S-ar vorbi de sansa de a reusi. Daca se rateaza, inseamna ca exista un risc. Nu-i asa? Se pare ca nu-i chiar atat de evident. E nevoie de o explicatie. Ma gandesc la o situatie frecventa de esec repetat, la final de studii secundare sau superioare. Ce s-ar putea intampla rau, in cazul unei reusite? Deseori, apare riscul de a fi responsabil de propria-ti viata in fata unei lumi periculoase sau exigente fara (supra)protectia parintilor. Eforturile de a reusi se soldeaza cu esecuri repetate”.

Poate ca riscul de a reusi te face sa intelegi ca esti responsabil pentru propria persoana. Nimeni din jur nu te poate face sa fii multumit de tine insuti, mai curajos sau determinat si posibilitatea de a reusi iti poate arata din ce in ce mai preganant acest lucru.

Deci, scrie de ce crezi ca solutiile tale au dat gres:

 

3. Ce au incercat persoanele implicate ca sa rezolve aceasta problema?

„Colegii, parintii, sotul sau sotia, copiii sau prietenii si chiar terapeutul pot fi persoane care nu reusesc sa te ajute. Nu cere prea mult de la ele pentru ca este o munca dificila. Daca au incercat fara succes, inseamna ca intentiile lor de a te ajuta, in loc sa reduca problema, au complicat-o dintr-un anumit punct de vedere. Daca problema subzista, inseamna ca ea este complicata de persoanele care incearca sa te ajute sau care te infrunta, chiar daca ti se pare ca problema vine din copilaria ta, ca se datoreaza parintilor sau educatiei pe care ai primit-o. Descrie clar ceea ce ti se spune sau ti se face, modul in care esti ajutat sa iesi din aceasta situatie”.

Descrie detaliat prin exemple concrete si evita interpretarile.

 

 

III. Ce responsabilitate ai cu privire la aceasta problema?

1. Descrie responsabilitatea ta cu privire la aceasta problema

De exemplu: Cum a aparut problema ta? (M-am casatorit cu un alcoolic si as vrea sa-l salvez.)
Ce faci, cum procedezi daca problema continua? (Il cert cand vine beat.)

La acest punct Moreau ofera o abordare foarte interesanta a situatiei: „Daca tatal tau este cel care te-a considerat mereu o incapabila, a-l acuza sau a crede ca el este cel responsabil inseamna sa duci o lupta deja pierduta. El nu mai poate schimba nimic si nici nu mai este aici, cu tine, pentru a citi aceasta carte. Probabil, fara sa-ti dai seama, actionezi ca si cum el s-ar afla de fata. Dar nu este decat in tine. Iar daca te simti vinovata, e din cauza ca, la fel ca tatal tau, continui sa te acuzi. Imi dau seama ca acest lucru te poate deranja.
Chiar daca este vorba despre sotul tau atunci cand se enerveaza, incearca sa sesizezi cand o face si ce faci sau spui inainte ca el sa devina artagos. Un cuplu in care doi parteneri traiesc in conflict este aproape intotdeauna de acord asupra unui singur punct, iar acest punct este: <<tu ai gresit… este din cauza ta>>. Fiecare ar putea sa-i spuna celuilalt: <<N-am avea atat de multe conflicte daca tu ai fi intotdeauna de acord cu mine>>. Observa daca si tu crezi la fel despre partenerul tau. Intreaba-l daca si el crede la fel despre tine. Acorda atentie la ceea ce faci sau spui inainte ca un potential conflict sa izbucneasca”.

Acum scrie care crezi ca este RESPONSABILITATEA TA?

 

DE RETINUT:

Sa nu te simti vinovat/a! Esti vinovat numai atunci cand vrei sa faci cuiva un rau in mod constient. Oamenii au tendinta de a se simti vinovati, din reflex. Trebuie sa stii ca tu esti responsabil/a doar pentru ceea ce ai facut. Daca ai gresit cu ceva, simte-te responsabil si indreapta greseala. La acest lucru se refera responsabilitatea. Multi oameni se pierd in scuze, dar nu schimba nimic. Cred ca scuzele ii absolva de indreptatea greselilor. Daca te lasi cuprins/a de vinovatie, aceasta ca si acuzarea agresiva, iti eclipseaza responsabilitatea propriilor actiuni prin evitarea corectarii greselilor sau a daunelor provocate.

2. Primul semn de schimbare

La acest punct gandeste-te la un inceput semnificativ care sa-ti transmita faptul ca aceasta metoda merge. Ceea ce te intereseaza acum este problema imediata si o finaliare a acestui proces neterminat, pentru ca ceea ce este neterminat se repeta la nesfarsit.

Este binevenita o schimbare oricat de mica, aflata la indemana ta, pe care ulterior o vei putea realiza prin mijloace proprii.

