Afirma-te!



answear.ro

Afirma-te!!Ce este asertivitatea?

Unii dintre noi auzim oameni care spun: „Trebuie sa fii mai asertiv!”. Dar ce inseamna mai exact asertivitatea? Asertivitatea este un stil de comunicare. Inseamna sa fii capabil sa iti exprimi sentimentele, gandurile, convingerile si opiniile intr-o maniera deschisa care nu violeaza drepturile celorlalti.

Alte stiluri de comunicare despre care ai auzit includ agresivitatea, stil care incalca drepturile celorlalti, si stilul pasiv, prin care ne incalcam propriile drepturi. Probabil ca ai auzit si despre comunicarea pasiv-agresiva. Aceasta inseamna ca cineva este, in esenta, agresiv dar intr-o maniera pasiva sau indirecta. De exemplu, cineva poate sa fie furios, dar nu actioneaza intr-un mod deschis agresiv tipand sau lovind, ci se va imbufna si va tranti usa.

Pasivul: Isi incalca propriile drepturi. Sunt prioritare nevoile celorlalti.

Asertivul: Respecta propriile nevoi si pe ale celorlalti

Agresivul: Incalca drepturile celorlalti. Nevoile proprii sunt prioritare.

 

Mituri despre Asertivitate

Exista mai multe mituri despre asertivitate. Unii oameni le folosesc ca justificare pentru a nu incerca sa fie mai asertivi. Merita sa te uiti la ele in detaliu, pentru ca mai tarziu vom arunca o privire asupra modului de gandire care ne impiedica sa fim asertivi, si apoi vom vedea cum putem schimba acest tip de gandire.

 dEpurtat.ro

Mitul nr. 1: „Asertivitatea este in principiu acelasi lucru cu a fi agresiv”

Demascarea mitului: oamenii agresivi cred ca sunt asertivi pentru ca incep prin prezentarea nevoilor lor. Este adevarat ca ambele stiluri de comunicare, asertiv si agresiv, implica precizarea propriilor nevoi; cu toate acestea exista diferente semnificative intre precizarea nevoilor intr-un mod asertiv si unul agresiv.

Exista diferente intre cuvintele folosite, tonul si limbajul corpului adoptat.

 

Mitul nr. 2: „Daca sunt asertiv, voi obtine ceea ce vreau”.

Demascarea mitului: a fi asertiv nu inseamna ca vei primi intotdeauna ceea ce vrei. De fapt, a fi asertiv nu este o garantie pentru nici un fel de rezultat. A fi asertiv inseamna sa te comporti intr-o maniera care  respecta atat propriile nevoi cat si pe cele ale altora. Uneori acest lucru inseamna ca primesti ceea ce iti doresti, alteori nu vei primi deloc ceea ce vrei si uneori vei ajunge la un compromis mutual satisfacator.

 

Mitul nr. 3: „Daca sunt asertiv, trebuie sa fiu astfel in orice situatie”.

Demascarea mitului: intelegerea felului in care sa fii asertiv iti asigura alegerea momentului in care sa fii asertiv. Nu inseamna ca trebuie sa fii asertiv in orice fel de situatie. Poti sa descoperi la un moment dat ca intr-o anumita situatie a fi asertiv nu este cea mai buna cale de a te comporta. De exemplu, daca te afli intr-un bar si cineva incepe sa se comporte agresiv si violent, sa fii asertiv te poate pune in pericol din moment ce cealalta persoana se comporta irational. In acest caz poti lua decizia ca abordarea pasiva este mai benefica. A invata sa fim asertivi inseamna sa ne oferim noua insine posibilitatea de a alege.

 

Efectele lipsei de asertivitate

Efectul principal este acela ca poate duce la scaderea stimei de sine. Atunci cand comunicam intr-o maniera pasiva nu spunem ceea ce simtim sau gandim cu adevarat. Aceasta inseamna ca sfarsim acceptand si indeplinind nevoile sau cererile celorlalti, mai degraba decat pe ale noastre. Acest lucru poate rezulta intr-o lipsa de scop si intr-un sentiment de lipsa de control a propriei noastre vieti.

Daca nu ne exprimam niciodata in mod deschis si ne ascundem gandurile si sentimentele, ne putem simti tensionati, stresati, anxiosi sau plini de resentimente. Poate conduce de asemenea la relatii nesanatoase si inconfortabile. Vom simti ca persoanele apropiate noua de fapt nu ne prea cunosc.