Autorul scrie: „Nu este suficient doar sa spui,<<Vreau sa scap de durerea de cap>>. Daca ai incerca sa intelegi in ce conditii apare aceasta problema, te-ai gandi poate ca trebuie sa mergi la culcare inainte de miezul noptii, sa nu bei mai mult de un pahar de vin la masa de seara sau sa faci o pauza dimineata in timpul lucrului. Observa daca aceste solutii diminueaza durerea de cap. Verifica daca esti in continuare axat asupra problemei de plecare; in cazul in care apare o alta problema ignor-o”.

PRIMUL TAU SEMN DE SCHIMBARE?

 

 

Cateva criterii care iti arata ca esti deschis efortului de a munci cu tine insuti:

  • daca suferi din cauza problemelor pe care le intalnesti
  • daca ai incercat mai multe solutii diferite fara sa gasesti totusi o rezolvare
  • daca accepti ajutorul care ti se ofera
  • daca de obicei te bazezi pe propriile tale mijloace fara sa neglijezi ceea ce-ti ofera cei din jurul tau, intr-o maniera activa
  • daca esti destul de optimist in ceea ce te priveste
  • daca iubesti viata si oamenii
  • daca te iubesti si ai grija de tine
  • daca de obicei iei in considerare partea ta de responsabilitate in ceea ce ti se intampla
  • daca in fata unui obstacol ai tendinta de a gandi: „Nu este nici o problema!
  • daca esti atent la nevoile tale si depui energie pentru a le raspunde
  • daca vei cauta toate ocaziile pe care ti le ofera terapia sau autoterapia pentru a-ti spune parerea, pentru a reactiona fara a te agita, pentru a cere ajutorul partenerului tai sau al celor apropiati si pentru a asculta ceea ce spun altii despre tine fara a te apara

 

Te afli intr-o pozitie defavorabila si in acest caz vei avea mai multa nevoie de un ajutor de specialitate:

  • daca abandonezi in fata obstacolelor
  • daca nu suporti sa fii ajutat
  • daca te bazezi mai mult pe ceilalti decat pe tine pentru a iesi dintr-o situatie, sau mai degraba pe medicamente decat pe felul tau de a trai, pentru a-ti reduce indispozitiile, temerile, oboseala sau insomnia
  • daca de obicei te plangi de circumstante, de oameni, de lume, de sanatate, simtindu-te in postura de victima
  • daca te epuizezi pentru a-i salva pe ceilalti
  • daca pentru rezolvarea unei probleme adopti mereu aceleasi solutii ineficiente
  • daca iti spui adesea: „Nu voi iesi din situatia aceasta”
  • daca nu esti in contact cu nevoile tale
  • daca nu iti doresti destul de mult sa schimbi situatia
  • daca de obicei nu iubesti oamenii si, evident, daca persisti in a nu te iubi nici pe tine

Daca ai tendinta de a raspunde terapeutului sau persoanei care te sprijina in demersul tau prin „Da… dar…”, atunci te afli in fata unui obstacol important. “Da… dar” inseamna de fapt “nu”.

 

Si in final…

Imi ramane sa te felicit pentru munca efectuata in aceasta prima etapa. Este important sa-ti delimitezi problema. Te vei putea considera multumit atunci cand vei putea s-o reduci pentru a o face acceptabila pentru tine si anturajul tau sau daca te vei acomoda cu ea.

Vei descoperi uneori ca o problema poate ascunde in ea o alta. Daca aceasta ti se pare mai importanta, las-o pentru data viitoare sau reia totul de la zero. Nu te astepta sa faci inconjurul lumii cu problemele tale, datorita acestui ghid, si nici sa realizezi o terapie completa… ci numai sa fii insotit/a o bucata de drum.

Cu ocazia sederii sale in Statele Unite, Freud ar fi declarat: „Americanii nu sunt analizabili, ei nu sunt interesati sa inteleaga, vor numai sa schimbe”. In cazul in care ar trebui sa alegi, ce ai prefera? Sa intelegi sau sa schimbi? Psihanaliza te ajuta sa intelegi. Dar a intelege nu inseamna deloc a schimba. Noile terapii, mai ales cele din Statele Unite, ajuta la schimbare, intelegerea nu a fost atat de mult cautata. Iata un exemplu: Daisy se teme de Pierre, deoarece ii aminteste de privirea tatalui ei. I-am cerut sa-l priveasca in ochi timp de zece minute, apoi sa-i atinga ochii si fata! Frica a disparut, fara a o intelege.

 

astratex.ro

Un raspuns pentru “Autoterapie asistata”

  1. Rotaru Diana says:

    Buona ziua. Am probleme de personalitate. Mie frica de singuratate, sunt depresiva si ma schimbari de comportament. Am nevoie de ajutor.

Lasa un comentariu