Lipsa asertivitatii este foarte comuna in fobia sociala. Oamenii cu fobie sociala au tendinta sa se gandeasca ca ceilalti oameni ii judeca si ii critica si din aceasta cauza vor evita situatiile sociale.

Daca vom comunica constant intr-o maniera agresiva ne vom pierde intr-un final prietenii, iar oamenii nu ne vor mai respecta. Inca o data, acest lucru conduce la o stima de sine scazuta.

Exista o multime de cercetari despre examinarea impactului negativ pe care il are lipsa de asertivitate – ele se refera la stilurile de comunicare pasiv si agresiv. Oamenii care sunt mai asertivi tind sa fie mai putin deprimati si sunt mai sanatosi. Oamenii mai putin asertivi prezinta un risc mai ridicat în ceea ce priveste posibilitatea de a face abuz de substante.

 

Cum devenim neasertivi?

Asertivitatea este un comportament invatat si un stil de gandire. Cu totii suntem nascuti asertivi. Gandeste-te la un copil. Copiii mici plang atunci cand vor ceva, ei isi exprima emotiile liber. Apoi, treptat isi adapteaza comportamentul ca sa se potriveasca cu raspunsurile pe care le primesc din exterior, adica, raspunsuri pe care le primesc din partea familiei, colegilor, amicilor, figurilor autoritare etc.

De exemplu, daca familia ta sau grupul de prieteni au gestionat un conflict prin tipete si certuri, atunci este posibil sa fi invatat sa faci fata unui conflict in acea maniera.

Sau, daca familia ta te-a invatat ca ar trebui sa faci intotdeauna pe placul celorlalti inainte sa ai grija de nevoile tale, atunci iti va fi dificil sa fii asertiv in privinta nevoilor pe care le ai.

Daca familia sau grupul de prieteni cred ca nu ar trebui sa-ti exprimi emotiile negative si te ignora sau te ridiculizeaza cand o faci, atunci vei invata rapid sa nu le mai exprimi.

Cateva intrebari utile pe care ti le poti pune cand te gandesti la modul in care ai devenit pasiv sau agresiv:

  • Cum gestiona familia ta conflictele?
  • Cum actionau atunci cand nu erau de acord cu cineva sau erau suparati pe oameni?
  • Cum te-au invatat parintii tai sa gestionezi conflictul?
  • Care erau mesajele lor?
  • Cum ai invatat sa obtii ceea ce voiai fara sa ceri acel ceva in mod direct? (de exemplu, plangand, tipand, amenintant, etc [n.e: santaj emotional])
  • Inca folosesti in prezent acele metode ca sa obtii ceea ce iti doresti?

 

Asa cum observi din exemplele de mai sus, exista motive bune si valide pentru care comunicam mai tarziu pasiv sau agresiv. De mici copii si apoi adolescenti invatam sa ne comportam intr-un mod care functioneaza pentru noi la acel moment.

Daca am fi fost asertivi cu parintii sau cu prietenii agresivi acest fapt ne-ar fi bagat intr-un mare necaz, astfel ca am invatat sa fim retinuti. Sau am invatat sa fim agresivi ca sa putem supravietui. Si este posibil ca si membrii familiei si prietenii de la care am invatat sa ne comportam astfel, sa fi invatat felul acela de a se purta de la altcineva.

Este important sa te nu invinovatesti nici pe tine nici pe familia ta pentru lipsa de asertivitate. Este mai util sa te gandesti la acest lucru ca la un cerc vicios in care tu si familia ta ati fost prinsi. Acum ai decis sa intrerupi acest cerc si sa inveti o cale asertiva de gandire si de comportament. Aceasta inseamna ca nu vei transmite viitoarei/actualei familii si prietenilor tai aceste tipuri daunatoare de comportament.


Ce ne impiedica sa fim asertivi?

Un numar de factori ne pot impiedica sa fim asertivi:

Convingerile autodistructive. Putem avea convingeri irealiste si putem face afirmatii negative despre a fi asertiv, despre abilitatea noastra de a fi asertivi sau despre lucrurile care ar putea sa se intample daca suntem asertivi. Aceasta este adesea o cauza majora pentru faptul ca nu actionam asertiv.

Cateva exemple de astfel de convingeri:

  • Este lipsit de empatie, nepoliticos si egoist sa spui ceea ce vrei.
  • Daca ma afirm, voi supara cealalta persoana si voi distruge relatia noastra
  • Va fi extrem de jenant sa spun ceea ce gandesc. 

 

Carente atitudinale: este posibil ca noi sa nu avem abilitatile verbale sau nonverbale pentru a fi asertivi. Putem sa-i privim pe alti oameni cand sunt asertivi si sa le admiram comportamentul, dar nu avem nici o idee despre cum sa fim si noi asa.

Anxietatea si stresul: este posibil ca noi sa stim cum sa fim asertivi, dar devenim atat de anxiosi incat nu ne putem comporta astfel. Putem fi atat de stresati incat devine dificil sa gandim si sa actionam limpede. Trebuie sa invatam cum sa ne gestionam anxietatea si sa reducem stresul din organismul nostru.

Evaluarea situatiei: este posibil sa nu stim pe care dintre comportamente sa le folosim si in ce situatii. Exista trei greseli pe care oamenii le fac in evaluarea situatiilor. Se confunda fermitatea asertiva cu agresivitatea; se confunda pasivitatea cu politetea; se confunda neasertivitatea cu ideea de a fi de ajutor.

Influente culturale si transmise din generatie in generatie: pot exista asupra noastra influente culturale puternice transmise de la o generatie la alta. De exemplu, in unele culturi asertivitatea nu este atat de apreciata precum este in societatea occidentala. Daca apartii unei asemenea culturi este important sa cantaresti avantajele si dezavantajele comportamentului asertiv in anumite situatii. S-ar putea ca avantajele unei vieti traite confom valorilor din acea cultura sa depaseasca avantajele de a fi asertiv.

Generatiilor mai vechi le este, de asemenea, dificil sa fie asertive. Barbatii au fost invatati odata de mult ca exprimarea emotiilor este o slabiciune si femeile au fost invatate ca sunt agresive daca isi afirma nevoile sau opiniile. Convingerile pe termen lung precum acestea pot fi dificil de schimbat, dar pot fi modificate!

 

Cat de asertiv esti?

Este dificil sa stii cat de asertiv esti. In unele cazuri ne putem simti capabili sa fim asertivi, dar in alte cazuri ne aflam in situatia de a nu putea exprima felul in care simtim sau gandim si suntem suparati pe noi insine. Urmatorul exercitiu te poate ajuta sa determini cat de asertiv esti si te ajuta sa intelegi in care dintre situatii ai dori sa fii mai asertiv.

Pe verticala avem o lista cu situatii variate care cer un raspuns asertiv. Pe orizontala sunt diferite grupuri de oameni. Ia fiecare casuta in parte si acorda un punctaj combinatiei de situatii cu grupurile de oameni.

De exemplu, cineva considera ca este usor sa faci complimente unor necunoscuti si acorda 0 puncte acelei casute, dar ii este greu sa complimenteze figurile autoritate precum seful lui si va acorda acelei casute 4 puncte.

 

Exercitiu. Evalueaza-ti asertivitatea in situatii diferite

Completeaza fiecare casuta folosind o scara de la 0 la 5. Nota „0” inseamna ca poti sa te afirmi fara nici o problema. O nota de 5 inseamna ca nu poti sa fii asertiv sub nici o forma in acea situatie.

 

 

Prieteni de acelasi sex Prieteni de sex diferit Figuri autoritare Straini Colegi de la serviciu Relatii intime sau partenerul de cuplu Asistenti din magazine
Cand spui NU
Cand faci complimente
Cand iti exprimi opinia
Cand ceri ajutorul cuiva
Cand iti exprimi furia
Cand iti exprimi afectiunea
Cand precizezi nevoile si drepturile tale
Cand critici
Cand esti criticat
Cand incepi si apoi intretii o conversatie

 

Rezumat

  1. Asertivitatea este o cale de comunicare prin care iti exprimi nevoile, opiniile si emotiile in timp ce respecti drepturile celorlalti.
  2. Este diferita de comportamentul agresiv prin care incalcam drepturile celorlalti si de comportamentul pasiv prin care ne incalam propriile drepturi.
  3. Chiar daca suntem asertivi in cele mai multe situatii, pot exista cazuri in care ne este greu sa fim asertivi.
  4. Un comportament pasiv-agresiv poate duce la o stima de sine scazuta.
  5. Cu totii ne nastem asertivi, dar pe masura ce crestem invatam diferite patternuri de comunicare.
  6. Mediul in care ne invartim poate face comunicarea asertiva dificila pentru noi.
  7. Uneori persistam in convingeri si in presupuneri inutile despre noi insine, despre alti oameni si despre lume, fapt ce ne poate impiedica sa fim asertivi.

 

 

 

Traducere si adaptare din Assert Yourself. Michel, F. (2008). Perth, Western  Australia: Centre for Clinical Interventions.

 

dyfashion.ro

Lasa un comentariu